18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

24-08-2016

О врачебных тайнах и стоматологах.

Лет с шести - ну уж как я помню - меня водили к одному и тому же врачу-ортодонту. Девочкой я была серьезной: надо - значит надо, нахмурив брови терпела. А потом пошла в школу и оказалось, что:
1) Чтобы дойти до школы, надо пройти мимо стоматологической поликлиники;
2) Когда я прохожу мимо, моя врачиха как раз подходит к больнице.
И каждую встречу посреди улицы происходил один и тот же ритуал:
- Открой рот!
- АААААААААА!
- Запишись, пластинку поправим.
Я ходила дальней дорогой, опаздывала в школу, приходила пораньше. Но все равно раз в неделю-две случалось "Открой рот!" "ААААААА!"
Прекратилось это в мои лет 13, когда я устало ей сказала:
- Тёть Лиль, как хорошо, что вы не гинеколог...

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+
Я узнал главное — чтобы стать счастливым, надо пережить состояние у...
Я узнал главное — чтобы стать счастливым, надо пережить состояние у...

Я узнал главное — чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным.
Фредерик Бегбедер, "Любовь живет три года"

Прохожу мимо песочницы, там две девочки. Одна постарше, лет 5, другая помладше, года 4.
Старшая говорит: "Мама сказала, что пора идти".
Младшая отвечает, ковыряясь лопаткой в песке: "Что, нам поиграть нельзя?.... Что, мы дети малые что ли?"

Прочитать...

xxx: И зачем все время меня поправлять? Я все равно никогда не запомню, когда надо говорить "ложить" а когда "покласть".
yyy: Это на самом деле очень просто: никогда не надо говорить "ложить" и никогда не надо говорить "покласть".

Прочитать...

"ответы"

х: подготовьте устный рассказ на тему " Как я однажды ...(чуть не заблудился, удил рыбу, опоздал в школу и т. д.)

у: Один раз я собирался утром в школу и случайно взял с собой удочку. Вышел из дома, пошёл в лес, чуть не заблудился, и тут вышел к озеру. Тут пригодилась взятая мной удочка, я тут же ей воспользовался. Время летело незаметно, и я опоздал в школу. Пришёл домой, где меня хотели наругать. "Но я удил рыбу! ", - сказал я. И показал свой улов. Меня простили и разрешили раз в неделю прогуливать школу, но взамен ловить рыбу к обеду.

Прочитать...

xxx: "Гвозди бы делать из этих людей.." Костик закончил очередную интернатуру (практику) в гериатрической клинике в Пардес Хане. Рассказывает: "меня часто просили переводить для русскоязычных пациентов. Когда их спрашивают "болит ли? не устали? будете делать процедуру или упражнение?", они не могут понять, что значит "хочешь-не хочешь". Ну да, болит, да, устал, а что, у меня есть выбор? Или "но ведь надо? Значит надо". Ивритоязычные ребята-физиотерапевты не понимают: если, мол, устал, так ложись отдыхай... А наши старики удивляются, чего их вдруг вообще спрашивают о желаниях.

Прочитать...

С форума:
"Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!"

Прочитать...

xxx:
К теме "жестокие методы побудки". В школу меня мама (работавшая там же учителем) будила фразой:"Ты что, в школу не пойдешь?". В 11 классе я однажды сказал "Не пойду". Поржали.. я не пошел :). Мама приходит, и говорит "я сказала, чтПришла на почту старая рассылка, ещё из студенческих

Прочитать...

ххх: И снится мне один и тот же сон, типа я пришла в школу на урок литературы, опоздала эдак на полчаса. Моя "лубимая" училка брызжет слюной:"ТЫ! Ты совсем распустилась!!! Ничего не знаешь, ничего не сдаешь!!!111 Буй тебе, а не медаль!!!!!11111адынадын". На что я флегматично отвечаю: "Да пошла ты, карга старая. У меня уже высшее образование есть"

Прочитать...

В пчелкосрач:

Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, все у меня в порядке, но начальство к вам прислало в приказном порядке. Просто вот куда ни посмотрю - везде порнография и это меня нервирует". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ долбится..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ трахается..."
Показывает ему шар: "Что это?" - "Жирная женщина". - "И что она делает?" - "самоудовлетворяется..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

Прочитать...

