18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

13-09-2017

Вечер, лавочка впритык к двери подъезда, на лавочке я. Пришла к подруге сильно раньше, чем она домой возвращается, так получилось. Вид у нейтральный: джинсы, серая водолазка, макияжа нет, волосы русого цвета собраны в хвост, в одной руке смартфон, не воняю, пирсинга и татуировок нет, рядом стоит пакет с логотипом ближайшего продуктового магазина. Никаких ярких признаков маргинального элемента или бунтующего подростка.
Подходит дама лет сорока-пятидесяти, встаёт недалеко от меня, чего-то ждёт. Время идёт, дама мнётся с ноги на ногу, видно, что стоять ей тяжело, то ли после работы устала, то ли обувь неудобная. Но не моё дело, я и половины лавочки не занимаю, надо будет - сядет, взрослый человек как-никак.
Проходит больше получаса, из подъезда выходит мужчина. Я мужчину игнорирую, я его не знаю, и в подъезд мне не надо. Дама медленно подходит к двери, открывает своим ключом, смотрит на меня, на лице злость. Заходит в подъезд, прикрывает дверь, оставляя маленькую щель и через неё выливает на меня речь, суть которой сводится к тому, что она бдит и, если я буду творить непотребства, вызовет милицию.
И тут до меня доходит. Дама так не хотела, чтобы я прошла вместе с ней в дом, что сама не могла туда попасть. Стояла, ждала, терпела. А вы говорите - просто так кому-то открыть.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Волею судеб занесло меня в ночной клуб, пофотографировать на Хеллоуин. Стою, снимаю стайки загримированных вампирчиков и зомбиков.... Тут мимо меня проходит внушительная дама))) целеустремленно так проходит. Проходит минута.... И из зала вылетает кубарём шкет... Лет так 25 от роду... Следом выходит дама и со словами "что, в наряде говоришь...." Наносит такой удар, что мальчик уходит в нокдаун.... ( город у нас военный а это явно муж и офицер)... Охрана так уважительно икнула.... А дама, со словами "домой можешь не появляться...." Спокойно покинула клуб.....

Прочитать...

Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.

Прочитать...

Иду вечером мимо соседнего подъезда, задумалась. К входной двери подъезда подходят несколько парнишек лет по 16-17. Один из них набирает код домофона. Двор тихий, слышно все отлично. Из домофона голос пожилой дамы:
- Кто там?
- Я, открывай - говорит парень.
- Я в ванной, не могу открыть - с некоторой претензией и явным недовольством ответствует дама.
Парни буквально застывают на месте, пытаясь сообразить, что им сказали.
- А мне какая разница где ты, открой и сиди себе сколько влезет - видимо парень уже привык к ходу мыслей дамы.
- Да как я тебе открою! - уже истерит дама - Я же сижу в ванной!Ты с ума сошел!
- Так ты ванну к домофону подтащила? Зачем? - удивляется парень.
Раздается сигнал открытой двери...

Прочитать...

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомых. Рядом во дворе играли дети. Мальчик с девочкой, лет пяти, лепили вместе куличики в песочнице.
Тут он ей предлагает:
- Давай играть в семью.
- А это как?
- Я буду муж, а ты жена.
- Давай. А что делать будем?
Пацан встаёт, стряхивает песок с коленок и говорит:
- Жена, я в командировку. Буду через месяц.
После чего разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я стоял там ещё минут пятнадцать, он больше не выходил.

Прочитать...

При входе в подъезд остановился докуривая и был атакован важной дамой, которая, белея от бешенства и визжа на всю Житную улицу, заорала - "Как ты смеешь тут курить?"

Меня насторожило обращение на "ты" и я очень вежливо поинтересовался, откуда она.

"Я здесь живу и не потерплю, чтобы разные тут курили", - ответствовала дама и принялась орать дальше.

Я смиренно спросил, в какой квартире оне проживают, потому что что-то не помню ее, хотя тоже тут живу, и давно.

Дама сказала - "Убирайся отсюда, бомж".

Тут я испытал когнитивный диссонанс, вынул ключ и прошел в подъезд. Дама кинулась за мной с воплем - "Не закрывай, сука!!!"

Я сказал, что посторонних в подъезд пускать не могу и закрыл дверь.
Пока я ждал лифта, она еще в нее колотила.

Да, я бываю жестким.

Прочитать...

