18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

11-04-2017

Весь сыр-бор от того, что в Пекин к мавзолею Мао привозят со всей страны экскурсии. Это такие автобусы, из которых выбегает ворох мелких дедушек, примерно 130-140 см, поголовно в кепочках и пиджачках.Дедушки смотрят на Мао и ностальгируют.
Но!
В отличии от Мао, дедушки ещё и какают.
Забегая в общественный туалет дедушка из деревни видит, что в туалете доступна к свободному потреблению мат.ценность - бумага. Грех не взять впрок.
Свободное потребление набирает темп, и доходит до пикового уровня. Заходящий в автобус дедушка с хитрой рожицей победителя показывает всем остальным бумагу. Автобус дрожит и стреляет в направлении туалета мелким горохом в кепочках, которые понимают, что кто не взял бумагу, тот лох. В брусчатке протаптывается тропинка "автобус - туалет".
Автобусы подъезжают и подъезжают, дедушки смотрят на Мао, кушают и бегут в туалет.

Накал доходит до такой степени, что ночью, когда в туалет встаёт Мао, бумаги уже нет.

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)
Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.
Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный!"
Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.
Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!"
Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.

Прочитать...

- Рядом с нами на пляже была большая семья, девочке захотелось в туалет "по большому". Так мамаша, вместо того, чтобы отвести ребёнка в туалет (метров 50), начала рыть прямо на пляже ямку... Вот такая нынче публика в когда-то понтовом турецком отеле Amara Dolce Vita Luxury.
- "Хорошо быть кисою, хорошо собакою, в Амаре дольче вита я только в ямки какаю."

Прочитать...

Захожу в туалет общественный.
В одной из кабинок ноги видно.
Звук отрываемой бумаги.
Слышен напев:
То, что не стереть, как сильно ни три,
Свобода - это то, что у меня внутри.

Прочитать...

Бабушки и дедушки, держали на антресолях спички, мыло и туалетную бумагу. Потому что достать сложно.. Вдруг война.. и все такое.
Теперь я, их потомок, держу целый шкаф туалетной бумаги, рыльно-мыльных принадлежностей и сигарет - просто лень ходить в магазин :)
P.S.: А на случай войны и/ли падения рубля, у меня под кроватью, ящик водки стоит :))))

Прочитать...

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Прочитать...

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Прочитать...
- Мне нужно в туалет по-маленькому. Вы не знаете, где здесь туалет?
- Мне нужно в туалет по-маленькому. Вы не знаете, где здесь туалет?

- Мне нужно в туалет по-маленькому. Вы не знаете, где здесь туалет?
- Уолтер! Мы в канализации! Ты уже по колено в туалете!
© Грань

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Прочитать...

xхх: Перешла на новую работу. в отделе вечно тырили туалетную бумагу. не выдержала, пошла к завхозу.
xхх: Теперь у нас специальная коробка, на замке, внутри промышленный рулон бумаги, ОГРОМЕННЫЙ.
xхх: Захожу в туалет, одна тетка наматывает бумагу на руку.
xхх: Захожу второй раз - вторая.
xхх: Когда приличная с виду бабулька при мне намотала бумагу по локоть, я не выдержала.
- Зачем все вы берете бумагу?
- Так в туалет ходить.
- Она ж висит тут!!!!
- Мы тут сорок лет работаем, нам привычнее со своим.
xхх: Ну а итог? Им со своим прмвычнее, а я теперь тоже на руку наматываю, иначе не остается.
Сегодня новая сотрудница посмотрела на меня большими глазами и вздохнула: Ладно, старушки, но вы-то...

За что боролась.

Прочитать...

Только что: Забитый наглухо автобус. Даже пошевелиться внутри нельзя. Все стоят молчаливые и злые. Но жалобная фраза девушки "Ой, ножка зачесалась." заставила трястись весь автобус )))

Прочитать...

Когда-то я учился во 2 классе в деревенской школе. Из-за малого количества учеников и учителей классы объединялись. Уроки физкультуры у нас проводились в школьном дворе, чаще всего. И вот однажды стоим мы, построились, (2 и 3 класс). Учитель говорит задачу на сегодня, и вдруг Вася:
- Можно в туалет?
А туалет был на улице, в 50м от нас. Учитель проигнорировал ученика (озорник), но тот опять:
- Можно в туалет? Мне очень надо!
-Да иди, иди! - сказал учитель и продолжил. Вася убежал, куда просил. Просидел в туалете некоторое время, потом вышел со спущенными штанами и стал что-то делать возле туалета. Мы все смеемся.
- Что ты там делаешь? - спросил учитель Васю.
Вася, забегая в туалет:
- Я лопухи рвал!!

Прочитать...

Пиковая_Дама: Оставила страницу форума открытой, ушла в туалет. Возвращаюсь, вижу, папа сидит за ноутом, с выпученными глазами читает форум, затем возмущенно: "Я тут случайно глянул, что ты читаешь. Зачем читаешь этих извращенцев? Особенно эта, "Пиковая Дама". Ты посмотри, что она тут пишет! Куда только ее родители смотрят?". Действительно...

Прочитать...

