18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Кипа

4-09-2016

... Правило "Работает-не трогай" - работает, и его не трогают.

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

Инкапсуляция - это когда все работает. Но где то есть какая то кнопочка, при нажатии на которую все перестает работать.
Полиморфизм - это когда у тебя работает, а у него не работает.
Наследование - это когда "хрен с ним, пофиксим в следующей версии".

Прочитать...

Преамбула: подруга, носящая фамилию Булгакова, работает библиотекарем в Доме Культуры (ДК); ее муж - тоже в культуре, но в другом ДК города.
Собственно история:
Как-то раз в библиотеку, где работает подруга, заходит читатель, спрашивает у другого библиотекаря: "Есть у Вас Булгаков?" И офигевает от услышанного ответа: "Булгакова нет, есть его жена!"

Прочитать...

Знакомая работает на ТВ в отделе новостей.
xxx: Захожу в магаз, печально разглядываю полки с кофе. Меланхоличный охранник сочувственно взирает на меня: "у Вас, наверно, какое-то несчастье? "Ага. Мне на работу к пяти утра"

Прочитать...

ххх: коль пошла пьянка про "Марсианина". Марк Уотни явно имеет русские корни.Дословная цитата из книги:

"Да,разумеется, изолента работает почти в вакууме. Изолента работает вообще везде и повсюду. Изолента -- это дар богов, ей нужно поклоняться". (с)

Прочитать...

Эх... я вам вот что расскажу. Пришла к нам одна новенькая, работает в отделе "связи с клиентами". Тихонькая, хорошенькая, застенчивая. Просто сказка на нашу контору опустилась. Торгуем "японскими китайскими" автозапчастями. С ее приходом изменилось вот что. Ее два раза оставили сверхурочно, а на третий приехал ее муж (на прошлой неделе). Младший, вроде, советник юстиции, работник прокуратуры. Даже не кричал, но зарплату как то нам нетрадиционно НЕ задержали и "продленку" стабильно оплачивают. Ляпота...

Прочитать...

xxx: "Продам мотороллер ххх, год не помню, очень старый, но все работает, даже проводка. Перекрашен в черный матовый цвет. Недостаток один - украли двигатель."
xxx: После слова "недостаток" так и напрашивается в скобках дописать "несущественный"..

Прочитать...

>В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

А еще фундаментный блок ФБ1500. Это если проезд совсем запрещен.

Прочитать...

Первое правило системного администратора: делай бэкапы
Второе правило системного администратора: делай бэкапы бэкапов
Третье правило системного администратора: забудь о правиле "работает - не трогай", оно приводит к раку мозга и уютным ботнетам в твоей сети.

Прочитать...

У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришёл, согнал её, сижу починяю. Тут в кабинет врывается её начальница с явным намереньем, за что то её отчитать. Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже чтоли!

Прочитать...

DDoS:
- Покажите, как работает трансформатор.
- жжжжжжжжжжжжжжжж...
grb:
- Садитесь - два. Трансформатор работает- "У-У-У-У-У-У-У"
DDoS:
- Я показывал как работает высокочастотный малой мощности :P
grb:
- Тогда это "з-з-з-з-з-з". и вообще, железо стягивать надо, или на феррите мотать

Прочитать...

Знакомая работает в магазине-мастерской по пошиву костюмов для утренников и не только:

У нас на работе нормальные фразы:"Оля, девочка лягушка 6 лет", "гномики приехали", "лягушонка привезли", "морковка приезжала, занесла костюм")))

Прочитать...

Подруга работает в детском саду, рассказывает:
Девочка случайно толкнула сзади мальчика, а он поворачивается и говорит:
"ТЫ, СУКА!"
Воспитательница возмутилась:"ай-ай-ай, мол, нельзя так!" А мальчик ей и ответил:
"А чо, папа маме всегда так говорит!"
А воспитатели нашей дочери говорили так: "Вы себе не представляете, ЧТО мы о вас всех знаем!"
А когда их со слов ребёнка обвиняли в неадекватном поведении, ответ был: "Давайте договоримся: мы не будем верить всему, что Ваши дети рассказывают про Вас, если Вы не будете верить всему, что они рассказывают про нас!"

Прочитать...

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо"
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбоебы!"

Сильнее мой шаблон порваться уже не сможет!

Прочитать...

C Пикабу

Начальница говорит "Столовая сегодня не работает, у начальства масленница..."
Я, машинально: "Нам тогда надо сегодня устроить свою масленницу с блэкджеком *понимаю с кем говорю и замолкаю* ..."
"Почему с блэкджеком?"
"Не знаю, просто мне нравится блэкджек"

Прочитать...

