18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

22-12-2016

Есть у нас один специалист - неплохой, неглупый мужик. Довольно долго прожил в Средней Азии, что время от времени подчеркивает.
Заходит оный спец в приемную к одному руководителю. Много людей.
Он:
- Ассалям Алейкум!
Секретарь (опытная, много видевшая всяких понтроезов тетка), после полуминутного молчания:
- Оциллококцинум...
Занавес...

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

xxx: Есть очень стойкое ощущение, что в последнее время у людей стало через чур много свободного времени, которое девать некуда, кроме как тупить в социалках. До идиотизма доходит — главбух сидит допоздна на работе, все время воет, что нет времени ни на что, но зато одноглазники у нее стартовая страница браузера.
yyy: Это не «свободное время», это эскапизм от реальности, где ты винтик в машине бессмысленного производства и впаривания.

Прочитать...

Недавно подстригался, парикмахер-мужик из средней азии "подошел" к вискам, спрашивает:
-сколько оставлять?
-побольше. с баками оставьте

*отбривает с бакенбардами. смотрит*

-да не, тебе так не идет нефига!

*сбривает по верх уха*

но подстриг хорошо :)

Прочитать...

Со мной в одном кабинете трудился мужик по имени Эдик, личность положительная, специалист хороший. Он один из нас четверых был женат, имел ребенка, отличался рассудительностью и спокойствием, но был при этом рекордсменом по части попадания в различные идиотские ситуации. Об этом мы узнавали в основном от него самого, когда он вслух анализировал свои проблемы и не мог найти первопричину.
Как-то Эдик вернулся из похода к руководителю одной из наших смежных организаций, куда отвозил для согласования какой-то проект. По его словам, он, прибыв в приемную и не обнаружив там секретаршу, по всем правилам служебного этикета сел и стал ждать. То, что нужный ему начальник на месте, он знал, так как его машина стояла на своем месте во дворе. Так как секретарь все не появлялась, Эдик вышел в коридор и заглянул в кабинеты, но видимо все вышли на обед. Сочтя весь ритуал выполненным, Эдик постучал в дверь и заглянул. Начальник, стоя спиной к дверям, но почему-то со спущенными штанами, находился за спиной секретарши, которая облокотившись на стол, что-то на нем внимательно рассматривала. Ее одежда тоже не совсем соответствовала обычному дресс-коду. Похоже, они не слышали его стука в дверь, Эдик вежливо кашлянул и еще раз постучав, спросил: "Как у вас со временем, мне подождать или лучше завтра с утра?".
В ответ оглянувшийся хозяин кабинета зарычал и громко послал его на три буквы.
Эдик грустно посмотрел на нас и, видимо, не ожидая ответа спросил: "Ну почему что ни начальник, то или хам, или элементарно невоспитанный человек?"

Прочитать...
- Из вас мог бы получиться неплохой преступник.
- Из вас мог бы получиться неплохой преступник.

- Из вас мог бы получиться неплохой преступник.
- А из вас - неплохой полисмен.
© Шерлок Холмс

Звонит мужик на британскую кошку, расспрашиваю:
- У вас кошки были, опыт содержания есть?
- Да, были шотландцы, котики.
- А сейчас никого нет?
- Да нет, один...
- Кастрирован?
минутное молчание и такое робкое
- Нет...
Я говорю:
- Ну у меня кошечка стерилизована, вы на нее в этом плане не рассчитывайте.
Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе "Да нет, один" мужик имел в виду себя.

Прочитать...

К теме про тараканов...

Давно дело было, жил я на юге, малой был...ловили с пацанами тарантулов на пластилин, и один такой тарантул прожил у меня дома 2 недели. Кормил я его тараканами, а в частном доме их было много...до той поры, пока не появилось в доме существо, которые ими питается. И они реально пропали, тарантула пришлось отпустить.
Кстати неплохой способ для того, кто их хочет вывести

Прочитать...

