Вот этот маленький глазастик по имени Кокос пришёл сам к нашему подъезду ровно год назад. Он был ужасно худой, усов не было вовсе. Одни глаза :)
Сейчас, спустя год, этот кот - наглый, толстый, красивый, безумно ласковый, и,самое главное, любимый член семьи!
Не бойтесь брать бездомных животных! Они отплатят вам любовью и безграничной лаской!

К нам в школу пришёл новый преподаватель информатики.
К концу месяца он обучил нас проверке посещаемости:

- Пинг Андреева!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Баранов!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Васин!
- Пинг Олег Олегович!

И так далее.

Всё было нормально, а потом Иванова заболела.

Идёт перекличка. Всех пинганул, дошёл до Ивановой:
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.

И так весь урок. Все ушли, началась перемена, а он стоит в проходе и говорит:
- Пинг Иванова! Пинг Иванова! Пинг Иванова!

Потом его врачи увели. Больше его никто не видел.

В топе висит новый перл. "Я пришёл, посмотрел, а у них винда 98-я чуть наладом дышит."
Мои глаза...

xxx:
Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!"

Письмо в IT-отдел:
...
Наш заместитель управляющего просит поставить ей новый компьютер, так как этот (стандартная конфигурация и 2 Гб оперативки) не успевает за потоком её мыслей и идей.

Как-то пришёл я со школы намного раньше обычного. Дома меня спросили - почему я так рано пришёл. На что я оговорился сказав, что всех мальчишек отпустили домой так как к девочкам пришёл "кинолог".

Прошло 20 лет.... Боже как я был прав...

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

xxx: К нам на работу новый чувак пришёл две недели назад, такой, на должность принеси-подай, ну и так по мелочи. За ним смотришь, как он работает, в натуре как робот такой, мы его Бишопом прозвали, помнишь, в Чужих был. Но так вроде, в курилку ходит, в обед точит там чаёк с печеньками. Типа человек :)
Но сегодня Бишоп всё-таки спалился. Работает у нас, напомню, уже две недели, с 9 до 18, как штык. И только сегодня, уже ближе, к обеду, он спросил у меня: "А где у вас тут туалет?"

Взяли нас под новый отдел, работы пока мало. Все сделали, сидим пьем чай:
- Что-то как-то стремно, что мы вместо работы опять хуйней страдаем...
- Ну-ка тихо: у нас тим-билдинг.

lx> пришёл финдир
lx> ну как пришёл, забежал с криком "я несу зарплату во имя луны!"
lx> я в раздумьях

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой веселый?
- Перешел в новый отдел. Сексуальные услуги теперь считаются взяткой, а взятки бывают обычные, крупные и в особо крупных размерах. Наш отдел произвoдит оценку. Экспериментально.

Обожаю админов) ко мне в отдел вышел новый прогер, аккаунт корпоративной почты был заранее настроен на компе(почта для нас важная составляющая взаимодействия), но его не устроила винда и он поставил убунту, тем самым снес все настройки сандерберда и естессно пришел ко мне с вопросом "что делать?" я позвонила админам и продублировала вопрос, на что услышала "передать ему, что он мудак!"

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

Пришёл Вова на кухню. Пощёлкал кнопкой на чайнике. Не работает чайник. Вот же облом! Магазин на первом этаже, сбегал и купил новый чайник. И пока пил Вова кофе из нового чайника, то понял, что старый скорее всего тоже работает. Просто стоял он не на подставке, а рядом.

Сегодня в отдел допечатной подготовки пришёл менеджер с вопросом: как пишется "не хватает" - слитно или раздельно. Ну, раздельно, говорим. На что менеджер на полном серьёзе задает следующий, абсолютно неправдоподобный вопрос:
- А что, есть такое слово: "хватает"?..

Украли у мужика телефон в поезде, пошёл в поселковый отдел полиции (ПОП)
там ему говорят, что вы пришли в ПОПу идите в ЖОПу (железнодорожный
отдел полиции).

xxx: нам в отдел новый технолог нужен.
yyy: так мы вот недавно вам с политеха молодого специалиста присылали!
xxx: производственная травма
yyy: ногу сломала?
xxx: если бы, декрет, и говорят двойня

-нам в отдел новый технолог нужен.
-так мы вот недавно вам с политеха молодого специалиста присылали!
-производственная травма
-ногу сломала?
-если бы, декрет, и говорят двойня

xxx. я её никогда по имени-отчеству не называю..
xxx. потому что она, сука, Серафима Гранитовна!!!
xxx. я фамилию даже не спросила, потому что страшно...

Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым
концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и
блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться
Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел
классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?

чувак с долларами - финансовый отдел
чувак с паяльником и мужик с перфоратором - убойный отдел (боевики)
капитан очевидность - идеологический отдел
майор заблуждение - отдел кадров
одмин - сисадмин
шредер - оффисное оборудование
котэ - местный кот, поощряемый одмином.
УГ - согласно Википедии, от словацкаго Uh - историческая область Словакии на словацкой части бывшего Унга на территории Восточнословацкой низменности. Наверное, предполагаемый район действий...

А вам не кажется, что это хорошо развлетвленная террористическая организация???

Сегодня в поликлинику пришёл с малым, а там уже народу никого. И только отец орёт на дочку так, что слышно на весь коридор:
- Ты понимаешь, что ты делаешь?! Из-за тебя 3 человека теперь волнуются!!! Мама, я и тётя Таня!!!
- 4... (девочка еле слышно, всхлипывая)
- Кто ещё?!
- бабушка...
- НЕЕЕТ! А БАБУШКА СИДИТ И РАДУЕТСЯ!!!

Пришёл на государственный завод новый директор.
Сразу заявил:
- Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте.
Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно.

И начались новые времена.
Работники завода стали жить бедно, директор - честно.

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли

Ответ на:

Отдел кадров щас отжег......
Смотрит резюмешки и рассуждает в слух...
Так.... арматурщик.. Петя Криворуков
- Не берем...
------------
Работаю в техникуме. На днях на специальность, связанную с высоким напряжением, к нам пришёл поступать некий Рукосуев :)

Будни одной редакции

Вчера захожу в рекламный отдел.
Олеся (рекламный менеджер): – Ты пришшшля?...
Я (дядя с метровой шириной плеч, 90 кг. весом и хвостом до плеч): – ПришЁЛ! Если я и отрастил хвост, то это не значит что я стал «она». Могу другие признаки предъявить!
Олеся краснеет.
Женя (скромная молчаливая девочка) тихо: – А можно и предъявить...
Тихо сползаю на пол...

Новый год, новый год.
Самый лучший праздник!
Дед мороз с мешком в руках,
Дарит всем подарки!

Скажешь слово поперек,
Даже глазом не моргнет.
Даже имени не спросит.
Он подарком стукнет (уеб**)!

Де мороз, дед мороз.
Борода из ваты,
Ты не стукай в красный нос.
Добрый дедушка мороз!

Новый начальник цеха не выговаривал букву "с" и вместо нее произносил "п". Поэтому электрик Сидоров в категоричной форме потребовал называть его по имени отчеству, а не по фамилии.

- Уважаемые покупатели! В нашей аптеке открылся новый отдел "Все для наркомана", где Вы найдете разнообразные шприцы, резиновые шланги, ватные тампоны, ложечки и т. п. необходимые Вам в быту вещи. У нас также широкий выбор наркотических препаратов! Для удобства использования они расфасованы по дозам. Кайфовых Вам покупок!

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?" Отдел АСУ: 4 Бухгалтерия: зависит от валюты. Секретарши: интим не предлагать. Отдел статистики: в среднем 4. Юристы: от 3 до 5. Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год... Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить... Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу). Eliza

переписка по аське записанная на работе:
Anya (отдел кадров начальница, лет 25и)
я в шоке
Toni (секретарша)
чито такое?
Anya
видела к нам новый сотрудник пришел
Toni
ну типа того, высокий симпотичный
Anya
вот никогда не догодаешься кем он у нас работать будет!
Анкета его след:
Жил 9 лет в австрии, владеет немецким и англ языком в совершенстве (проверили). Бывший хоккеист. два высших. маркетинг и что то там прикладная. На все экономические вопросы и по продажам ответил на все 20 балов. Красивый зараза, холост, ездит на собственной тачке, живет один в центре.
Toni
ииииииииии????
Anya
он наш блять новый системный администратор!!!!!

hermes> Пришёл клиент и говорит дескать хочу поменять пароль на Интернет... Новый пароль - "Zt,ecj,fr". Абонентский отдел рыдает :)

Lina: ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

xxx: Админ новый суровым оказался.
ххх: Пришёл к бухам - начал их дрючить. Сказал даже, что столы компьютерные грязные))
ххх: кто-то ему робко пытался возразить, мол это не в его юриздикции, да и чистые столы.
ххх: на что он поднял клавиатуру, перевернул и потряс.