18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

20-12-2017

Из обсуждения темы обо сне за рулем и об умывании холодной водой, как о способе его предотвратить (состояние сонливости там обозвали коматозом):

ххх: У меня этот "коматоз" проявлялся так - я еду, еду, еду, все в порядке, все однообразно, ветерок в лицо (в полностью закрытой машине без люка, кондиционера и с выключенной вентиляцией), ветерок тем не менее приятный, свежий, по бокам зеленые лужайки, пасутся сиреневые пони (Урал, за бортом -20, мороз), девушка в длинном расписном платье приветливо машет мне рукой, восседая на красном бархатном балдахине поверх огромного слона, рядом идут с опахалами 4 чернокожих раба и трубят в длинные медные трубы, в этих звуках отчетливо слышны мотивы Биттлз................БАХ, мысль, это все НЕЕСТЕСТВЕННО, так не бывает............БАХ, осознаю, что я еще на своей стороне четырех-полосной трассы, но уже сместился на левую полосу и начинаю чесать сугробы на разделительной полосе!!!!!!! Бешеный взгляд вокруг и в зеркала заднего вида, потихоньку возвращаюсь в правую полосу, съезжаю на обочину, нервно дышу пару минут и умываться, умываться, и еще раз умываться, как учил Великий Мойдодыр. Вот как-то так.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.
℅€

Прочитать...

Из обсуждения темы "Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу":

- А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
- Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...
- Хренасе! Да ты банк ограбил!
- Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))

Прочитать...
- А умываться как?
- А умываться как?

- А умываться как?
- А так! Надо меньше пачкаться!
© Каникулы в Простоквашино

Нравятся мне наши названия. Например пожарная машина "Ветерок&...
Нравятся мне наши названия. Например пожарная машина "Ветерок&...

Нравятся мне наши названия. Например пожарная машина "Ветерок". Название - "Ветерок", а выглядит как "Ультра уничтожитель материи T8000.

И тут на днях пришла соседка с девятого (!) этажа и заявила: "У меня кран сорвало с холодной водой, залили соседей, а ты сидишь и ничего не делаешь!" Её потоп моя забота, оказывается. Люди прекрасны)))
---------------------------------
Ага, у меня, помнится, была отличная ситуация.
Приходит к нам в салон сотовой связи из соседнего магазина дамочка и говорит: "Девочки, я тут дома у себя зарядку нашла, но она не от моего телефона. Не знаете, откуда она у меня дома взялась?". (Мы, удивлённо и растерянно): "Нет, не знаем". (Возмущенно, переходя на крик):"Как это не знаете?! А кто знать будет?!" - и ушла, хлопнув дверью.

Прочитать...

Из обсуждения темы "Автором текста для «Тотального диктанта-2015» стал Евгений Водолазкин":
ывапрол: Щас полезла в Википедию, чтобы ознакомиться с автором. Читаю, русским по белому: "Живёт в Санкт-Петербурге." Ну шо вам сказать - я в шоке! Как?! КАК с такой фамилией можно жить в Санкт-Петербурге?! Почему Евгений до сих пор не сменил её на Бадлонов?

Прочитать...

Из обсуждения нынче популярной политической темы в вк

xxx: Я от знакомых слышал, что со всей страны к границе Крыма стягиваютсяизъятые у "Камаза" грузовики с памятниками Ленину, которыми фашисты будут обстреливать русскоговорящее население полуострова с помощью гигантской катапульты, а монахи-сатанисты готовятся к обряду воскрешения Степана Бандеры, который поведёт армию партизан-зомби на войну с Россией.

Прочитать...

Едем с другом на машине, он за рулем. Нужно повернуть, поворотник включил, все как положено. А после поворота женщина стоит, видно хочет дорогу перейти, ну мы едем потихоньку с поворотником, она стоит. Друг говорит "ну хули стоишь, видишь же что поворотник включен". Немного подумав выдает "хотя правильно, в России хуй знаешь куда машина поедет, даже с включенным поворотником".

Прочитать...

Из обсуждения процесса сушки в стиральной машине, на маркете:
ххх: Пар,при впрыске холодной воды,конденсируется и удаляется насосом.Всё похоже на работу второго контура в ядерном реакторе.

Прочитать...

P.S. Из обсуждения темы на хабре

>мы наступили на массу подводных граблей
>подводные грабли

гениально!

Прочитать...

из обсуждения мультфильма "Хранители Снов"

xxx:неадекватным был дед мороз! он мог засмеяться в любой момент истеричным смехом, и называл себя из-за этого весельчаком, меня за такое идиотом называют...

Прочитать...

Из обсуждения темы "для родителей их дети всегда остаются маленькими":
xxx: - Звонит, говоришь, на работу и спрашивает, поел ли ты? Ха, ерунда все это. Мне 35, и на вопрос, кто же все-таки в моем детстве на Новый Год приходил в костюме Деда Мороза, мама с папой делают удивленное лицо и восклицают "Какой костюм, ты что?! Это же Дед Мороз был!"

Прочитать...

(из обсуждения темы "Перлы школьных учителей")

XXX: А у нас в школе однажды учительница по литературе "отожгла": чертила на доске схему отношений между персонажами "Героя нашего времени". Между Азаматом и конём поставила стрелку в обе стороны и написала "мечтает иметь"

Прочитать...

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

Прочитать...

из обсуждения темы на хабре: "Тайваньский суд разрешил пиратам легально заниматься дистрибуцией фильмов для взрослых"
xxx: Японцы жопу рвут, трудятся, а эти Тайванцы наживаются на их работе
yyy: при том японцы в прямом смысле…

Прочитать...

