18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

16-12-2016

#равенство полов

"Крёстный отец".
Майкл Корлеоне, в отместку за папу, вальнул мафиозо из конкурирующей "семьи" и копа до кучи

Скрывается на Сицилии. Идут с местным провожатым, идилия, девки местные коз пасут...
Идут, идут.. козы, девки, козы, девки, козы, девки.. пейзаж не меняется.

Потрясённый Майкл спрашивает у провожатого:

- А почему ни одного мужчины не встретили? Где все мужики?
- ааа... они погибли в вендеттах..

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет...", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?".-"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.

Прочитать...

xxx:
Девочки в нашем зале так радуются, когда их фитоняшами называют.
Интересно, им в голову приходило, что "фито-" - это "растение"?
Не говоря уж о том, что "няша" - "тина" :)
Девки, по-моему вас нещадно троллят )

Прочитать...

У соседей девки задиатезили, на клубнику или еще на что-то. В общем, лечатся, сидят на диете. Иду сейчас по дорожке вдоль забора, смотрю: сосед лезет за баню. Недовольно шепчет: "Ну давай быстрее, пока ОНИ тебя не увидели!". Смотрю, за ним евойная жена пробирается. Залезли в самый угол, стоят - эклеры едят. И еще мне между штакетинами протягивают: "Будешь?" Дилеры, блин. :ROFL:

Прочитать...

Набор персонажей любого американского блокбастера, где группа людей борется за выживание:
1-(обязательно, без него ни как) "Негр"
2-"китаец" (без него тоже, ни как)
3-"телка" (равенство полов и все такое)
4-тупой "здоровяк" (должен же кто то всем навалять)
5-"умный хлюпик" (ну, хоть кто то же должен быть умным)
6-"классный парень" кто то же должен выжить
В процессе борьбы за выживание, они все погибают (или почти все)
1 - "негр", они всегда погибают первыми, должен же кто то быть первым
2 - "китаец", их миллиард, их ваще не жалко
3 - "здоровяк", предварительно уничтожив 99% зомби/инопланетян/муравьев/хрен знает еще кого...
4 - "умный хлюпик", при чем его подставит телка и у "классного парня" будет выбор, кого спасти, телка лучше, у неё есть то, чего нет у "умного хлюпика", например сиськи...
Останутся в живых "классный парень" и "телка" предварительно замочив ту тварь, которая замочила "хлюпика".
Убивать её будут в тот момент, когда она будет доедать "хлюпика", и его очки застрянут у неё в зубах.
Все, сценарий готов, пойду к Спилбергу.

Прочитать...

xxx:
Сейчас идут "Реальные дальнобойщики" по Дискавери. Ехать надо быстро, иначе сорвем сроки. Еще одна лишняя неделя - и нам конец, тут каждая минута на счету. Замена диафрагмы в тормозном цилиндре - геройство. А ночевка в прерии без кафе и душа - смертельная опасность.
Шоп я так рисковал жизнью и здоровьем.

Прочитать...
Кинотеатр, в котором одновременно идут "50 оттенков серого&quo...
Кинотеатр, в котором одновременно идут "50 оттенков серого&quo...

Кинотеатр, в котором одновременно идут "50 оттенков серого" и "Губка Боб в 3D".

Новогодний корпоратив (наступает год козы)
Тамада: "Каким обозначающим козу жестом пугают детей?"
Один из сотрудников быстрее всех показывает "козу".
Тамада спрашивает его: "А что при этом жесте обычно говорят?"
С: "МЕТААААЛ!"

Прочитать...

Пара по риторике, тема: "как вести толпу". Препод задает провокационный вопрос:
- Кто в дома должен быть главным?
Разгорается спор, девки аж повизгивают от возмущения. И тут голос с первой парты:
- В доме главный Я!!!
Пауза.
- Хотя... я не женат...

Прочитать...

Хабр, блог Мосигры:

Yurich: <...> Расскажите, а для девок 2 и 4 лет у вас там есть, что посмотреть? <...>

ragequit: "девок"... "2 и 4 лет"... "девок"... И вот тут я понял, что завис.

Yurich: Э, а что? У меня две дочки. Одной четыре года, второй — два. Мне их в суровой мужском айтишном разговоре называть маленькими принцессами? Я их вообще так не называю, есличо. Девки и девки, нормальное слово.

ragequit: Эм. Девочки, дочери 2 и 4, женские особи дошкольного возраста 2 и 4, ребенок человека пола «Ж» даже мягче как-то. Ну да ладно, все субъективно. Просто я привык к слову «девки» в немного ином контексте. Если вы понимаете, о чем я.

Yurich: Да забейте. Старшую я вообще колбасой называю — она не против.

navigator666: О! Значит я не один такой! А то никому до сих пор не могу объяснить, почему старшая доча моя — колбаска.