Старое правило все еще работает:

"Девушка хочет сначала сходить с парнем на свидание, чтобы понять, стОит ли с ним спать. Парень хочет сначала переспать с девушкой, чтобы понять, стОит ли водить ее на свидания."

Обычно все зависит от того, кто из них больше заинтересован в продолжении знакомства.

Прочитать...

Моя монамур работает в сугубо мужском коллективе и становится невольным свидетелем "мужских" разговоров. Из скайпа:
xxx: тут Дима такой злой залетает и говорит: "Прикинь, эта сука, мои 600 косарей зажала! Я ее за эти 600 косарей, бля, выкуплю её в рабство вместе с безлимитным абонементом в её раздолбанный анал!!!" Только потом замечает меня, краснеет и мямлит: "Ой, доброе утро! надень наушники, пожалуйста".

Прочитать...

xxx: Цитата: "... Если девушка переспит в ночь до экзамена с тремя парнями - получит 3. Если с 4, то 4. А если с 5, то отличную оценку. Я сначала не поверила, а потом решилась на это. Оказалось, что работает. Уже 3 сессия на одни пятерки..."
yyy: Это, наверно, такой акт ритуального жертвоприношения богам блядства и разврата, потому и работает.

Прочитать...

ххх: Только что наблюдала за работой сисадмина.
ххх: Звонок, он снимает наушники и отвечает, ему судорожно и в панике объясняют, что то-то то-то не работает, вылетает такая-то ошибка.
ххх: Он с невозмутивным видом кладет трубку, разворачивает гугл и начинает медленно искать решение проблемы.
ххх: Потом ему перезванивают, говорят спасибо, все заработало.
ххх: Он снова кладет трубку и со словами "Правило 10 минут еще работает" нацепляет наушники и продолжает страдать фигней.

Прочитать...

Пишет мне чел, который работает в интернет провайдере.

xxx: сегодня ржака была. прислали на почту: "внезапное резкое увеличение траффика по всей стране".
xxx: через 15 минут: "все ок, вышел новый патч для World of Tanks"

Прочитать...

По-моему, Почта России работает так "интересно" потому, что ее сотрудники читают ваши шутки да рассказы, а потом, злобно хихикая, потирают руки: "Думаете это предел? Завтра же переплюну!"

Прочитать...

Я давно уже хочу какую-нить инструкцию разработать типа "Если у вас не работает интернет, админы уже об этом знают, не надо им звонить". А теперь будет так: если у вас не работает интернет, возьмите одну красненькую конфетку, сосите. Интернет должен появится после рассасывания. Телефон не трогать"

Прочитать...

Одмин1: да эти пользователи, они вообще упыри, никакой информации о проблеме не вытащишь, одни эмоции изливают
Одмин2: ага, "все не работает", "ничего не работает" и мат перемат стоит.
Одмин1: погодь, кажется инет упал.
Одмин1: да, пи..ец, не работает, ну что за ху..ня, бл..ть НЕ РАБОТАЕТ нихуя
Одмин2: Что не работает? Что именно не работает?
Одмин1: НИХУА НЕ РАБОТАЕТ, НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ, ты тупой, не понимаешь чтоли??? НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ.

Прочитать...

"Вот так почта работает в "нормальных" странах"

Почта Финляндии. Не принимает коммунальные платежи. Не оформляет подписки на газеты и журналы. Не торгует подсолнечным маслом и макаронами, блеать!!! Не занимается никакой другой хуйней, кроме доставки писем и посылок. Любой пакет идёт день, максимум два. Срочную корреспонденцию доставляют В ЛЮБОЙ НАСЕЛЁННЫЙ ПУНКТ к 9 утра следующего после отправления дня. Никогда ничего не теряется и не ломается, а если не дай Бог что, следует огромная компенсация. Очередей нет.

Ну почему у нас нельзя также?

Прочитать...

К вопросу о натуре русского человека.