Из обсуждения гибели слона, покуда тот купался в реке.

ххх: Из-за резкой разницы температур слоненятко получило спазм сосудов,обездвижилось и приказало долго жить всем слонам подальше от Эстонии.
Цитата: Джошуа "В России бы спасли"
xxx: Ага..
"...прилетит Кожугетыч в голубом вертолёте
и бесплатно надует слона,
помассирует лапки,
вытрет попочку тряпкой,
и получит опять ордена..."

Прочитать...

Из обсуждения темы "Магнитная буря на Земле 22 сентября 2012 приведет к концу света"
Первый комментарий:
ххх: А я шефу еще в начале года сказал, что план выполнять не нужно, все равно по итогам года некому будет отчитываться

Прочитать...

В Англии традиционно делают два крана - один с горячей, другой - с холодной водой. У нас на работе, в женском туалете сделали так же, только кран с горячей водой над одним умывальником, а с холодной - над другим.

Прочитать...

я: хорошо завтра доделаем. вот наш завтрашний распорядок:
7:00 подъем
7:00-8:00 вставать, умываться завтракать
она: 8:00-10:00 всякая фигня(спать дальше)
10:00-12:00 вставать, умываться завтракать(дубль 2)
12:00 за работу
я: согласен

))))))))))

Прочитать...

Из обсуждения темы "Магнитная буря на Земле 22 сентября 2012 приведет к концу света"
Первый коментарий:
ххх: А я шефу еще в начале года сказал, что нахуй план выполнять не нужно, все равно по итогам года некому будет отчитываться

Прочитать...

Из обсуждения темы: «Создано платье, которое при возбуждении девушки становится прозрачным»

Baster: Уже представляю себе кучу голых девушек в обувных магазинах…;)

Прочитать...

Из обсуждения темы в жж диакона Кураева "За ТВ без 3,14доров!"

-Как-то не по-христиански это.
-а засовывать половой член в прямую кишку ближнего своего, это по христиански?

Прочитать...

Есть у меня маленькая коллекция. Привожу с каждого моря, где был, бутылочку воды.
Вот как-то утром отключили дома воду, а надо умываться, бриться... Пришлось открыть коллекционную бутылочку. Пришёл на работу - народ спрашивает, чего у тебя лицо в соли. Я говорю, ой, а это я сегодня умывался водой из Средиземного моря. На меня так посмотрели...

Прочитать...

В салоне красоты девушке делали косметическую процедуру и повели умываться с закрытыми глазами. Она идет осторожно к умывальнику, руки вперед вытянула, зрелище забавное! И тут молодой человек, который тоже пользовался услугами салона и сидел без конца отпускал шуточки, выдал
- О! Кукла Маша!
Девушка: - Надеюсь, Вы не воспользуетесь ситуацией!

Прочитать...

Едем с братом в машине(мне 26, ему 20), я за рулем, он рядом сидит и смотрит в окно... Молчал минут 10 и выдает :
- эх хорошо было в детстве... Вот так сидишь в машине, смотришь на других водителей в пробке, можно было им улыбнуться, рукой помахать... Они начинали улыбаться, и надеешься что хоть на немного но поднял им настроение.... А сейчас.... Улыбнешься и подумают что ты педик..

Прочитать...

Из темы обсуждения водородных двигателей.

чик: Водорода во вселенной больше всего )
И наше Солнце больше чем на 50% своей массы из водорода.

merlin: Пора, пора уже сливать водород по тихому с Солнца.
Лучше ночью.))

Icevit: Это к хохлам - у них опыта больше)))

Прочитать...

Сегодня подул долгожданный ветерок. За окном в пробке стоит крутая навороченная Бэха, тонированная наглухо. У Бэхи плавно открывается люк, из люка по баллистической траектории вылетает в сторону капота плевок. Однако ветром его уносит назад аккурат в точку вылета. Люк плавно закрывается.

Отдал бы почку за то, чтобы видеть его лицо в этот момент.

Прочитать...

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Прочитать...

она: неохота идти причесываться, умываться...
он: пойдем, я тебя умою.
она: так воды горячей нет.
он: ничего, я тебя буду крепко держать!

Прочитать...

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что
сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй
пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже
не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое,
чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них
испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Прочитать...

она: неохота идти причесываться, умываться...
он: пойдем, я тебя умою.
она: так воды горячей нет.
он: ничего, я тебя буду крепко держать...

Прочитать...

На одном из форумов, в ветке обсуждения новостей, рядом стояли две темы.

"Стань моржом!" и "Скоро в России начнут выпускать тушенку из мяса
моржа"...

Прочитать...

Про умных крыс.)))) предыдущие истории это еще что, это так... семечки
еще..
У нас в общаге, каждое утро из норы под раковиной пприходила белая крыса
с красными глазами, по трубе залазила на раковину, отвинчивала кран с
горячей водой, потом с холодной и садилась умываться.... Естественно то,
что воду она не выключала, понятное дело)))) Вот такие вот дела, история
чистая правда, потому как видел собственными глазами.

Прочитать...

Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил
свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь
как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
Uzurpator

Прочитать...

Trojan: Лето по настоящему приходит, когда начинаешь с удовольствием умываться холодной водой..

Прочитать...

natashka:
я минут через 10 пошла умываться и спать.
V@zeL!n
ТЫ увидела будущее?

Прочитать...

Из обсуждения темы:
"Скрытые сигналы. Когда девушке нравится молодой человек"

ххх:я тоже не обращал внимания н знки )) потом обратил и стал папой)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com