18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

28-11-2017

Админ-юморист (тот, который серверную погостом называет) продолжает отжигать. Недавно чуть не сорвал совещание фразой: "Могу оживить какого нибудь старика с погоста, или с трёх мертвых одного живого соберу, месяц как нибудь поработает, а потом заменим". На что начальник отдела, хмыкнув, пробормотал: "молитвы к Ктулху животрящи..."

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

Наш админ - юморист. Серверную называет погостом. Потому что там кучей лежит мертвая оргтехника, которую руководству лень списывать и утилизировать. В служебке так и написал: "На погосте кончилось свободное место, прошу выделить средства на покупку металлического стеллажа". Зам директора у нас женщина - она думает что "погост", это технический термин, подписала служебку.)))
А еще у админа любимая фраза на случай проблем - "пойду на погост, помолюсь богу Ктулху".

Прочитать...

Обновляю большую серверную инфраструктуру без даунтайма, все проходит планово, и тут push–сообщение с пометкой "Срочно". "Розетта упала на комету Чурова-Герасменко". Первая мысль: это не я :)

Прочитать...

xxx: Сегодня наш начальник отдела, который по молодости и в армии послужил и в школе учителем поработал, в ответ на чью-то фразу: "Кто в армии служил – тот в цирке не смеется", ответил: "А кто в школе работал – тот в армии не удивляется"

Прочитать...

прихожу на работу. Товарищ, который сидит напротив меня, говорит, мол, наш упс сгорел. Я такая, чего? Оо
"ну, я пришёл, а он пищит жутко прям, сирена, я его в серверную отнёс".
Ладно, иду на кухню, подхожу - начинаю слышать глухой писк. Прохожу мимо кухни в серверную - пищит. А там много всякого, коробки, провода, техника. Не могу понять, где он, блин.
И потом вижу в самом дальнем углу, за коробками, накрытый какими-то тряпками, стоит этот бедный упс и надрывается.
поржала, погладила бедного и выключила

Прочитать...

xxx: У нас во дворе был пацан с "ракетницей". Естественно, эта "ракетница" была на основе обрезка большой ветки дерева. Вот только он не стрелял "понарошку", он произносил звук "птышь" и швырял эту дровеняку кому-нибудь в горб и тот потом рыдал валяясь на земле.

Прочитать...

ххх: Девушка из отдела - бывшая москвичка - продолжает радовать.

Московский офис накосячил с адресами и телефонами аптек для очередного номера рекламного буклета.
Выслали им скан страницы с отмеченными косяками, а дальше - четвертый день на кладбище ни звука.
Спрашиваю Аньку: ну что там с телефонами, когда уже???

- А у них там совещание на тему "Как так получилось, что мудаки - это мы".

Прочитать...

[14:19:07] xxx: На позапрошлой работе начальник админу всегда давал сахарок.
[14:19:37] xxx: Иногда даже гладил и обещал не материть...
[14:19:43] xxx: Но всё равно материл потом.
[14:31:02] yyy: Меня и так не матерят. А за сахарок служит бесплатный кофе.
[14:34:54] xxx: Не, кофесахар расшарен, а "сахарок из коробочки" - ачивка! Только када "админ халосый". Админ завёл moodle - "админ халосый, на сахалок". Админ забыл пароль от маршрутизатора - "админ плохой, (swear) ".
[14:35:19] xxx: Это же основы управления персоналом!

Прочитать...
Мило - это не тогда, когда он тебя называет: "милая", &qu...
Мило - это не тогда, когда он тебя называет: "милая", &qu...

Мило - это не тогда, когда он тебя называет: "милая", "зая", "любимая". Мило тогда, когда он тебя называет по фамилии. По его фамилии...

ххх: Мелкий продолжает обезьянничать. Освоил на днях "жаление". "Жалеет" "Малыша" истошно целый день. А так как "Малыш" сам ушибить какую-либо часть своего кукольного тела не в состоянии, наш добрый мальчик берет его за шею, лупит со всей своей детской полуторогодовалой дури головой об стену, потом делает жалобное лицо, говорит "уууу" и жалеет, обнимая.

ххх: Напоминает мне такое "жаление" отношения между некоторыми людьми...

Прочитать...

(Предыстория: она, когда ругается, называет его "кракозяброй" и др. прозвищами, а он обижается).

Она: Если я называю тебя кракозяброй, ты можешь говорить: от кракозябры слышу!

Он: Это не мой уровень.

Пауза.

Он: Я знаком с данной концепцией формирования ответов.

