18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

13-09-2017

Моя соседка открыла домофон и впустила незнакомых ей соседей, а они в подъезде квартиру ограбили. Наверно, они ей очень признательны.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

“В Москве ограбили квартиру дочери зампреда Сбербанка”. Но знали бы вы, какую очередь пришлось сперва отстоять ворам!

Прочитать...

Очень повеселило объявление на подъезде: «Куплю квартиру Теще. Срочно. ОЧЕНЬ СРОЧНО»

Прочитать...

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Прочитать...

заезжала на квартиру, на подъезде объявление "Уважаемые соседи из квартиры №6, пожалуйста научитесь пользоваться кранами, так как в квартире №2 живут люди, а не ихтиандры".. до сих пор жалею, что не сфоткала :D
и как хорошо, что мы уже никого кроме себя не зальем и не затопаем...

Прочитать...

заезжала на квартиру, на подъезде объявление "Уважаемые соседи из квартиры №6, пожалуйста научитесь пользоваться кранами, так как в квартире №2 живут люди, а не ихтиандры".. до сих пор жалею, что не сфоткала :D
и как хорошо, что мы уже никого кроме себя не зальем и не затопаем...

Прочитать...

На подъезде висит объявление: семья из двух человек без детей и животных снимет квартиру. Обязательное условие - кондиционер, тихие соседи и два парковочных места.

Жизнь, прожитая для себя...

Прочитать...

Звонок в домофон: - Извините, я к Ане, а у неё домофон не работает похоже…
- Здесь в подъезде нет такой!
Через пять минут: - Извините ещё раз, а Света?
- Какая нафиг Света?!!!
Ещё через три минуты: - А Маша с Настей?
- Да что за издевательство?! Сейчас полицию вызову!
Через несколько секунд: - А Ирина, Марина, Жанна?
- Всё, я звоню в полицию!
- Да не надо ни открывать, ни звонить... Обосрался я уже...

Прочитать...

Эту страну не победить!!!!
Менял входную дверь в квартиру - перебил домофон и дверной звонок. В ЖЭК сказали - мастера придут в пятницу до обеда. Прождал до 3 дня - никого. Звонок в ЖЭК убил!!!! Один не дозвонился в домофон,другой в звонок!!!!

Прочитать...

Коридор с соседями общий, электрику открыла жена, соседка выглядывает из-за своей приоткрытой двери. Электрик попросил тряпку протереть пыль в электрическом щитке. Соседка ныряет в свою квартиру и возвращается с сухой тряпкой. Мужик смахивает пыль, последняя обильно посыпает сынишкин велик, стоящий в коридорчик ровно под щитком.
Жена: Ты б хоть намочила её...
Соседка (с мрачным видом борясь с заедающим замком своей двери): Пожалуйста, только мокрой тряпке в щитке нужен комплект. Резиновые перчатки. Резиновый коврик. У меня нет. Белые тапочки ещё можно. Но их тоже нет, у меня только серые.

Бедный мужик аж вздрогнул.

Прочитать...

Работаю дома. Всякие службы-почтальоны-провайдеры взяли моду звонить мне в домофон, чтоб открыть дверь в подъезд. Когда позвонила уборщица набрать воды в моей квартире, мое терпение кончилось. Вызвала ремонтника из домофон ной службы, он перенастроил мне номер квартиры ( на десяток больше, таких номеров в подъезде нет).
И аллилуйя! Долгожданная тишина! Спасибо, добрый человек, даже не взял с меня денег!

Прочитать...

Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
- Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
- Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь!
Он: - В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!

Прочитать...

Объявление на подъезде
Хоум квест "Поймай свинью"
Легенда: в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача: изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда: уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде

Прочитать...

Стою, курю в подъезде
Спускается соседка сверху(с), которая своими каждодневными дискотеками уже довела меня до нервного тика.
-(с) Может хватит курить? Я уже задыхаюсь от твоего дыма!
-(Я) (с немного глуповатой улыбкой и вкрадчивым голосом) У Вас такие красивые усы...