Иду вечером мимо соседнего подъезда, задумалась. К входной двери подъезда подходят несколько парнишек лет по 16-17. Один из них набирает код домофона. Двор тихий, слышно всё отлично. Из домофона голос пожилой дамы:
- Кто там?
- Я, открывай, - говорит парень.
- Я в ванной, не могу открыть, - с некоторой претензией и явным недовольством ответствует дама.
Парни буквально застывают на месте, пытаясь сообразить, что им сказали.
- А мне какая разница где ты, открой и сиди себе сколько влезет, - видимо, парень уже привык к ходу мыслей дамы.
- Да как я тебе открою! - уже истерит дама. - Я же сижу в ванной! Ты с ума сошёл!
- Так ты ванну к домофону подтащила? Зачем? - удивляется парень.
Раздаётся сигнал открытой двери...

Прочитать...

Стою возле подъезда. Жду. К двери подходит парень.
Спрашиваю его:
- Вам открыть? У меня ключ есть.
- Нет, я сначала другу позвоню.
Звонит. В домофон:
- Алло! Лёха, ты дома?..

Прочитать...

Вечер. Сидят у подъезда на лавочке пожилые люди - мужички да бабоньки. Видно что все друг друга знают, как говорится испокон веков, болтают не спешно. Одному вспомнилась молодость и он глядя на тетку круглых размеров глаголит:
- Помнишь, как мы с Митькой тебя на руках носили???
Подхватывает, видимо Митя, протирая толстые текла очков:
- Да уж, а теперь и вместе не поднимем, и если подсобить кто тоже.....

Прочитать...

У меня кот раньше всегда когда дверь открывали норовил в подъезд съебнуть. Прошло время решили мы его кастрировать, собрались в ветеринарку ехать, оделись, открыли дверь и при попытке к бегству его поймали... В общем кот теперь к двери вообще не подходит, а то мало ли))

Прочитать...

Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел:
"Продаётся кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
Сцуко, для Буратино, походу, кровать...

Прочитать...

xxx:
Есть у меня один друг. Парень 195 см ростом и весом под 100 кг. Из-за этого он не любит обтягивающую одежду и носит свободные балахоны. А еще у него кудрявые волосы и поэтому он ходит в капюшоне. Вот возвращается он как-то поздно вечером из магазина, задумался. Ни в подъезде, ни на улице света нет. А у подъезда стоит маленькая девочка, ищет в сумке ключ от домофона. Подходит он к девочке быстрым шагом, чтобы дверь не успела захлопнуться. Девочка увидела его, пискнула от страха и унеслась вверх по лестнице, чуть ключи не выронив. Следом в подъезд вошла тетенька, а парень стоит, лифт вызвал, ждет. Подумала женщина, подумала и пошла пешком. Терь человек сидит, переживает.

Прочитать...

Straga: Еду в автобусе типа ~Икарус~ впереди сидит ребе и рядом в проходе стоит мама необъятных размеров лет 35-40. Напротив встает мужичег годов так 50 и предлагает даме сесть на его место, а ему надо пройти к выходу, типа вдвоем в узком проходе мы никак не поместимся. Дама отказывается и грит: кому надо тот пройдет! Мужичег скрипя сердцем протискивается черед даму. В этот самый момент дама округляет глаза и выдает фразу после которой я потом всю дорогу откровенно ржал: Ах ты собака старая! Потереться об меня решил!!!

Прочитать...

Очередь ко врачу, я стою у двери, дама пытается влезть без очереди:
Д: - да мне только дать!
Я: - а мне только взять!
Д: - вот вместе и зайдем...
Я сложился от смеха, дама смачно покраснела.

Прочитать...

Вечер. Возвращаюсь с работы... Во дворе у соседнего подъезда стоит прилично одетый мужчина опираясь одной рукой в крышу автомобиля. На крыше автомобиля стоит початая бутылка коньяки и мандаринка. Мужик орёт дурным голосом:
СЭЭЭМ, СЭЭМ..
Следом крик из окна на верхних этажах:
Саша иди домой, Сэм дома уже...
От смеха не сразу смог открыть дверь в свой подъезд...

Прочитать...

Дама Сдавала в Багаж:…

* Дама Сдавала в Багаж: Узи, Джи-Три-Шесть, Патронташ, AUG’у, Две Ф’ки, Двустволку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Наручники, Плётку, Бандаж, Ошейник, Вибратор, Юбчонку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Мартини - Два Ящика Аж, Текилу, Водяру-Палёнку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Котёл, Лягушачий Гуляш, Два Зелья, Воронью Печёнку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: BFG, Плазмоган, Ягдташ, Вибронож, Шоколадку Алёнку… и Маленькую Собачонку.