Yurich: У моей все просто. Ей то ли мы сами купили, то ли кто-то подарил на рождение хитрую пеленку, в которую ее было весьма легко заворачивать. Ну там форма какая-то с виду дикая, но если ребенка определенным образом положить и в определенной последовательности начать заворачивать концы, то все это быстро собиралось в идеально упакованного ребенка. На вид это напоминало толстенный батон колбасы — толстое, округлое и мило-розового цвета — как докторская. Собственно, так и поехало

Прочитать...

xxx: Мужики действуют по принципу "Вступил в говно - предупреди следом идущего!"
А вот если почтитать бабские форумы - там проще "Девки! С ними и вот такая херня прокатывает! Мотайте на ус!!!"

yyy: Верно сказано. Мужская взаимовыручка в своём роде.
Истории наивного мужика конечно удивляюсь, до седых мудей дожить, а в элементарных вопросах лохом быть.
С женщинами жёстче надо быть. К примеру я развелся с третьей женой из-за того, что она думала, что арбуз- это овощ

zzz: Ну ты прям Альфа-самец!!! )))))))
Надо у своей спросить........ Спасибо за подсказку )))))))

Прочитать...

Были в клубе в субботу)угарели с уборщицы. .корочница бабка.
Спускаемся в туалет, она за нами заходит следом.В туалете движуха. .кто пудрится, кто расчесывается, кто по нужде...Бабуля встала посередине и грит:"А скока времени?" Ей девки грят-:"1-10"..
Бабуля отвечает:"А я не пОняла, а че еще не нарыгано?
Занавес

Прочитать...

Болтовня обо всём привела к обсуждению попсы, в частонсти - Бибера.
Один товарищ:
- И всё таки девки по нему тащатся... Вот у меня братенльник двоюродный, небольшого роста и смазливый. Что в детстве, что в юношестве - всегда за ним девки табунами ходили. Да и сейчас... Повезло, блин.
- А ты что?
- Ну... ко мне зато любая гопота всегда на "Вы" обращается.

Прочитать...

Рыцарь Джедай
нам девки накрыли поляну и подарили кружки
Рыцарь Джедай
но кружки угарные
Рыцарь Джедай
кружка чёрная
Рыцарь Джедай
наливаешь горячую воду, она становится белой и там твоя рожа
Рыцарь Джедай
ну и тут я, конечно, отличился своим ебанутым юмором
Рыцарь Джедай
мы всей фирмой стоим, выслушали поздравления и
директриса говорит: "вот теперь Вы не будете путать кружки".
и тут такая тишина "мент родился", в которой я тихо-тихо говорю: "и вот этот неловкий момент, когда ты пьёшь кофе, а на чашке в твоей руке проявляется рожа Дениса... а на его кружке - рожа Салты..."
Рыцарь Джедай
и гогот всей толпы. при этом все кружки стоят в одном шкафчике. мы их все туда составили - толпа одинаковых кружек (15 штук). в понедельник будет игра "счастливчик" - кому попадётся его кружка.

Прочитать...

Решили с мужем посмотреть "взрослый канал" для настроения. В кадре групповушка на берегу озера - мужики, девки, все при деле. Озвучка соответствующая, плюс звуки природы - плеск воды, кряканье утки. Муж: - прикинь, там мужик под кустом сидит и уточку изображает о_О
Зачем, вот зачем он это сказал?!
Секса не получилось, кря, зато поржали.

Прочитать...

На работе отмечают Хэллоуин. По коридору ходят ряженые в чертей и зомби люди. Я в обычной одежде. Мимо идут мама с сыном лет шести, обсуждают костюмы. Сын показывает на разных людей в костюмах и гриме и спрашивает: "А это кто? А это?". Мама отвечает: "А это зомби. А это скелет". Сын показывает на меня: "А это кто?". Мама: "А это программист".

Прочитать...

ххх Сегодня две девки на работе чуть не подрались после того, как одна поприветствовала другую словами: "Что, пришла, сучара!"
xxx Вовремя выяснилось, что на самом деле, она спросила "Что, пришла с HR-a?"

Прочитать...

девки в офисе жгут
первая "блин, как ухо чешется" и пальцем в ухе наяривает
вторая, задумчиво не отвлекаясь от монитора "если чешется какуха, значит ты ее плохо моешь"

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

К этому:

"Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки - это сексуально, а третий у парня - уродство."

Потому же, почему когда у парня есть член, это хорошо, а когда у девушки - как-то не очень... ;)

Прочитать...

xxx: у нас девки в школе на музыке делали доклад про нее - про так сказать творческий путь. там фраза была "в таком-то году Алена Апина начала сольную карьеру, потому что рамки комбинации стали ей тесны" )))))))

Прочитать...

К этому:

Вчера сотрудница рассказывала.
Ездила в Китай. Ну идут с подружкой по рынку какому-то, а там китайцы выскакивают из своих палаток и орут "Хуйня! Пойдём, хуйня!! Хуйня!", и пальцем тычут куда-то в свою палатку торговую.
Она подруге: - Мне кажется? Или...
А подруга: - Ничего тебе не кажется. Тут русских туристов полно, китайцы им пытаются впарить что-то, показывают, а наши поглядев выдают заключение "Тьфу, хуйня", и идут дальше.