Пригородный автобус. Люди едут в свои деревни, села. На одной из остановок входит в автобус через заднюю дверь бабуля и видит у передней двери стоит ее подруга. Она ей кричит: "Дмитриевна, привет! Давай, иди сюда, посплетничаем!"
Та ей также громко через весь автобус отвечает: "Ой, Нина, не могу, у водителя яйца держу!"…

Прочитать...

Пошел в туалет, сделал все свои дела, стою, руки мою, вваливаются две гламурные чиксы: "Молодой человек, глаза разуйте, это женский туалет, претесь куда не надо..." и так далее. Стою, слушаю, охреневаю, вскоре не выдерживаю, пинаю дверь во вторую часть туалета: "Раз такие умные и зрячие, пойдите и помочитесь в писсуар" показываю рукой и удаляюсь...

Прочитать...

Едем на автобусе. Заходит женщина с подругой и с детьми, у детей в руках булочка.
Водитель орёт: "Женщина, автобус новый, вы мне тут намусорите!", на что женщина отвечает: "Я еду до конечной, так что едьте спокойно! Когда кончите, я уберу!"
После того, как весь автобус начинает ржать, до неё доходит смысл сказанного, и она, обращаясь к подруге, говорит: "Ну, если водитель за*бывает, то в конце он же должен кончить!"

Прочитать...

ххх: пошел в туалет. зашел в кабинку и осознал, что стоило бы взять бумагу. и, конечно, по закону подлости, ни граммульки. поднимаю глаза вверх. на стенке, разделяющей кабинки, лежат листы А4. возрадовался: кто-то сердобольно принес черновики всем на радость. уже примеряюсь взять, но рука из соседней кабинки берет их, смывает (пардоньте) и уходит. первая мысль: вот жадная скотина! а вторая: это, наверное, приперло, и человек вместе с документами заскочил по нужде. представляю, чтобы бы было, если я б все-таки успел взять пару листочков...

Прочитать...

Читаю новости:
"В Плесе построят общественный туалет, который будет сооружен в районе автовокзала. На строительство объекта выделено 2 223 290 рублей."

Порадовали комментарии:
1: Молодцы! Я так понял этажа четыре будет, с заправкой и ТЦ (ну куда же без ТЦ то)? Надо еще миллиончик заложить на туалетную бумагу.

2: у меня квартира столько не стоит... :'(

3: Не это и будет 2-этажный туалет. Только там вместо унитазов на 2-м этаже дырки будут на первый этаж. Второй этаж будет для вип-персон. Они прям на головы простому люду какать будут, чтобы знали кто они есть, чтобы не возникали и молчали, быдлота... :D

Прочитать...

Приходим с девушкой домой. Оба ЖУУТКО хотим в туалет по-крупному. Ну соответсвенно возникает спор "кто пойдет первым?".
Я: предлагаю решить при помощи "камень-ножницы-бумага".
Она: Хорошо. Бумага.
И уходит пританцовывая в направлении туалета с недавно купленным рулоном наперевес...

Прочитать...

Мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
- Да много где работал: на стройке, на заводе.
- И как тогда работали?
- Вкалывали.
- А это как?
- Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.

Прочитать...

Меня всегда приводила в недоумение надпись "туалетную бумагу в туалет не бросать". Зачем ее тогда туалетной называют? Но многие запомнили и всегда бросают бумажки в мусорки.
В связи с этим поездка по некоторым городам Европы повеселила - во многих местах в общественных туалетах надпись НА РУССКОМ: "Использованную туалетную бумагу в МУСОРКУ не бросать!".

Прочитать...

Давно это было, еще до того как изобрели маршрутки.
Стоим на конечной автобусной остановке. Час пик, автобусы переполненные,
поэтому их управление решило выделить дополнительный автобус. Обычные
городские автобусы были все задействованы, поэтому в помощь направили
рейсовый.
Подъехал тот, и остановился неподалеку, ожидая инструкций. Судя
по-всему, водителю велели ехать по 14-му маршруту. У того уже все было в
запасе - бумага, ножницы, клей.
Водитель взял лист бумаги, аккуратно вырезал цифры "1" и "4", и приклеил
их на стекло.
Одного не учел, бедняга - то, что видит он из кабины вовсе необязательно
является тем, что видят пассажиры на остановке. Число "14" он приклеил
так, чтобы ему было видно, что это "14". Для нас же, простых смертных,
это выглядело как "41", да еще и с четверкой, вывернутой наизнанку.

Прочитать...

На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и
поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед
уходящему автобусу.

Прочитать...

ххх: У нас похожие автобусы в Ленинске ходят только с шахтерами. развозят по шахтам и по домам. Их можно отличить после смены по характерно подкрашенным глазам. Так угольная пыль набивается, а кажется что подведены. Говорят в один такой автобус залезла мамаша с дочкой. Оглядела мужыков в автобусе, видит что у всех глаза подкрашены, выходит из автобуса со словами - пойдем дочка, другой автобус поищем, тут одни п*доры едут

Прочитать...

