18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

22-12-2016

Про итальянских погранцов и штампы в загранпаспорте:

"Это у него нет проблем, а у меня...? Теперь вот переживаю, чем мне это грозит и что делать."

Как было написано в одном учебнике итальянского: Когда итальянец говорит фразу "No c'e problema!" (нет проблем!), как правило, какая-то проблема сразу появляется :)

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+
Тебе плохо?
Тебе плохо?

Тебе плохо?
Ты знаешь, просто скажи "акуна - матата".
И все, никаких проблем!

М/ф "Король Лев"

Однажды на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную кни...
Однажды на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную кни...

Однажды на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал: "Эта книга красная".
И мы все такие: "Нет".
А он: "Да, красная".
И мы опять: "Это не так".

Он повернул книгу, а её задняя обложка оказалась красной. И тогда он сказал: "Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения".

Однажды на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную кни...
Однажды на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную кни...

Однажды на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал "эта книга красная". И мы все такие: "Нет". А он: "Да, красная". И мы опять: "Это не так". Он повернул книгу, а её задняя обложка оказалась красной. И тогда он сказал: "Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения".

xxx: Да интеграция там без проблем, у обоих систем универсальный интерфейс
xxx: Представь, что девчонки "хоть куда" встретились с парнишками "хоть кого"

Прочитать...

Звонит тетка и истерично требует починить ей "шкурэ".Я в недоумении.Какой шкурэ?Ну шкурэ,говорит,который в компьютере на рабочем столе,я на него нажимаю,а он не работает!По телефону так и не понял,про что она.Когда приехал,тетка посмотрела на меня как на совсем тупого и показала на ярлык skype.
з.ы.Надеюсь что она никогда не узнает про "кацап","фак тиме","вибро" и им подобные..

Прочитать...

xxx: встречались в одногруппниками, зашле речь о воспитании детей. Славик нас послушал и говорит (а у него всегда было специфическое чувство юмора), что мол у него никогда с воспитанием сыновей проблем не было. Типа, я им еще в детстве сказал: "Ведите себя хорошо, пока вас еще двое". В смысле, двое, спрашиваем? "Ну говорит, я им сказал, что было трое, но один плохо себя вел и я его съел. Пока дети выросли и поняли, что папа пошутил, проблем уже не было".
yyy: победитель в номинации "Отец года" однозначно.

Прочитать...

Есть у нас в универе преподаватель, фамилия у него Баран.

И у него такой финт.
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и зачёта ему не видать как и своих ушей. Так вот, видит наш первый курс, заходит он и говорит:

"Я - Баран", вся аудитория сидит спокойно, т.к. все уже наслышаны и только один тип начинает дико ржать. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

Что здесь сказать, нашли друг друга. Препод оказался с юмором, у студента проблем со сдачей предмета так и не возникло.

Прочитать...

Блейз:
Всегда настораживаюсь, когда Миша говорит: "У нас проблема".
Печальный опыт показал, что это обычно значит: "У меня проблема, но я хочу, чтобы это была наша с тобой проблема. Тогда я смогу в последний момент свалить в закат, а ты останешься решать свою проблему".
Гибон хитрожопый.

Прочитать...

Друг проходит ВВК от погранцов. Естественно, врачи ко всему придираются и назначают кучу разных анализов. И вот, значит, направляют его на ВЭМ (Велоэргометрия). Для тех, кто не курсе, суть процедуры такова: пациента сажают на особый велотренажер и клеят на грудь электроды, после чего нужно крутить педали минут 15, пока врачи следят за показателями сердца и замеряют давление. Друг пошел записываться на приём, весь такой радостный, в предвкушении скорого автобуса на пограничную заставу. А вернулся мрачнее тучи, потому что там (о ужас!) потребовали побрить грудь, чтобы во время процедуры не отлипали электроды. Товарищ очень волосатый, а грудь у него вообще заросла аки свитер. Про таких как он есть даже анекдот: "Гоги, тэбя родили или связали?!" Однако, друг этим очень гордится. Но делать нечего, партия сказала "Надо!" На следующий день вижу его на лестничной площадке, угрюмо лопающего целлофановые пупырышки. Спрашиваю: "Ну как?" Выдает: "Знаешь, Санёк, только теперь я понял, насколько хитёр и коварен был Пётр Первый"

Прочитать...

Про сны. Был у меня молодой человек, как-то я ночевала у него и приснился мне сон, как он говорит гадости мне и моей подруге. Как будто говорит он мне:" Вот ты такая дура. И Оля твоя - такая дура. Я просто не представляю, как можно быть такими тупыми". Просыпаемся утром он мне и говорит: "Мне приснилось, что ты на меня так орала". )))) Я пробурчала в ответ: "А вот не надо было меня с Олей дурами называть". ))))

Прочитать...