Уже третий день сплю в тишине:)

Прочитать...

Интересная штука домофон! Сегодня впустила в подъезд трех "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!

Прочитать...

Дело было, когда я только недавно переехал в новую квартиру. Дочь приезжала с подружками, когда хотела, и квартира обычно была в полном их распоряжении. Но как-то она забыла ключи, и пришлось им вчетвером сидеть в коридоре, ждать меня. Соседи меня-то толком не знают, а детей – тем более.
Соседка:
- Дети, вы что тут делаете?
В ответ – хором:
- Папу ждем.
Долгое время во взглядах соседей ощущалась смесь уважения и удивления.

Прочитать...

В нашем подъезде была похожая беда. Вечером при нагрузке на сеть напряжение падало до 185 вольт. И я тоже подумывал о стабилизаторе. Но активная соседка добила МУЖЭП на предмет поиска неисправности и они заменили перемычку в подвале. После этого всё пришло в норму.
Поэтому дешевле найти злобную соседку со свободным временем, напугать её тем, что при таком состоянии сети у неё загнётся холодильник (что вполне вероятно) и науськать на электриков МУЖЭП. Злобная соседка - это страшная сила.

Прочитать...

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?

Прочитать...

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Прочитать...

xxx:
у меня соседка смыла святой водой критерий коши, написанный мной в подъезде для запоминания.
yyy:
Ты шутишь?
xxx:
нет
xxx:
она не знает языка эпселон-дельта.

Прочитать...

Сегодня соседка снизу выловила меня в подъезде и говорит: "Вас всегда не видно и не слышно, но иногда по утрам у Вас что-то так грохочет." "Эээ - кот, наверное, что-то роняет" - соврала я и убежала вверх по лестнице. Не буду же я ей объяснять, что собираясь на работу я забываю вещи в комнате, снимаю один сапог и прыгаю по квартире отыскивая, что забыла.Мне 24 года. Наверное, пришло время снимать 2 сапога:(

Прочитать...

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

Прочитать...

Вчера компанией бухали! звонок в домофон! я уже пьяненький беру трубку и говорю "вы позвонили в квартиру №68, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора" там-пам-пам парам пам-пам-пам там-пам-пам тара-та-та-та-та (на мотив ай джаст кол)
в ответ услышал только истерический смех друга))))))

через минут 15 снова звонок в домофон! я отвечаю )))) "вы позвонили в квартиру №68, если вы хотите поговорить с хозяевами квартиры - нажмите 1, если хотите пройти в подъезд - нажмите 2, если хотите нагадить в лифте - нажмите 3, пиииииииииииии"

Прочитать...

Продавал квартиру, самым большим достоинством покупатель назвал описание моих соседей: "Очень хорошие соседи, за 4 года, ни разу ни одного не видел..."

Прочитать...

xxx: От соседей через балкон в квартиру забежала мыша
xxx: Обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу
xxx: Теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж

Прочитать...

"Взломщикам", которые ограбили нашу квартиру на Полетаева вчера.

Какими ТВАРЯМИ надо быть, чтобы из-за двух ноутов, 400 долларов (подарок на ДР в конвертике) и украшений девушки, которые она всю жизнь собирала, взломать дверь, вытряхнуть на пол все вещи, перевернуть все шкафы. Вы хоть понимаете, суки, что забрали последнее у двух вчерашних студентов?! Я только 2 недели как устроился на работу - мне на новый ноут копить еще месяца три. Я искренне надеюсь, что Судьба однажды поступит с вами также, как вы поступаете с людьми сейчас.

П.С.Переименование милиции в полицию просто ДОХУЯ как помогло...

П.П.С. Будьте людьми, пропустите плз.

Прочитать...

От соседей через балкон в квартиру забежала мыша, обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу, теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж

Прочитать...

