18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

9-04-2017

xxx: В одной из предыдущих контор менеджер однажды на собрании говорит: "У нас есть денег на три месяца." Мы все такие: "Упс. Что, срочно резюме обновлять и искать работу?" Он: "Да вы что? У нас никогда так много не было."

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Когда мне было 12 лет мы с моим младшим братом (8лет) жили в одной комнате. И вот однажды, перед тем как уложиться спать, поскандалили, не поделили территорию, я в сердцАх сказала ему, что мы его из детского дома взяли, еще приукрасила, что я выбрала именно его, а мама с папой хотели другого мальчика взять, он еще к маме побежал "мама это правда?", она говорит "да, да, иди уже спать" (уверена, она даже вопроса не слышала, просто отмахнулась)... поругались, помирились, забыли. Прошло 3-4 года, я коротко подстригла волосы. Брат говорит маме "мне соседи говорят что мы с сестрой похожи", мама удивилась "конечно похожи, вы же брат и сестра", вот тогда выяснилось, что он все это время думал, что он у нас приемный.

Прочитать...

Загадки русского языка.
Почему в словах "картавлю" и, ммать, "грассирую" непременно есть буква "Р", а в словах "пришепётываю" и "шепелявлю" - буква "Ш"?
Хрен с ним, с "шепелявлю". В этом языке есть слово "Ламбдацизм". И оно, конечно, содержит твёрдую "Л".

Прочитать...

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Прочитать...

Кризис. Стали особенно часто названивать горе-манагеры из инвестиционных контор, типа, "сыграйте на бирже", "поможем распорядиться вашими деньгами", "расскажем, как выиграть от падения рубля" и т.п. Просить их удалить мой телефон из их базы бесполезно - поэтому когда мне в очередной раз радостно дозваниваются, на вопрос о моих ФИО и статусе я спокойно отвечаю "Извините, не кладите трубку, я должен уточнить" - ставлю на удержание вызова - и продолжаю работать или отдыхать. ))

Прочитать...

u007: Все гении такие. Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получают какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на след. день Лифшиц говорит: "Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?" "А что, — говорит Ландау, — напишем, как обычно: "откуда очевидно..."

Прочитать...

Д.МАЦУЕВ: Это была замечательная история, когда директор одной из, не буду называть какой, фирм роялей спросил: "Маэстро, как вам наши новые инструменты?" На что он сказал: "Вы знаете, у вас бывают холода в вашей стране?" Тот немец, совсем не понимающий вопроса, говорит: "Ну да, бывают зимой". - "А бывает очень холодно?" Он говорит, совсем растерявшись: "В общем, да, бывает". - "А бывают у вас аварии на подстанциях?" Ну, тот совсем с ума сошел, не понимая, о чем речь, говорит: "Да, маэстро, бывает". Он говорит: "Вот ваш рояль вы можете использовать в качестве дров". Красиво. Я с ним полностью согласен, на самом деле.

Прочитать...

Поехали мы на речном трамвайчике кататься. Для многодетных бесплатно - была в Москве такая акция, "20 000 бесплатных билетов на круиз по Москве-Реке". Подходит ко мне мужчина с девочкой лет 4-5 и просит провести его на кораблик. У нас было 2 лишних (двое детей в лагере), я его взяла.
Он спрашивает: "и что, у вас 3 детей?"
Я говорю, "нет, пятеро".
Он говорит: "вы , наверное, впроголодь живете, вам ни на что не хватает денег?"
Я : "нам на все хватает. А вам хватает?"
Он: "я могу своим детям все купить, мне на все хватает"
я: "только на речной трамвайчик не хватило?"
он: "ну а что, многодетные катаются, а мы чем хуже?"
я: "а если бы инвалидов бесплатно пускали, вы бы что, на коляске приехали?"
он: "лучше уж инвалидом быть, чем 5 детей иметь от 5 жен" Почему от 5 жен, я уточнять не стала. Папа, видимо, воскресный. Не представляет, как это - больше 1 ребенка в семье.

Прочитать...