К теме о фамилиях. Есть у нас в организации два замечательных сотрудника: специалист по поддержке и обслуживанию Козлов и специалист по поддержке и обслуживанию Котегов. Видимо, один работает с плохими и вредными клиентами, а второй - с хорошими и няшными.

Прочитать...

У мужа есть друг, неплохой мужик, но очень несчастен в семейной жизни. С женой живут в разных комнатах, она практически не готовит, но деньги у него при этом отбирает, да еще и выпить не прочь! Когда он к нам приходит, обычно всегда кормлю и выслушиваю жалобы на жену. А тут как-то так получилось, что он присутствовал при нашем разговоре на повышенных тонах с мужем, до оскорблений не дошло, но что-то эмоционально я таки выдавала. Потом мой муж мне говорит: "Вот Вова сказал, что очень мне сочувствует, что я живу с такой женой!"

Прочитать...

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

Прочитать...

xxx: Сижу сегодня днем в кафе обедаю, время уже много один сижу
xxx: Тут заходит мужик, дет такой 30 подходит к кассирше
"здравствуйте" говорит
- здравствуйте вы на бизнес ланч?
- я к вам подходил
- когда?
- в августе
а сам скажет что и молчит секнд по 30, она ему
- не помню, по какому вопросу?
- ну вы еще про пол года говорили
xxx: думаю блин наркоман што ле))) а он так еще говорит очень редко) просто стоит смотрит на нее
- не понимаю вас
- ну я в августе подходил...
- молодой человек что вам надо?
- вы мне номер телефона на бумажке напишите, я протрезвею и позвоню вам
xxx: и она дала, вот он мастер пикапа))

Прочитать...

Эта история была в 1971 году, во время моей срочной службы в ГСВГ (для тех кто не знает группа советских войск в Германии). Был у нас в ту пору комбатом майор Ск-ев, в общем-то неплохой мужик, но своеобразный. В чем заключалось его своеобразие может как-нибудь в другой раз расскажу. Утренний развод в один из весенних дней. Батальон построен, стоит на плацу. Комбат о чем-то говорил много (уже не помню) и вдруг переключился на другую тему: "Ну что это такое, кругом в батальоне слышу мат. Матерятся все - и солдаты, и сверхсрочники, и офицеры. До каких же пор вы будете материться! Иби вашу мать!"

Прочитать...
Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДо...
Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДо...

Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДом в Африке.

Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДо...
Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДо...

Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДом в Африке.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Прочитать...
Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДо...
Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДо...

Одна банка Колы = один презерватив. Неплохой способ борьбы со СПИДом в Африке.

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Прочитать...

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.

Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По вашему возвращению поинтересуйтесь где ваш ребенок.

Прочитать...

Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле
дома супермаркет.
Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку
Кока-колы, спрашивает у кассира:
- У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - Показывает на водку.
Кассир:
- Есть одноразовый - сорок копеек.
Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик:
- Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас
оставлю, мне много.
Кассир:
- Это что подарок?
Мужик:
- Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне
много будет.
Оборачивается ко мне:
- А ты не будешь?
Я:
- Нее..
Мужик, разглядывая меня:
- Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже.
Я:
- Я тоже боюсь…
Мужик спрашивая у кассира:
- А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много…
Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеба отрезать от своей
буханки – мне, вроде тоже много.

Прочитать...

Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Доцент Лужков, специалист, студентам
Поведал как успешным бизнесменом стать:
"Для этого всего лишь три момента-
Стать в мэром,хорошо жениться.руками дамы воровать.
Чему научит вас такой хапуга?
"В России ещё много есть чего схватить,
Хватайте всё без всякого испуга,
Что-б прокурора и судью купить"
Но Кремль нашёл на эту бочку крышку,
История раскроет криминал,
Мэр долго набивал свою кубышку
И много городу насрал.

Прочитать...

сестра пришла из парикмахерской. рассказывает, заходит мужик лет 40. солидный весь такой.

мужик: вы уши пробиваете?
парикмахер: ну да
мужик: а можно так, чтобы сегодня видно было, что ухо пробито, а завтра нет?
парикмахер(после минуты молчания): что, проспорил?