капец, такое чувство, что я один бумагу в туалет таскаю... и если она кончится, и я 3-4 дня её не буду носить, но все будут терпеть и не срать. Но стоит мне принести бумаги, как все сразу обсираются и за день всю бумагу изсирают

Прочитать...

У нас в офисе один туалет на весь этаж. Ну подхожу я значит, дергаю ручку - закрыто. Ну, думаю, попозже зайду. А оттуда истошным воплем:
- Не уходите! Я почти закончил!

Чуть не умер от такой, блеать, информативности...

Прочитать...

xxx: Пошел в туалет, забыл взять туалетную бумагу...теперь у книги неожиданный конец

Прочитать...

Автобус, ночной рейс. Парень сидящий у окна просыпается и пытается вылезти в проход. Всё-таки перевалившись через своего сонного соседа он оказывается в проходе. Доходит до середины автобуса и возвращается на место. Далее происходит диалог:
-Ты куда ходил?
-Да блин, я подумал что мы в поезде и пошел туалет искать.

Прочитать...


хххххх (05:07:39 11/08/2010)
сегодня ленкина подружка заходила ко мне в туалет,а там вместо бумаги лежало бумажное полотенце(я его купила случайно,перепутала с бумагой) решила не пропадать же добру и в туалет поставила. Она наверно подумала,что для моей мегажопы нужна мега бумага

Прочитать...

Есть у меня знакомый, назовем его Денис. Зашла я как-то к нему курсач распечатать. Чай, печеньки, все дела... и захотелось мне в туалет. Смотрю, в рулоне самая простая бумага, но отрезана ровно-ровно. Ну я заморачиваться не стала, оторвала по привычке. А потом глядь, а на бачке ножницы лежат. Выхожу, спрашиваю "день а что это у вас ножницы в туалете делают?" у него сразу такие безумные глаза и орет "ты что бумагу ОТОРВАЛА???" И побежал в туалет.
Мне так стыдно чет стало, сижу, взгляд потупила...
Оказалось, это у них мама такая любопытная. С прошлой девушкой Деня расстался потому что она бумагу оторвала случайно - мама доконала тем, какая с нее выйдет плохая хозяйка.
И смех и грех, в общем:) А в том доме я стараюсь больше в туалет не ходить)))

Прочитать...

А я вот ночью в туалет захотела...с трудом вылезла из кровати, пошла в ванную, сходила в туалет, потом как дура почистила зубы, умылась, стала на работу собираться....

Прочитать...

Захожу сегодня в общественный туалет возле кафе. Оглядываю комнату в поисках туалетной бумаги, и обнаруживаю возле унитаза стопку салфеток, на которых весёлыми буквами написано "Приятного аппетита :)".

Прочитать...

сегодня номер был...
стою на остановке,жду автобус...вдруг из за остановки появляется какой то зашуганный кот,выходит на середину автобусной полосы....и тупо нагло начинает срать посреди дороги...остановка уже начинала лежать...
но спустя пол минуты подъезжает автобус-кот остался на месте....но глаза поменялись в размере раза в два...как буд то в его личный туалет въехал целый автобус...

Прочитать...

Жена купила туалетную бумагу "Свежесть". А режут ее как я думаю многие замечали не ровно.....
сегодня захожу в туалет и вижу бумагу с названием "жесть" ))) теперь не могу ходить в туалет без улыбки в голове так и крутится фраза "я так суров что даже задницу жестью подтираю" )))

Прочитать...

Я конечно знал, что студенты мало кушают, но после того как вчера зашёл к другу в туалет в общаге мне их реально стало жалко... К бочку был прикреплён спичечный коробок и листок на котором было написано: "мне надо сдать анализ кала, никто не может отдолжить своего?"))

Прочитать...

Автобусы у нас в городе оборудованы турникетами.

24 мая - Вербное воскресенье.
Стою около магазина. Вижу автобус приближается к остановке. Бегу... на
полпути вспоминаю, что проездной билет остался в другой куртке...
Торможу... Думаю.. Автобус ушел. Подходить другой. Ладно, думаю,
поеду... Захожу, вижу что турникет не работает, но все равно протягиваю
водителю мзду...
Он мне:
- До кладбища - БЕСПЛАТНО!!!!

Автобус действительно следовал до кладбища...

Прочитать...

Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага - к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!

Прочитать...

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!

Прочитать...

Где здесь читал про туалет и квадратные бумажки.
Так вот. В связи с кризисом у нас в офисе, в туалете нет бумаги. По этому поводу мы с фин. диром улыбаемся уже вторую неделю. Была бы заявка на бумагу - подписали бы сразу, а так, нет заявки - нет бумаги. Кста, пипл предусмотрительно начал гадить дома.
Так вот. Я решил пошутить и сегодня утром положил в туалете стопку маленьких квадратных бумажек (10х10см) из очень, как известно, плотной бумаги. Ждал, когда же начнуться шутки по этому поводу...
Тишина.
Сам пошёл по нужде и...сцуко...их стало _намного_ меньше!
Ими пользуются!
Пиндец.
Дожились.
Теперь пол-офиса будет с поцарапаными задницами шариться.
И никто, собако, не палиццо.
Artemiy.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com