ХХХ. Спасибо ребенку-научилась 50-ти интонационным "угу", когда он что-то рассказывает. Теперь я не говорю бабушке, что слышу историю в 50-й раз, на работе я замечательный собеседник. И голова моя чиста от чьих-то посещений поликлиник, чьих-то семейных проблем, чьего-то ремонта и т.д. Просто "угу" в нужном месте-и все!)))
УУУ. А как потом, если последует продолжение, а ты начала не помнишь?
ХХХ. Тогда в бой вступают "а-аааа", "ну конееечно", "я так и думала" и коронное "дадада, ты говорила, припоминаю":)))

Прочитать...

Дед всю жизнь курил Яву, и тут я вижу у него другие сигареты,а деду уже 68 и у него куча проблем со здоровьем. Подхожу я, значит, к деду и спрашиваю с какой стати он вдруг сигареты сменил. И вот он замечательный ответ: "Эти с ментолом, мне когда дышать трудно, я их курю".

Прочитать...

картинка с надписью "Люблю космос, там тихо и нет проблем"

комментарии:
ххх: Ну, там действительно тихо. В вакууме звук не может быть
ууу: ххх, Неправда, в звездных войнах слышно как стреляют лазеры, взрываются корабли и летают истребители. так что не надо тут свои псевдонаучные убеждения распространять

Прочитать...

TylerDurden: По крайней мере, не будет проблем с обписяной сидушкой.
potya: Слово "обписяной" разорвало мне мозг. Люди, будьте гуманнее, пишите "обоссаной".

Прочитать...

Чувствую у сына с Линуксом проблем не будет)).Собирается сын в магазин, просит денег .спрашиваю на что потратить собрался.Ответ поразил до глубины души:"Куплю луковицы ириса,розу и пионы,выращу,потом буду из цветов пигмент выделять... "-На мои О_О.-Краски кончились ,рисовать нечем."

Прочитать...
Известное выражение "акуна матата" в буквальном переводе ...
Известное выражение "акуна матата" в буквальном переводе ...

Известное выражение "акуна матата" в буквальном переводе означает "нет проблем"

Недавно устроилась в новую фирму. Нач, человек далекий от компов, отжег... Обед, столовая с самообслуживанием, я и нач. А у меня два телефона в руках, которые мешают взять поднос, и один карман. Ну я и прошу нача: "ВВ, извините, не положите мой телефон к себе?"
Он: "Без проблем", - и кладет мой белый самсунг в правый карман(там его телефон, черный LG) , потом достает и перекладывает в левый.
Я в недоумении.
Он: "Не стоит их вместе класть, мало ли что!"
Я еще больше в шоке.
Он: "Еще флэшек понаделают."
Опытный, видимо...

Прочитать...

- Он реально брутальный программер. У него даже в 1С-ке у бухов везде на кнопках вместо "Сформировать" и "Закрыть" написано "Жги" и "Гаси".

Прочитать...
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!©

Уже реализовано:

У меня в стиральной машине есть два режима: "Отжим" и "Деликатный Отжим". Мечтаю о машинке, у которой будут режимы "Отжиг" и "Аццкий Отжиг".
___________________________________
Иду по двору металлообрабатывающего завода, стоят два больших контейнера с отходами.
На одном надпись "Жесть", на другом - "Крашеная жесть".
Другого звука, кроме "гыыыыы", не смог издать.

Прочитать...

"красавиться", говорите?
была я одно время бетой (кто не в курсе - что-то вроде редактора, только в интернете, для "аффтаров"). и присылает мне одно солнце текст, а там - таинственное такое слово "учиниться". всё бы ничего, вроде бы и понять можно, да только написано "я там учиниться". совсем дурная авторесса, что ли? спрашиваю, что она хотела сим предложением сообщить.
"учиниться", как выяснилось, - эт "ученица", и вот это было истинное "торжество" орфографии, мне всё объяснили. "учи" - потому что она "учится", "ться" - все ж правило знают, авторесса не глупая.

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

Прочитать...

Обсуждение раздачи "Великий Гэтсби":

xxx: ребят, почитайте книгу, потом посмотрите фильм, оно того стоит )
yyy: наоборот можно?
zzz: Без проблем: "( тиотс огот оно ,мьлиф етиртомсоп мотоп ,угинк етйатичоп ,тябер"

Прочитать...