Все проще, не "хуйня" а "куня", это аналог нашего - девушка. Это я вам как житель Владивостока скажу.

Прочитать...

Коммент в соц.сети насчет обсуждения спинн-оффа "Как я встретила вашего папу" к сериалу "Как я встретил вашу маму":

xxx: Далее "как я встретил твою сестру" "как мы встретили нашу собаку" и специально для России "как мы встретили перестройку"

Прочитать...

xxx: Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

Прочитать...

xxx: Андрюха мой достал уже. Как начинается реклама олвэйз, там девки поют: "мы сегодня на виду", а он отвечает: "да идите вы в пизду" и ржет сцуко

Прочитать...

Сюда:

К этому:

"Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки - это сексуально, а третий у парня - уродство."

Потому же, почему когда у парня есть член, это хорошо, а когда у девушки - как-то не очень... ;)
___________________________
Расслабьтесь, равенство полов существует - волосатая грудь пятого размера одинаково не эстетична у представителя любого пола.

Прочитать...

"А вот хрен там! Ребенок смотрел "Спокойной ночи, малыши", так там "Ну,погоди" показывали,и знак в углу экрана 18+, мы с женой аж подзависли.."

Прежде чем выдумывать интересные истории про "какие же идиоты", можно ради интереса и хоть чуть-чуть разобраться в теме. В "Спокойной ночи малыши" с 2007г. не показывают "Ну, погоди!" и прочие советские мультфильмы. Вообще. Идут российские МУЛЬТСЕРИАЛЫ. Смотрю ежедневно с 2008г.

Отец троих детей

Прочитать...

Вы конечно сколько угодно можете жаловаться что мужики " мудаки", " козлы", "идиоты", " эгоисты", "трусы", "тряпки" и т.д. Но большинство из них воспитываем мы же, женщины - их матери. Именно мы их делаем. все из семьи. Так что не хрен ныть. Что посеешь, что и пожнешь.

Прочитать...

Отец из отпуска звонит на мобилу:
- Ну чо, сына? Что делаешь?
- Да вот, пап, с друзьями и девушкой в торговом центре..
- По магазинам что ли? Ты чего? "Танки" не идут, да?
- ... Эрм, да не, просто решили проветриться. А ты чем занимаешься?
- По магазинам хожу с мамой.. В этом грёбанном Тайланде "Танки" не идут...

Прочитать...

Живем в частном секторе. Сегодня пошла в садик за дочкой. Увидела на земле много орешков и давай собирать их на радостях. Идут две дамы лет по 65:
"оо, фундучок!"
"Ага", отвечаю.
"А хотите узнать, кто дал человечеству фундук?" и тычут передо мной брошюрой свидетелей Иеговы
"Природа дала"
"А хотите знать кто создал природу, счастье, радость?"
ответила, что мое образование биофака дало мне иной чем у них взгляд на эти вещи

Прочитать...

Отец ищет в инет-магазинах лом. Подзывает меня, читает описание одного лома. Ну все нормально, идут характеристики, а далее начинается фишка:
"В исключительных случаях лом может служить оружием.
Лом может быть использован для совершения кражи (взлом). Жаргонное название «фомка» придумано ворами для обозначения небольшого лома для взлома замков, дверей и пр."
Но следующее меня порадовало окончательно:
"Лом отлично ломает черепа зомби".
Покупайте тюменские лома, господа :)

Прочитать...

Турция. Идут на встречу местные:"Кешельбех-ашельбек!"..тут лает рядом собака из-за забора..турок отскакивая:"Ох, бля!!"...нас порвало ))
-влияние русских на местное население на лицо )

Прочитать...

Чем дальше идут наши реформы, тем больше считаю "Метро 2033" и "Мародер" инструкцией по выживанию. Кот шредер.

Прочитать...

ххх:
бля)) с Женей тут ржали
ххх:
стоим в магазине
ххх:
идут 2 девки
ххх:
Женя - они полюбому сестры
Я - почему это?
Ж - потому что они похожи
Я - на кого?
Ж - ...на Розембаума блять!

Прочитать...

Девки, ох! Девки, ах!
У меня мандраж в ногах,
Когда сушатся колготки
У супруга на рогах.

Вновь у Гоги мерзнут ноги,
Пухнут - некуда их деть;
Помогите, девки, Гоге
Третий валенок одеть!

(с) Олег Хаит

Прочитать...

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Прочитать...

Wooh Hah: Сча смарю в окно идут три девки малолетки, одна девка грит: "вот мартини мы с Лёшей пили и нормально, а вот водка гадость, с утра мы проснулись, а у меня во рту неприятный привкус был, Лёша сказал что это от водки...." О_о

ironiq: Лёша МОЛОДЕЦ)))))))))

Прочитать...

идут две девки,обсуждают парня
ххх:".....или он такой придурок или я дура,но так как я ся оч.люблю я выбираю второе!!!!!!!!!!!"
zzz:О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com