Прочитать...

xxx: Не помню как так получилось, но моя древняя бабушка в деревне она называет все средства от комаров не "репеллент", а "криптонит".
xxx: Собираемся в лес за земляникой, она тут же прибегает и дает нам балончик
xxx: "Вот, не забудьте криптонит с собой взять"
yyy: суперменов отпугивать

Прочитать...

Сегодня утром я случайно попала на лекцию человека, который называет себя "мастером художественного неделания". Он рассказывал много интересного, но мне больше всего запомнилась одна фраза: "Очень важно правильно выбрать момент неделания, чтобы это было по-настоящему красиво!" Даже жалко было просыпаться :-). Интересные профессии мне снятся: то вегетарианец городского пейзажа, то консультант по терапевтическому шитью, то вот этот мастер художественного неделания. В каком интересном мире я живу по ночам! :-)

Прочитать...

у нас в городе есть три кабака -- "Сфера", "Пирамида", "Куба"... надо как-нибудь за вечер совершить вояж... потом будут спрашивать -- вы вчера ночью где зависали? а мы в ответ -- сначала в сфере, потом в пирамиде, потом в кубе...

Прочитать...

Ктулху: Дилер УАЗа звонил, предлагал "диагностику авто", на вопрос "а че диагностировать будете" ответил.. "ну машину". На наводящий "ходовку или двигло" ответ "кузов там, подвеску". Ответ "салон - это единственное, что у него осталось своего" их удовлетворил. Больше не приставали.

Прочитать...

К этому: "Юмор владельца свадебного салона "Офелия" - ничто по сравнению с юмором учредителей авиакомпании "Икар"."
Такой же юморист наверно в г. Казань назвал аптеку "Стикс".

Прочитать...

xxx: моя подруга называет сериал "Breaking Bad" как "Baking Bread"...
xxx: чуваку поставили диагноз и он решил сорвать деньжат на слойках.

Прочитать...

> А вы задалбали со своими: "кот, админ, шпедер". Иди гуляй.

Человек, как ты вообще сюда попал, и что ты здесь делаешь?

Прочитать...

Grabber: мне как-то админ написал "тебе такая-то база нужна?"
я ему "МНЕ эта база не нужна", он "ок"
потом письмо от начальника департамента "ты зачем админу сказал базу удалить?" ))))

Прочитать...
Вакцина
Вакцина (2 фото)

Малышева продолжает отжигать, в этот раз песня про вакцинацию!

DrBerD: видел тут про пароль на ноутбук "семидесятипятимиллиметровый", который пятеро сотрудников не могли правильно набрать. Был прикол похуже. Уехал наш монгол в командировку, комп на пароле. Потребовалось взять чертежи в электронке, звоним - говорит, что пароль - "пароль". Час матерились, и транслитом вбивали, и как только не писали. "Parol", "Пароль", "Parolj"... Короче, п*ц. Потом я достиг его дзена, и вбил "Пороль"... Бинго, бля!

Прочитать...

xxx: после рабочего дня, в офисе я, админ и охранник шатается. Админ громко ругается матом на сервер. Потом молчание, потом изрекает "Linux что ли накатить" охранник: "Ну, грамм по 100 можно, мне вот теща сала передала..."

Прочитать...

админ мне написал: - "Бля я вирус поймал"
и в оффлайн ушел
а потом почему-то вышибло 1С)))

Прочитать...

ххх - голландец.
под впечатление от фильма "Сны в ведьмином доме" вдохновенно щебечу мол, ах как хорош всё-таки Лавкрафт, ах как умеет нагнести атмосферу...
ххх - "А Лавкрафт это что, киностудия?"
просмеявшись объясняю:
"Нет. это автор, который написал Зов Ктулху"
пауза
ххх - "А что, разве Ктулху не из России?"
занавес XD

Прочитать...

"кадровики", угу...

Знакомая HR или как их там теперь недавно спрашивала на полном серьезе про вакансии, с меня подборка:
- "тут написано опыт 3-5 лет и список навыков, а надо чтобы он при этом был этим... джуниором или нет?"
- "у нашего заказчика гениальная идея стартапа, поэтому он её не рассказывает, а они к нам не идут, якобы надо сказать, что за вакансия и над чем работать"
- "мне сказали проверить их знания перед собеседованиям, не могу нагуглить, вот что бы ты спросил у мидл девелопера в вебе?"
- "...тоже отказался в качестве тестового задания взламывать андроид-приложение забесплатно"
- "проджект менеджер это, наверное, тыщ 40, максимум, вон сколько этих вакансий менеджеров, а вот разработчику 60 хватит?"
- "клиент сказал, что несмотря на знания, тот админ как-то непрезентабельно выглядит. (me: не помылся? одет плохо?) не, ну типа на задрота похож"
- "тут оклад вон такой, потому нам сказали искать молодых энергичных энтузиастов"

Прочитать...

xxx: Я всё-таки когда-нибудь сделаю это.
xxx: Закажу в типографии принты на шмотки.
xxx: И будут у меня куртка "Бейн", майка "Джексон", поло "МакКартни" и какой-нибудь килт "Флинт"

Прочитать...