(esk)

Прочитать...

Вечер. Поднимаемся с женой по ступенькам к двери подъезда, кто-то маленький и черный метнулся со ступенек в траву. Кошка, нас испугалась.
Жена ей - кис-кис, иди сюда, не бойся.
Я смотрю, у кошки что-то белое на хвосте прилипло..
Жена дозвалась наконец кошку, взяла ее в руки, ну я сразу смотрю, что у нее на хвосте.
Объявление "Сниму квартиру". Оно от подъездной двери отклеилось, а кошка его себе на хвост прилепила, скотч еще липкий был :-D

Прочитать...

ждем друга у подъезда...живет на втором этаже. Вечер,бабульки сидят на лавочке у подъезда,косточки перемывают кому ни поподя...Тут этот выбегает на балкон с выражением отчаяния на лице и криком " Пацаны,у меня мать сгорела!"....Видил бы вы глаза тех бабулек=)))

Прочитать...

Дело было летним вечером...
Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение
интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую
сторону. О чем разговор - помог. По ходу дела выясняется: корпоративная
вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй
перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить
нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.
Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к.
в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и
тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С
каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка,
какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются,
начало движения лифта, я к выходу из подъезда и!!! неистовый крик из
лиФта на уровне 2-го этажа: "СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!!!!!!"

Прочитать...

Работаю в ресторане. В зале пусто, сидит только пожилая пара.Мужчина подходит к бару,я его не вижу, разговаривая с официанткой.
Я, в разговоре:
- Это же УГ!
Мужчина подходит к нам:
- Ой, вы меня извините, я совсем не хотел подслушать, но так получилось. А что это такое?
Мы в недоумении.Он:
- Ну вот вы сказали уг. Это что? Мы с женой из Санкт-Петербурга, в Москве все совсем по другому, даже многие слова означают совсем не то, что у нас. Так интересно!
Я, очень смущаясь, не знаю как ему объяснить:
- Ну это...не...ммм...не интересно...не то, на что следовало бы обращать свое внимание...
- Да-да, понятно, а что обозначает сама абравиатура?
Тут я совсем теряюсь, к счастью ему машет его спутница и он возвращается к столику. Проходит еще какое-то время, и ко мне подходит уже дама:
- Ой, вы меня простите, что я вмешиваюсь, но вы не совсем правильно употребили словосочетание "унылое говно". Дело в том, что я преподаватель филологии и хочу заметить, что говно - это неодушевленный предмет, и не может быть наделен свойствами одушевленного предмета, каковым является слово "унылое".
И тут вдруг бармен говорит:
- Ну почему же? А как же тогда у Пушкина:"Унылая пора, очей очарованье"?
Дама "зависает", потом кивает:
- Да, вы совершенно правы. Как интересно! Об этом стоит подумать!

Прочитать...

Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими отсюда последствиями."

Прочитать...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Прочитать...

xxx (22:27:46 14/10/2009)
Иду домой, метрах в 20 около подъезда догоняю девушку и иду метров в 2-ух за ней, она идет к моему подъезду, оборачивается со страхом в глазах и ускоряется - почти бежит к двери. Мне холодно, я хочу ссать, я как шел довольно быстро так и иду. Из подъезда выходит мальчик, девушка вбегает в подъезд, я тоже успеваю придержать дверь и зайти. Она с ужасом в глазах оборачивается и убегает по лестнице наверх. Я спокойно вызываю лифт и еду на свой 7 этаж. Приехали, двери открываются и я вижу на площадке ее. Столько страха в глазах я еще не видел))

xxx (22:27:57 14/10/2009)
один вопрос- я че реально такой стремный?

Прочитать...

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

Прочитать...

Сидел на лавочке у подъезда. Подходит к домофону с маленьким ребенком мужик лет 40-50 (похоже слегка поддатый) …набирает номер квартиры… далее крик из домофона “Никиту посади в лифт, а сам УЁБЫВАЙ!”

Прочитать...

Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед.
Спрашивает: "У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать
хочу, а нечем". "Есть", говорю, "Возьми". Посидели, покурили, по
бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил
соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу
на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около
метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю
дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно
опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь
начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и
кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.

Прочитать...