тося: Ты бы слышала, какая ржака стояла, когда я при устройстве на работу звонила Сережке (фиктивному мужу) и спрашивала, какое у него отчество и когда у него ДР. Очень хотелось сказать кадровичке, что-нибудь типа "это мой не самый удачный брак" или "зато у нас потрясающий секс" или "он вообще меня Оксаной зовет, это нормально"...

Прочитать...

Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие - то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя (меня)"... Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
ДПС: Ты бухал?
Я: Ты гонишь?
Пишет дальше: "не наблюдается".
А вы говорите "высокие технологии" и "21-й век на дворе" :-D

Прочитать...

xxx: знаю я одну бабу, у которой при нулевом уровне грамотности никогда не было проблем в правильном написании -тся и -ться. она использовала что-то вроде "мне кажецся" или "хватит притваряцса" )))

Прочитать...

Мама попросила купить ей журнал по садоводству, в него были вложены наклейки для комнатных цветов с надписями. И вот среди всяких "Полей меня", "Не лей на листья", "Мне нужно много воды" вдруг вижу - "Поговори со мной", "Защити меня от солнца", "Мне нужна забота"...

Хочется взять и приклеить их на себя. Мне ведь тоже так это нужно.

Прочитать...

xxx: а щас же нет как такового, что "имени не существует". Хоть Кружкой назови, хоть Фывой....
ууу: Фыва -- классно!
ууу: И братик у неё будет Олдж! Старший, видимо :)
xxx: да, где то читала про это, типа девочек звать Фывами, а мальчиков - Йцукенами
ууу: Йцукен будет младшим братом.
ууу: А в загранпаспорте у него будет написано Qwerty

Прочитать...

Работаю в цветочном магазине. В воскресенье вечером заваливается пьяный мужичок и просит букетик из нескольких роз ему соорудить. Спрашиваю: "Ленточку вам какую?". Тыкает в золотистую ленточку с черным узором и надписью "Вечная память" 8-О Говорю ему: "Понимаете, это для похорон, посмотрите, что там написано...", пытаюсь отговорить. "Нет-нет", - говорит - "Давайте эту. Пусть помнит меня ВЕЕЕЕЧНО!!!" Сделала. как просил. Теперь вот мучаюсь в догадках, как получатель отреагировал ;)

Прочитать...

ХХХ: Ну, не для меня вся эта ваша "романтика".
ХХХ: В ванной с розами он меня чуть не утопил, прогулка босиком ночью по пляжу закончилась циститом, а когда свечные слезы от пола отковыривала, вообще его убить была готова этим же ножом.
ХХХ: А самое романтичное для меня, это когда он говорит: "Ты уже спишь совсем, иди ложись, а я посуду помою".
ХХХ: Вот за это я для него на все готова.

Прочитать...

Миша устроил себе неделю без мата.
Теперь он говорит "ай, не получилось!", "скорбная ситуация", "беда", "что же делать", "несимпатично", "как же не хорошо", "неужто тебе не стыдно" итд. Держится уже второй день, но по нему видно, что скоро сорвётся.
И теперь я поняла, что у меня в жизни просто скорбная ситуация и это, разумеется, беда и несимпатично, но временно.

Прочитать...

xxx: И всетаки, язвить - у нас в крови :)
xxx: Тетя подходит и высказывает дяде - "Вот кто тебе названивал всю ночь?"
xxx: Он - "Да будильники у меня включены"
xxx: Она - "В 6 утра хотя тебе не надо было на работу?"
xxx: Он - "Все, спалила, на блядки собирался"
xxx: Она - "А чего не встал?"
Тут рядом сидит дед и отвечает за него - "Наверное потому что не встал ))"

Прочитать...

вчера антивирус выдал сообщение: "обнаружена 1 проблема", тыкаю "смотреть подробно", выдает: "1 проблема - проблем не обнаружено!". волнуется :)

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блядь...

Прочитать...

Н одном из форумов, тема "как правильно делать минет"

Отправитель: волшебница
фу! А я все равно не могу! у меня рвотный рефлекс при чистки зубов появляется, а при минете вообще готова совершать не хорошие вещи прямо перед мужчиной! однажды такое было и это было в первый и последний раз...

Отправитель: Союзник
Волшебница, ну и какая ты волшебница после этого? :-D

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блять...

Прочитать...

Ivan Yarovenko: Георгий:)
Georgi Slavov: эй :) у меня имя без "й" :)
Georgi Slavov: привет, Иван
Ivan Yarovenko: ты Георги?
Georgi Slavov: угу(( в Болгарии к сожалению нету буквы "й"
Ivan Yarovenko: прям "к сожалению" ?:)
Georgi Slavov: ну у меня из-за этого дофига проблем)))
Ivan Yarovenko: ты не можешь слово "хуй" нормально сказать?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com