В конторе у нас рядом с моим кабинетом стоит копир формата А3, удобный, с автоподатчиком и двусторонней печатью. Все предпочитают ходить на нём копии снимать. И вот, в один "прекрасный" день он умер. В сервис везти нужно, который далеко очень. Отключил я его от розетки и, предвидя всякие глупые вопросы, положил на него объявление следующего содержания: "Аппарат не работает! Да, совсем не работает. И не будет". Что бы вы думали? в этот день ко мне заглянули 6 человек с вопросом: "Чё, сломался?" И апофеоз под конец рабочего дня: слышу шорох какой-то из коридора, выглядываю - там тело корячится, в розетку включает, пробует копии снять. На мой резонный вопрос: "Ты чё, не видишь, что написано чтоли?" получаю ответ с невозмутимыми лицом и интонацией: "Я подумал, а вдруг работает"

Прочитать...

xxx:
Работает со мной один товарищ. Такой большой и немного "тугой" Алёша, подкупающий своей наивностью. Так вот, есть у него жена (очень удивительно) и конечно же тёща. Летом, уезжая с дачи последним, наш изобретательный Алёша не придумал ничего лучше, чем положить ключи от дачи в улей ( имеют небольшую пасеку на территории). Итог: более 20 укусов у тёщи. На вопрос "почему в улей" отвечает "ну а куда ещё то".

Прочитать...

В разговоре бабушка сказала: "Интернет чёта не работает". И всё бы ничего, но она филолог с большим стажем преподавания и слово "ЧЁТА" от неё звучало как мат.
Но оказалось всё в порядке,просто интернет yota.

Прочитать...

Пора уже и врачам взять на вооружение лозунг программистов: "если оно работает - не трогай"

Прочитать...

"из практики".
От сотрудницы получаю сообщение по e-mail-у :"У меня ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ!!!!",- показал коллеге, поржали... не плакать же..

Прочитать...

Моя сестра работает в сетевом маркетинге, каждый месяц занимая у родственников деньги на "закрытие очередной ступени, за которую ей начислят очередные бонусные баллы", купила пылесос Кирби, "защищающий её от страшных сопрофидов", легко ведется на любой троллинг, при этом она живет на съёмной квартире "чтобы не мешали жить как она хочет" и у неё дочь "потому что она хочет детей".
Почему премию Дарвина не выдают при жизни?

Прочитать...

Жена проверяла как работает в фотоаппаратах эффект "без красных глаз".
Бахнула себе с расстояния 25-30 см вспышкой в глаза. Минут 5 ржала и бродила по полутемной комнате "на ощупь", наступая на кошку.
Вот думаю, хорошо, что у нас дома нет огнестрельного оружия

Прочитать...

Мой любимый работает в филиале "Тверьэнерго". 29.05.12 по всему "Тверьэнерго" разослали письмо. Цитирую, орфография сохранена:
"Уважаемые коллеги! Уважаемые руководители!
Напоминаю, что 30.05.2012 г. пройдут мероприятия связанные с принятием на территории города Тверь в филиале ОАО "МРСК Центра"-"Тверьэнерго" иконы небесного покровителя распределительного электросетевого комплекса святителя Спиридона Тримифунтского и проведением крестного хода в преддверии пожароопасного и грозового периода."

Я так предполагаю, что след. крестный ход будет за повышение точности на стрельбах в РВСН.
Капец...

Прочитать...

Сегодня позвонили клиенты и сказали, что у них работа стоит, потому что не работает култук. На мой вопрос "Что не работает?" они ответили: "Култук не работает! Срочно приезжайте." И повесили трубку.
Пока ехал, терялся в догадках о том, что же это за страшный зверь култук. Добрался в глубоком недоумении.

Оказалось, что култук - это... Outlook!
Вскипел мой разум возмущенный.

Прочитать...

Сегодня позвонили клиенты и сказали, что у них работа стоит, потому что не работает култук. На мой вопрос "Что не работает?" они ответили: "Култук не работает! Срочно приезжайте." И повесили трубку.
Пока ехал, терялся в догадках о том, что же это за страшный зверь култук. Добрался в глубоком недоумении.

Оказалось, что култук - это... Outlook!
Вскипел мой разум возмущенный.

Прочитать...

<xxx> ты знал, что в Опере не работает клавиша "вверх", если при этом зажаты "влево" и "вправо"? при этом "вниз" работает
<yyy> найди себе девушку

Прочитать...

в доме три дня не работает лифт. стоит, дверцы перекошены. на третий день появляется табличка: "лифт не работает по техническим причинам". А я-то думала по политическим убеждениям!

Прочитать...

Муж (десигнер) вечером работает за компом. Не оборачиваясь, спрашивает: "Как получить чистый красный цвет?". Я, не задумываясь: "Стопроцентная Маджента плюс еллов".
Муж, обернувшись, восхищённо после паузы: "Вот это ЖЕНЩИНА!.."

Прочитать...

xxx: сегодня я понял, что великое программистское правило "работает - не трогай", до безобразия облегчает тебе жизнь, правда лишь до тех пор, пока однажды утром перед уходом на работу ты не тиражируешь его на утюг..

Прочитать...

nebeda: работает - не трогай. не трогают - работай.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com