Москва, центр, Поварская улица. Стоит мужик, в одной руке роскошный
букет цветов, в другой пакет, явно с горячительными напитками,
закусками. И еще Большой торт, перевязанный веревочкой. Мужик явно
только что вышел из такси, так как одет явно не по погоде, начищенные
лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный
и вообще "лицо кавказской национальности". Так вот, стоит он, крутит
головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему.
(Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он,
значит, у ближайшего подъезда, поставил Торт на... в общем, на асфальт,
у подъезда козырек и вроде чисто и снега нет. Сумку тоже поставил рядом.

В руках только букет. Достал мобилу и пытается выяснить куда ему идти,
звонит кому-то, узнает. В это время дверь подъезда открывается и
выходит... нет, Выплывает Дама в шляпке с вуалью, муфта меховая. А за
ней собачонка - пуделек средних размеров. И этот пуделек, видимо долго
мечтавший об этой прогулке, подбегает к торту и сумке, задирает ногу и
щедро орошает все... финиш... Видели бы вы глаза мужика, он чуть трубу
не проглотил. А дама невозмутимо так, обращаясь к пудельку: "Мотя,
отойди, это не наш торт!"

Прочитать...

Когда меня спрашивают, как это у меня получилось так быстро научиться
говорить по-литовски, я всегда вспоминаю эту историю. Пока она не стала
анекдотом, расскажу ее, чтобы все знали, кто автор этого анекдота.
Приехал в Шяуляй. Сижу как-то в парке. Мимо проходит дама с собачкой.
Шавка что-то учуяла в кустах, долго принюхивалась, а дама за это время
успела удалиться на приличное расстояние. Повернувшись, она что-то
крикнула по-литовски, и псина послушно побежала к ней. Мдаа... подумал
я... Надо учить литовский... Собака,- и та понимает по-литовски...
Степан Кузнецов Шяуляй

Прочитать...

Про собачек.
Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим
долгом если не укусить. то хотя бы облаять.
Буквально на днях:
Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее.
В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой.
Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня
активно обнюхивать.
Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса:
- Пошли скорей домой. Там и поешь!
Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!!
dmgrei

Прочитать...

Увидел на двери подъезда, улыбнуло:

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши
знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут
рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений
лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если
вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете
поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как
патрон.

Прочитать...

Вчера шел по улице, жара страшная - взял в киоске водички, сел у
подъезда чужого дома на скамейку покурить в тенечке. Теперь сама
история.
Подходит к двери подъезда чел. Магнитки от домофона у него нет, а
попасть внутрь хочет очень! Набирает номер, там спрашивают:
- Кто?
- Почта, откройте!
Открывают, пацан заходит. Минут через 5 выходит, вспоминает что-то,
возвращается, набирает номер.
- Кто?
- Почта, откройте!
- А что, больше позвонить некуда?!
Этот дебил два раза один и тот же номер квартиры набрал!!!
Секунду он думает, затем набирает другой номер.
- Кто там?
- Антон, блядь, ты дома, что ли?!
Дверь открывается, чел входит.
Занавес, я улыбаюсь.
Arrows

Прочитать...

Было это относительно давненько.
Лето. Жарко и млосно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоячих
нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и
дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50
копеек). По проходу проходит паренек, очень ловко вынимает банкноту
(тетка даже не просыпается), расчитывается в водилой со словами "за меня
и во-от за ту женщину", выходит.
Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: где деньги?! ,
они же были!! , вот в Этой руке я держала гривну!!
Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает:
- Чего вы переживаете, за вас заплатили.
/Взято с форума http://olor.15ru.net/, автор Макс/

Прочитать...

Не так давно...
Три часа ночи. Ровно. Я специально на часы посмотрел. Жена меня будит:
- Там кто-то дверь в подъезд ломает.
А надо сказать, что мы живем на первом этаже трехэтажной "сталинки". И
дверь, верно, еще с тех времен. Крепкая.
- Пьяный какой-нибудь подъездом ошибся, код не знает, вот и ломится. Спи
давай... - я попытался обнять ее и снова заснуть. Но жена уже всерьез
была напугана и ей уже было не до сна. Только я начал опять засыпать,
как снова меня растолкала:
- Слышишь, как ломают?
Я прислушался. Из подъезда и в самом деле раздавался какой-то тихий
звук.
- Сходи посмотри.
- А чего сама не посмотришь?
- Ты что? Я же боюсь.
Пришлось вылазить из-под теплого одеяяла и проклиная всех на свете
уродов, которые могут додуматься ломать дверь в подъезд в три часа ночи,
я пошел в прихожую. Смотрю в глазок. Открывается соседская дверь.
Выходит сосед в семейных трусах и идет открывать дверь в подъезд. У него
окна во вдвор, видимо, стучали не только в дверь. Открывает... А дальше
начинаются маски-шоу. В подъезд врывается спецподразделение в полной
боевой амуниции. Все, как в американском кино. Несколько человек
устраиваются на нашей площадке и держат кого-то невидимого вверху на
прицеле. Вторая партия громко матюкаясь и оттаптывая друг-другу ноги,
бежит наверх. Посреди всего этого балагана одиноко стоит в семейных
трусах и майке очумевший сосед. Буквально через несколько секунд,
матюкаясь и прыгая через две ступеньки, все спецназовцы с оружием
наперевес и криком: "Бля!!! Адресом ошиблись!!!!!" вываливаются из
подъезда. Сосед закрывает за ними дверь и идет в свою квартиру досыпать.
Занавес.