У русских, конечно, есть разница между "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено", но она обратно пропорциональна силе запрета. Жена привезла фотографии из командировки в Штаты. На одной из фоток они всем отделом стоят на берегу какого-то мутного озерца, прямо за табличкой "DANGER! ALLIGATORS! DO NOT CROSS!"

Прочитать...

Резюме у чувака)

Текущая должность: менеджер по продажам в Связном.
Желаемая должность: химик-лаборант в нефтегазовой сфере (60 000 руб.)
"... Результат моей работы: 2 года безукоризненной работы."
"Обо мне: Отзывчивый, роботоспособный, не пью, пунктуальный."

Прочитать...
Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал м...
Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал м...

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте-ка мне его продать".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: "200 баксов и ноут ваш".

xxx:
К теме "жестокие методы побудки". В школу меня мама (работавшая там же учителем) будила фразой:"Ты что, в школу не пойдешь?". В 11 классе я однажды сказал "Не пойду". Поржали.. я не пошел :). Мама приходит, и говорит "я сказала, чтПришла на почту старая рассылка, ещё из студенческих

Прочитать...

У русских, конечно, есть разница между "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено", но она обратно пропорциональна силе запрета. Жена привезла фотографии из командировки в Штаты. На одной из фоток они всем отделом стоят на берегу какого-то мутного озерца, прямо за табличкой "DANGER! ALLIGATORS! DO NOT CROSS!"

Прочитать...

"в школе я доставал священника вопросами о том, видел ли он своего бога. Однажды он не выдержал, схватил меня за ухо и заорал: "ты, паршивец, выдел ли когда-нибудь мою задницу? - "нееет!" - произнес я. - "Тем не менее, она есть!" На этом мое богословское образование и кончилось." (В. Катин "Святое место")

Прочитать...

Санкт-Петербург, рынок "Апраксин двор".
Стою жду, когда мать закупится товаром.Подходит цыганка и нагло так мне говорит:"Денег подай!Дай денег!"
В ответ от всей души пожелал ей удачи.На клингонском.
Никогда прежде не видел такого искренне ищущего познания лица...

Прочитать...

Фин. менеджер: "какой процент отклонения по весу отхода?"
производство:"по данным за прошлую неделю - 3%"
Фин. менеджер:"это недопустимо! 3% процента в неделю это же 12% в месяц!"

Прочитать...

Был сегодня на собеседовании.
HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать...".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел.
Через время мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
- 200 баксов и ноут ваш...."

Прочитать...

>В белоруских интернетах есть слово "подобайка", "лайкнуть"- "тыцнуть подобайку"
по аналогии, какящетаю, будет "жмакнуть нравку"

Тогда уже, если говорить 'па-беларуску', "падабайка". "Лайкнуть", соответственно - "пацiснуць падабайку", "жми лайк" - "цiснi падабайку".
А модное слово selfy вполне спокойно перевели как "самапстрык".

Прочитать...

из ЖЖ:

Есть у меня знакомый Миша. Пацан в три с половиной года уже знал такие слова как "имбридинг" и "брахиация" и мог объяснить, что они значат, при этом не выговаривал "р"... Однажды, я спросил его "Миша, почему ты не дружишь с Илюшей?" (ровесник, который еще не очень хорошо говорит)
Миша ответил: "Он не облазованный, не дискутилует са мной!"

Прочитать...

pocketkarma: Как выяснилось, в Википедии есть раздел "Вымышленные военачальники"; он устроен по принципу анекдота про детский сад с этажами "хорошие дети", "обычные дети", "дурные дети", "ужасные дети", "Вовочка".

В нем есть следующие подразделы: "Вымышленные военные врачи", "Вымышленные спецназовцы", "Вымышленные генералы", "Вымышленные десантники", "Вымышленные майоры", "Вымышленные полковники", "Вымышленные солдаты" и "Штирлиц".

Прочитать...