ххх: наш админ в серверную притащил швейную машинку и уже полгода как шьёт там себе костюмы для косплея, сейчас видел, как начальник зашел в серверную, увидел это, начал было орать, но притих, думали - админ его завалил, но нет. Он начальнику костюм рабочий подшил, который его давно бесил, но руки не доходили, начальник вышел довольный и выписал админу премию. Что же будет, если он себе верстак поставит...

Прочитать...
Мило-это не тогда,когда он тебя называет: "милая", "...
Мило-это не тогда,когда он тебя называет: "милая", "...

Мило-это не тогда,когда он тебя называет: "милая", "зая", "любимая". Мило тогда, когда он тебя называет по фамилии. по его фамилии ....

Мило- это не тогда, когда он тебя называет: "милая", &quo...
Мило- это не тогда, когда он тебя называет: "милая", &quo...

Мило- это не тогда, когда он тебя называет: "милая", "зая", "любимая". Мило- это тогда, когда он тебя называет по своей фамилии.

Мило-это не тогда,когда он тебя называет: "милая", "...
Мило-это не тогда,когда он тебя называет: "милая", "...

Мило-это не тогда,когда он тебя называет: "милая", "зая", "любимая". Мило тогда, когда он тебя называет по фамилии. по его фамилии (с).

Мило-это не тогда, когда он тебя называет: "милая", "...
Мило-это не тогда, когда он тебя называет: "милая", "...

Мило-это не тогда, когда он тебя называет: "милая", "зая", "любимая". Мило тогда, когда он тебя называет по фамилии. По его фамилии..

xxx:
У моего одногруппника есть внешний жесткий диск, который иногда кочует от одного обитателя общежития к другому, обогащая народ какими-нибудь игрушками или кином. Соответственно и папки на нём называются "Программы", "Игры", "Фильмы" и т.п. А ещё там есть неприметная директория под названием "Для самого жесткого". Насколько мне рассказывали, никто, совершенно никто, хитро прищуриваясь и открывая папку, не предполагал обнаружить там комплект утилит для тестирования и настройки веника.
"Для самогО жёсткого" ведь...

Прочитать...

Cложно поддерживать культурную беседу с человеком, который называет работы Рубенса "фап контентом".

Прочитать...

У нас на работе у начальника ИТ отдела фамилия Жук. После очередного залета директор злобно называет его "Говножук". Ну а когда все тихо - спокойно нежно называет его "Скарабейчик" =))

Прочитать...

Комментарии к статье о ласковых прозвищах:
xxx: Меня мой парень, конечно, иногда называет "моя козочка", но чтоб КОЗЯВОЧКА, такого он себе не позволял хДД
yyy: это всё херня! одна моя знакомая парочка называет друг друга "моя сучка" и "мой долбоёб", и ничего, живут душа в душу...

Прочитать...

Сегодня, начальник ИТ-отдела и админ:

Начальник: Миш, а где твой шуруповерт?
Админ: А я его подарил.
Начальник: Так ты же его сжег недавно.
Админ: Ну потому и подарил.
Начальник (задумчиво): Ааааааа... Прикольный подарок... Не дари мне ничего.

Прочитать...

Сегодня, начальник ИТ-отдела и админ:

Начальник: Миш, а где твой шуруповерт?
Админ: А я его подарил.
Начальник: Так ты же его сжег недавно.
Админ: Ну потому и подарил.
Начальник (задумчиво): Ааааааа... Прикольный подарок... Не дари мне ничего.

Прочитать...

Сегодня, начальник ИТ-отдела и админ:

Начальник: Миш, а где твой шуруповерт?
Админ: А я его подарил.
Начальник: Так ты же его сжег недавно.
Админ: Ну потому и подарил.
Начальник (задумчиво): Ааааааа... Прикольный подарок... Не дари мне ничего.

Прочитать...

Сегодня на работе захожу в серверную и вижу картину которую описал бы фразой:"Не одежда делает админа, а админ делает одежду". За столом сидит наш админ и спицами вяжете себе свитер.

Прочитать...

xxx: Ивановский диктор новостей продолжает отжигать:
xxx: Куда ни посмотри, на всех часах в студии 7 часов 10 минут. Сговорились что ли все?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com