пошла выносить мусор.. кроме пакета в руках еще корзина плетеная( тоже надо было выкинуть)... на улице мороз.. снег...иду к мусорке", мимо проходит парень и глядя на меня изрекает:" за подснежниками что-ли ??....." ржали оба..)))))

Прочитать...
Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни - ...
Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни - ...

Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни - быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "Счастливым". Мне сказали: "Ты не понимаешь задание!". Я ответил: "Вы не понимаете жизнь!"

Джон Леннон

"Жениться надо лишь на той , что обладает красотой!" ...
"Жениться надо лишь на той , что обладает красотой!" ...

"Жениться надо лишь на той , что обладает красотой!" - Весёлый юноша заметил... Но грустный так ему ответил: "Дурнушку в жёны надо брать. Не страшно будет потерять" - А третий был благоразумный... Он так сказал: "Женюсь на умной..." Им бросил старец , шедший мимо: "ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!"

Не могла пройти мимо. С сайта знакомств, мужчина о себе:
"А ещё меня пугают женщины у которых есть мелкие собачки, занимающиеся конным спортом, горными лыжами, фотографирующиеся с айфоном и "делающие губы уточкой"

Прочитать...

На тему врачебных фамилий. Израиль. В одной, правда большой больнице- зав. урологии-Голдвассер (золотая вода), зав неврологии Гольдхаммер (золотой молоток), гинеколог Гольдфингер (золотой палец) и терапевт Доктор.

Прочитать...

xxx: порадовали меня сегодня школьники :D
xxx: прохожу мимо спорт площадки у школы, а там как раз физра походу шла
xxx: и были у них там типа "веселые старты" - две команды, по одному человеку бегают,кто быстрее
xxx: ну и ясен хрен ор стоит лютый типа "Беги быстрее!"," Шевели батонами!" и т.д и т.п.
xxx: и пробивается через это лютый голосок чей-то "А ну-ка,Тоха, чики-брики и в дамки!"

Прочитать...

Не "переобулся". Утром выхожу во двор - подморозило. Взял машину, заехал за своим семилетним сыном и повез его в школу. По пути есть развязка со спуском на нижний уровень на 270 градусов. Вхожу в него плавно, чтобы не снесло, но зад машины все же "кинуло" и весь спуск я прохожу в эффектном заносе, достойным любого голливудского фильма. Осознав, что в следующий раз может так и не повезти, и может кто-то пострадать выдаю мысль вслух:
- Надо бы переобуться.
Сын: "А мне - переодеться".

Прочитать...

Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашел в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную херню. Конфеты, колготы, короче слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, еще же кучу врачей пройти надо). Бесило это меня не по-децкому, но я-таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп "годен", сказала "следующего позовите" и набрала номер... "А что, интересная методика",- подумал я..

Прочитать...
Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние&qu...
Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние&qu...

Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние", поставь галочку на "счастлива" и забудь пароль!

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я...
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я...

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я очень гордая!

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я...
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я...

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, штучка, гордая!

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я...
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я...

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я очень гордая!

Про вопрос в "Что? Где? Когда?" с ответом "Не знаю". Такой вопрос был однажды задан в спортивном варианте игры.

"V Открытый Кубок России по ЧГК. 3 тур. 2003-12-07
Вопрос 7: В передаче "Сто к одному" один о тот же вопрос задают ста совершенно случайным прохожим разного пола и возраста. На вопрос: "Какой самый популярный термин в преферансе?" 25 человек сказали: "пас", 13 — "мизер", 8 — "вист", 6 — "пуля" и 4 — "марьяж". Какой ответ дали 23 человека?

Ответ: Не знаю."

Прочитать...
Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние&qu...
Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние&qu...

Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние", поставь галочку на "счастлив" и забудь пароль!

Когда пишут "спс", "прив", "лю", &quo...
Когда пишут "спс", "прив", "лю", &quo...

Когда пишут "спс", "прив", "лю", "нрав" создается ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить.

"Жениться надо лишь на той , что обладает красотой!" ...
"Жениться надо лишь на той , что обладает красотой!" ...

"Жениться надо лишь на той , что обладает красотой!" - Весёлый юноша заметил... Но грустный так ему ответил: "Дурнушку в жёны надо брать. Не страшно будет потерять" - А третий был благоразумный... Он так сказал: "Женюсь на умной..." Им бросил старец , шедший мимо: "ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!"

Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние&qu...
Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние&qu...

Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние", поставь галочку на "счастлив" и забудь пароль!

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...
Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни - ...
Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни - ...

Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни - быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "Счастливым". Мне сказали: "Ты не понимаешь задание!". Я ответил: "Вы не понимаете жизнь!"

Джон Леннон

В поликлиники раньше не ходила. А тут здоровье подвело, пришлось посетить. Сижу в очереди,народ зверски неблагодарный.врачам хамят.тут одна ожидающая тетя начинает предъявлять пробегающему мимо врачу: "почему у вас в понедельник проф.осмотр,делайте в воскресенье свой осмотр". А врач говорит:"в воскресенье мне куда кровь девать?" А один особо толстый старик громогласно отвечает : "ВЫПИТЬ!"... Трэш!

Прочитать...

"xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!"

А если сказать "геноцид!" то улыбка становится шире

Я как-то свадьбу в парке снимал, и так пошутил... так они на весь парк "геноциииид!"

Прочитать...

xxx: Не высыпасюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?" И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу!"

Прочитать...

xxx: Прохожу мимо телика: "... и приведем к власти депутатов, которые будут нести ответственность перед народом..."
ххх: Первая мысль: "Желательно уголовную".

Прочитать...

ххх:к слову о стоматологах, случай вспомнила)
ууу:м?
ххх:стою перед входом в стоматологию, оттуда выходит парень и по телефону разговаривает:" иж штоматолохии выхошу ... НЕ РЖИ!.." )))))

Прочитать...

На работе только что... Прохожу мимо курилки, там сидят заказчица, бухгалтер и супруга директора, чего-то считают. Окликивают: "Саааш! - А?.. - А в метре сколько сантиметров?" С охреневше-удивлённым видом подхожу к ним. Те, видя меня, с такими же лицами на меня смотрят. Спрашивают: "Сколько? Сто? Или сколько..." Не меняя выражения лица начинаю рассуждеть: "Нууу, где-то 102, 103..." Заказчица делает круглые глаза вдруг: "Как?! А он разве не фиксированный?!"

PS. Через пару минут прохожу мимо - обсуждение продолжается: "...Ну, в жару он больше, в холод съёживается..."

Прочитать...

Фигею с этого дома. Надо было красить ворота, утром собрался, мать сказала, что не нужно, она хочет сама. Вышел на турник, она собирается красить, "о, ты в перчатках, донеси банку". Донес. "Открой". Открыл. "Размешай". Размешал. Ты понял кто красил?

Прочитать...

Комментарий к форуму о 10 неразгаданных тайнах вселенной:
"а главные вопросы - кто мы, откуда, и даёт ли Анджелина Джоли в жопу остаются открыты"

Прочитать...

Российские поликлиники такие поликлиники...
Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее.
Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне.

Прочитать...

Российские поликлиники такие поликлиники...
Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее.
Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне.

Прочитать...

"синий, но другой" и бессилие застилает мои очи, когда я пытаюсь представить - какой мне еще надо купить тазик, что вырваться из этого порочного круга.

Не надо ничего делать, дорогой друг. Смирись. Такое у неё цветовосприятие. У некоторых племён индейцев совсем нет в языке слова "зелёный". Возможно она индеец))

Прочитать...

"Ты в школу?" - "В школу". - "А портфель?"

Преамбула.

В понедельник мой ребенок ушел в школу без портфеля. Обнаружив это,
поехала в школу - отдать ему эту такую необходимую вещь в
подготовительном классе. Приезжаю в школу - все двери закрыты (как потом
оказалось, усиленная безопасность по случаю войны). Страшно ругаясь
(все-таки на работу опаздываю), побежала обратно к машине, схватила
оттуда мобилу, бегом обратно к дверям, встаю под дверью и начинаю
звонить в школу в офис, попросить, чтобы впустили меня. В это время мимо
проходила директор школы, увидела меня через стекло и открыла дверь,
похвалив мою находчивость по поводу телефона. Портфель был возвращен
законному владельцу.

Амбула.

Сегодня дети приносят из школы документ - обращение директора ко всем
родителям. Читаю и глазам не верю.

"Если вы пришли в школу, а все двери заперты, воспользуйтесь своим
мобильным телефоном и сообщите нам, что вы у дверей и мы придем и вас
впустим".

Я думаю, надо мне было запатентовать это дело.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com