Посетили мы недавно концерт U.D.O. Подходим к очереди в клуб, перед нами тоже подходят два парня, один из них в довольно сильном подпитии. Они встали в очередь, и между ними состоялся такой диалог:
Первый (который в подпитии): "А чего мы тут встали? Пойдём туда!" (Показывает рукой на кассу)
Второй: "Зачем?"
Первый (с характерной для пьяного интонацией): "Как зачем??? За билетами!!!"
Второй: "У нас же есть билеты!"
Первый (с чувством глубочайшего удивления): "У НАС ЕСТЬ БИЛЕТЫ???"
Второй: "Ты же покупал!"
Первый (удивляется ещё больше): "Я ПОКУПАЛ????"
Второй (показывая билеты): "Ну да, вот они."
Первый достаёт мятую кучу денег, отложенных на билеты, долго на неё смотрит, делит примерно поровну и пытается всучить половину товарищу.
Второй: "Зачем? Это я тебе денег должен."
Первый (удивление зашкаливает): "ТЫ МНЕ ДЕНЕГ ДОЛЖЕН?????". Потом стоит, чего-то соображает, смотрит опять на мятую кучу денег, и говорит: "У нас есть билеты, и ты мне денег должен... АХ*ЕННО!!!!"

Прочитать...

Про вопрос в "Что? Где? Когда?" с ответом "Не знаю". Такой вопрос был однажды задан в спортивном варианте игры.

"V Открытый Кубок России по ЧГК. 3 тур. 2003-12-07
Вопрос 7: В передаче "Сто к одному" один о тот же вопрос задают ста совершенно случайным прохожим разного пола и возраста. На вопрос: "Какой самый популярный термин в преферансе?" 25 человек сказали: "пас", 13 — "мизер", 8 — "вист", 6 — "пуля" и 4 — "марьяж". Какой ответ дали 23 человека?

Ответ: Не знаю."

Прочитать...

Работаю в компании, занимающейся разработкой софта и CRM-системами.
Сижу на ресепшене. Заходит типичная барышня (я девушка, но даже я не могла оторвать взгляда от ее, кхм, фасада). Барышня оглядывается, и говорит "а вы машинами занимаетесь?"
У меня за спиной огромная надпись "***СОФТ". Думаю, может про железо говорит, говорю "а какие машины вас интересуют?"
Она "ну, машины, такие, машины....а у вас что за компания?"
я: "софт, CRM системы"
Она, после паузы "ну то есть машины?"

Прочитать...

Катя- если я буду есть много сладостей,то буду не "толстой", а "сладкой"! и вообще- не "толстая", а "равномерная"!!!!
Лена- тогда уж "равнобедренная". ибо "шо харя-шо жопа"

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Учу сейчас немецкий. Чтобы запомнит слова, пытаюсь их с чем-то ассоциировать. "куда" по-немецки "Wohin", произноситься приблизительно как "вогин", запомнил как "куда?" "в пизду". а "откуда" - "woher". то есть "откуда?" "во хер" с хера они уже возвращаются. легко и логично запоминается.

p.s. прикиньте в каких конвульсиях сейчас бьются возле мониторов граммар-наци от немецкого.

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

XXX: я однажды спала всю субботу...Потому что есть хотела)))
ХХХ: А есть было нечего и в магаз лом топать
ХХХ: и я просто закрыла глаз и засыпала чтоб не есть)))
YYY: сука, блеать, это же охуенно
YYY: решим экономии включен...
YYY: вот представляю прям: -"милый, а пойдем вечером сходим в ресторан" -"спи, сука, спи я тебе сказал!!!"

Прочитать...

Тут недавно про "Питьевую воду" писали. Так вот, шутки шутками, однако есть реальный сайт, на котором предлагают скачать на диск... "излучение лекарства"! Естественно не бесплатно. То есть заходишь на сайт, выбираешь, например, активированный уголь, вставляешь чистую болванку и типа "излучение" грузится на нее! Затем достаем эту болванку и ставим на нее кувшин с водой. Вода какое-то время "Заряжается" и - profit! У вас вместо воды - нужное вам "лекарство"! Вот уж воистину неисчерпаема фантазия нашего народа в деле "почти законных" способов изъятия денег у населения!

Прочитать...

Решили с мужем экономить деньги.
Однажды я сказала, мол, хватит кушать шаурму, денег жалко.
Так теперь, когда я звоню, он говорит - "Дома поговорим, не трать зря деньги". Я - "На чувствах не экономят." - "А как же мои чувства к шаурме?"