Dede: мне нахер не нужны домофон и звонок. Я их определяю по котам. Человек еще только идет по лестнице в подъезде, а они уже несутся к входной двери. Значит всё, блядь, встречай гостей...

Прочитать...

А вчера подметал в Подъезде...Соседка наорала, что типа "ЗАЧЕМ ты мои ковры тут Двигаешь??!!"
А сегодня смотрю их гвоздями прибила к деверянному полу %)

Прочитать...

Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля
со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав
сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.

Прочитать...

Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля
со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав
сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.

Прочитать...

В ответ на
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...

На самом деле пидорас и есть... в подъезде наверняка дети маленькие спят, а утром люди выходят на улицу по блевотине твоих гостей. как еще тебя называть после этого

Прочитать...

вот к этому:

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...

=============================================================
Конечно пидорас. Таких соседей как ты вообще уничтожать надо, быдло долбаное.

Прочитать...

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...

Прочитать...

xxx: Наша соседка по лестничной клетке бабка старая собралась заявить в милицию на соседей сверху. Знаешь за чё? =D
yyy: За чё? :-)
xxx: За то что эти соседи сверху якобы одевают кастрюли на ноги и специально ходят стучат ими по полу! =D

Прочитать...

Прошлым летом в очередной раз сломали в подъезде домофон. На это старший
по подъезду откликнулся письменным воззванием. Оно начиналось словами:
"Друзья! Давайте жить целевизовано!"

Прочитать...

В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка,
пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина.
Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать.
Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают
очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня
диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как
же понимать, жену, значить, дома оставил...".

Прочитать...

Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом.
Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с
женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну:
- Ты спишь?
- Воды хочу.
Дали воды. Через некоторое время:
- Ты спишь?
Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут:
- Воды хочу!
Остановиться уже сложно. Отец семейства:
- Да спи уже!
Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело.
Расслабились, скрипеть перестали. И тут:
- А теперь мне можно воды?

Жигулев

Прочитать...

Задержался на ДНЕ*
у соседей я.
Утром - рвота, не-
адекватная съеденному.

То ли водка
шибко паленая?
То ль соседка
невнятно влюбленная?

*День Народного Единства

Прочитать...

Сибиряк Омск
Предлагаю открыть новую рубрику: У меня зазвонил «Домофон»!
Рассказал коллега по работе.
«Сплю я, никого не трогаю, вдруг, звонок в «Домофон». Время 5.00 утра. С
мыслью, мля, кто бы это мог быть, беру трубку.
- Алле! – говорю,- Кто это?
- Соседи ваши! – отвечают весело, - С 54-й квартиры! Откройте, а то мы
дома ключи забыли!
- Открываю! - буркнул я, нажал кнопку на «Домофоне» и пошел досыпать.
Проснулся через час от страшного грохота, крика (мата и воя) и какого-то
движения в подъезде. Открыл дверь квартиры и понял – это соседи из 54-й
квартиры в лифте застряли! Хорошее настроение было обеспечено до конца
дня! А соседей из лифта вынули только через два с половиной часа, когда
я на работу уходил! ».

Прочитать...

Сломался домофон в подъезде, никто не может дврь с квартиры открыть. И какимто боком домофон работал тока у нас в квартире... Дядька который пришол чинить посмотрел на всё это и кудато свалил, типо за инструментом, и на подъезд сцуко повесил обьяву что домофон работает тока в квартире ХХ и звонить им чтоб открыли. А дом 18 этажей, по 4 квартиры на этаж... Кароче каждые 10 минут звонило какоенить чудо и просило дверь открыть. Меня заипало через какоето время, и я распечатал на бумажке "Открытие двери платное. 50 р в пчтовый ящик", спустился и повесил. Домофон вскоре починили, а трофейные 50 рублей и записку "Крепись чувак" заботливо кемто кинутые я на память оставил =)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com