Прочитать...

Вчера после работы возвращаюсь домой, задержавшись в поисках ключа от
подъезда у двери натыкаюсь на объявление: уважаемые жильцы (и далее
очень крупными угрожающими буквами): ГАЗ ПУЩЕН!
опять мелким шрифтом - будьте осторожны
:) как-то домой сразу расхотелось идти

Белка

Прочитать...

"Макдоналдс", час пик, за прилавком - кошмар, перед кассами - давка, и
вообще, творится полный бардак...
Стою за кассой, принимаю заказы, мне помогает новенький мальчик. Моя
задача - заказ принять, деньги взять и проследить, что клиенту все
положили. Подходит дама, делает заказ, расплачивается. Я ставлю на
прилавок подносик, мальчик носится, собирает заказ, я в это время
принимаю следующий. Нормальный рабочий ритм - люди уходят довольные, с
едой, очередь движется. Дама стоит. Ну стоит и стоит - мало ли чего...
Может, ЖДЕТ чего-нибудь. Продолжаем работать. Проходит минут 20(!!!).
Те, кто работал в "Макдошке", понимают ситацию. Народу становится
меньше, начинаем расслабляться. Подходит манагер, стоит рядом, смотрит,
как работает новенький. Все пока нормально. Тут дама смотрит на мальчика
и говорит: "Молодой человек, а чего я жду?" Мальчик смотрит на меня и
спрашивает "Ир, а че она ждет?" Я: "Я не знаю, чего вы ждете". Манагер
прислушивается. Дама: "Я стою здесь уже полчаса!" Мальчик смотрит на
меня. Я смотрю на мальчика. Манагер смотрит на нас и на поднос, на
котором просто гора еды. У нас плохие предчувствия. Мальчик пытается
спасти ситацию. Говорит: "Ваш заказ собран!" И улыбается. Дама:
"А почему мне не говорят "Приятного аппетита?""...

Прочитать...

Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища.
Подсаживается к нас старичок (С).... пьяненький такой.... но держится.
Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет).
С: - Тамара, здравствуй!!!
Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!!!
С: - Как дела? Как семья? Работа?
Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :)
С: - Помаленьку!!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами.
Вот тут и ребята молодые!!!
Ж: - Да нет, не могу. Дома муж голодный, нужно ужин приготовить.
С: - Ну счастливо!!! Мужу привет!
Ж: - До свидания!!!! Обязательно передам!!!! Доброй ночи!!!
Заходит в подъезд и в это время друг, которого ждали, выходит. Вот он
и рассказал окончание этой истории. Мы сидели с дедом и слышали его
последнюю фразу, а друг, выходя из подъезда, слышал ее последнюю фразу.
Обе фразы были сказаны тихо, как бы для себя.
С: - НУ И ПИЗДУЙ!!!!! ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!
Ж: - РАСПИЗДЕЛСЯ, ХУЙ СТАРЫЙ!!!!!!!
Сухарь

Прочитать...

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы
усретесь,
услышав цену.

Прочитать...

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? - Да не, просто лифт не работает. - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? - А если я писать захочу?

Прочитать...

Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит: - Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!

Прочитать...

xxx: я вон стою вечером у подъезда
xxx: заходит в подъезд мужик и останавливается, чтобы прочитать объяву на двери
xxx: потом спрашивает меня на предмет наличия телефона
xxx: даю ему телефон, он включает подсветку экрана и читает объяву
xxx: а то, что я в руках вертел фонариком, так нынче это никому не интересно...

Прочитать...

xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. ((
xxx: Ушиб бедра у меня...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com