Прочитать...

Блин, папа - тролль!
Сейчас заходит ко мне в комнату и говорит "Смотри!", стучит одной отверткой о другую и так выжидающе смотрит, потом зовет маму, опять говорит "Смотри!", снова стучит отвертками и смотрит по сторонам, потом еще раз.
Я думала совсем крыша у человека поехала! Так нет же, он Мистера Пропера у меня вызывал!!!
Говорит "Думал, что хоть это поможет. Ну а вдруг!"

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

разработчик: "А что мы вообще делаем?"
менеджер: "Мы делаем стул".
аналитик: "Зачем? Кому он вообще нужен?"
менеджер: "Хз. Но мы пока не знаем, что хотят юзеры, поэтому делаем стул".
разработчик: "Нафиг его вообще делать, если он никому не нужен?"
менеджер: "Чтобы хоть что-то было. Дизайн. И вообще это альфа-версия"
аналитик: "Вот покажем мы этот стул пользователям, они нас спросят - А зачем нам стул? Мы вообще-то машину хотели.."
менеджер: "А мы им скажем: Машину? Замечательно. Вот щас колеса и руль приделаем и будет вам машина"

Прочитать...

С ЖЖ Ройзмана:
Едет новый губернатор по городу. Смотрит - вдоль дороги мусор навален. Набирает сити-менеджера: "Это че тут за фигня?! Ну-ка, убрать! Быстро!" Тот - ему: "Сейчас уберем. А где убирать-то?" А губернатор - не местный: "Да хрен его знает где! Сам разберись!" И кидает трубку. А сити-менеджер - человек серьезный: ему разобраться надо. Не будет же он сейчас из-за капризов губернатора целый город убирать. Но нашелся. Связался с фсошниками. Начал издалека: "Братцы, а не подскажите, как губернатор сегодня на работу ехал?" Те аж поперхнулись от такой наглости: "Ты че, хочешь, чтоб мы тебе маршруты первого лица выдали?! С какой целью интересуешься?!" Он говорит: "Губернатор по дороге мусор увидел. Велел убрать. Вы, случайно, не заметили где?" ФСО: "Ну, как не заметили, заметили". "Подскажите, где?" "Государственная тайна!"

Прочитать...

Экзамен по итальянскому.. В итальянском слово "яйцо" ("uovo") одной буквой отличается от "мужчина" ("uomo"), можно лего перепутать, что и случилось.. Студент о праздниках в России: "Есть такая традиция.. Каждую Пасху мужчин красят и они бьються друг с другом задом. Мужчина, чей зад окажется сильнее, забирает себе более слабого мужчину."

Прочитать...

- У вас "СкупЭ" есть?
- Чёйта?
- Ну "СкупЭ", ёпт!
- Не, нету!
- пфффф..... А если я её вам принесу, вы мне на ноутбук установить сможете?
- .... Чёйта за "СкупЭ" такое?
- Светогорск - деревня! Весь мир сидит в "СкупЭ" и общается по вэб камере!
- Да не вопрос! Даже "ИСКУ" ещё поставим!

Прочитать...

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

ххх: работаю в Евросети. день как день, но вдруг заходит девушка с подругой положить деньги на телефон. ну все как обычно, "ваш номер", бла-бла.. спрашиваю:
-Есть карта Евросети?
-Нет.
-Вас интересует услуга "такая-то"?
-Нет
-А услуга "такая-то"?
-Нет
-Девушка, а вы все время говорите нет? ))
Она так посмотрела на меня, грустно как-то улыбнулась и говорит:
-я уже однажды сказала "Да", теперь я замужем, у меня ребенок и 15 лишних кг. До свидания.

оО

Прочитать...

xxx: А где ты учишься?
yyy: РГУБР......Российский Государственный Университет Бандитизма и Рэкета, на кафедре "гопничества и быдлологии", также у нас есть кафедры "подъездного менеджмента" и "финансового подсчета украденного". А еще у нас есть "Че"....."че" - это бакалавриат.

Прочитать...

Из книги "Линия грез":
"...Как бы там ни было, он никогда не
задерживался на одной планете больше девяти месяцев."

Хитрый парень однако)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com