Прочитать...

сестра пришла из парикмахерской картина: заходит мужик лет 40. солидный весь такой.спрашивает девушку:
он: вы уши пробиваете?
она: ну да
он: а можно так чтобы сегодня видно было что ухо пробито а завтра нет?
она(после минуты молчания): че проспорил?

Прочитать...

Общага...
В курилке сидят человек 6. Между собой переговариваются.

Заходит мужик, лет под сорок. Небритый, лицо опухшее, с руки заходя что - то сглатывает. И, блять, на трость упирается.

Все смотрят на него. Секунды поторы молчание, потом 7 сидяших в курилке людей в один голос "Здравствуйте, доктор Хаус"...

Сцуко, хохот из курилки слышала вся общага. И сквозь весь этот смех такая разочарованная фраза мужика: "Вы не поверите как вы все меня уже этим заебали"...

Занавес.

P.S. после сей фразы мужик развернулся и вышел. Обиделся что ли?! (Спасибо тебе мужик если что, настроение поднял).

Прочитать...

- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком
хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков
пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.

Прочитать...

- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком
хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков
пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.

Прочитать...

Справедливость есть:навалило много снега, все с лопатами, дык вот, один мужик откапывает "шаху" мощной нормальной лопатой, а другой мужик "бэху" откапывает децкой лопаточкой ^_^.

Прочитать...

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

Прочитать...

Есть у нас на работе один мужик - выходец с Украины. А начальник нашей
фирмы привез откуда-то себе сувенир - стеклянный шар, залитый водой, на
подставке с моделью Кремля внутри. Так когда мы оказываемся по
какой-либо надобности в его кабинете, этот украинец берет стеклянный шар
в руку, нежно потряхивает, чтобы появились пузырьки и тихонько говорит
на украинском: "Ну що москалики нэ нравыця?", после чего долго и
мечтательно улыбается.

Прочитать...

Спец. диета: ужин один, а врагов много!

Прочитать...

Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он
глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь.

Прочитать...

Есть у меня один знакомый, Витек, парень-то неплохой, только с русским
языком у него проблемы. Гель у него - она, шампунь - она, в общем и
лосось у него она. Тут недавно сидим с ним, неторопливо поглощаем пиво,
и Витек выдает :
- Слуш, а правда что Лужков все памятники Москвы будет заказывать только
одному скульптору... ну этому, который пучеглазаго Петра I изваял?...
как его..( мучительно думает, сквозь лоб идет глубокая характерная
морщина)... ну как же его зовут-то... а!.. РКАЦИТЕЛИ!!!

Прочитать...

По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
- Дантисты есть?
- Есть!
- Зуб посмотрите у моей жены?
- Я специалист по творчеству Данте!

Прочитать...

Заходит мужик в магазин: "У вас есть запиздюны?". Продавщица молча
вынимает запись "Дюны". Мужик, видя что ему подают кассету: "Как, они
еще и поют?!!"

Прочитать...

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Прочитать...

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. - Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: - Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Прочитать...

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

Прочитать...

у нас на пляже че-то насекомых всяких много развелось,мушек там всяких,жучков.Так сегодня мужик один отжег,вскочил резко и на весь пляж завопил:Да не сдох я еще,отъе**тесь от меня!!!

Прочитать...

Умер у нас мужик на работе, причем во время отпуска... Узнали только спустя 2 недели после того...
Специалист по кадрам в шоке ищит в инете как его уволить и что для этого надо сделать...

Охранник отжег: Вот не везет мужику, сначала умер, теперь еще и увольняют...
В комнате тишина, потом ржач О_о

ничего святого у людей...

Прочитать...

есть препод, который на чуть-чуть меня старше.. я когда его вижу прямо кризис средного возраста начинается...
а у меня руководитель диплома главный специалист и моя подруга главный специалист... так и хочется руководителю сказать: трахал я вас, главных специалистов )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com