Кипа
|
ххх: Заглядывает девушка из соседнего кабинета и, потупив смущённо глазки, говорит сладким голоском: «Мальчики, может быть, кто-нибудь нам с бутылочкой поможет?» ххх: Юрик такой подрываеися с улыбкой в 32 зуба: «Я! Это по моей части, лучшего спеца вам не найти!» ххх: Через 15 минут приходит, садится молча... Мы спрашиваем, мол, что обмывали, а он печально так: «Им бутылку воды 20 литров привезли, надо было на этаж затащить...»
|
|
Вчера сижу у стоматолога, входит врач из соседнего кабинета и от смеха аж плачет. Рассказывает, что сверлит зуб мужику, а тот рот закрывает и начинает похрапывать. Оказывается, тот просто заснул. Ну мужик и расказал как дошел до жизни такой. Было у них два сына, ну очень хотели дочку, решились и родили двойню, мальчишек, теперь у него четыре сына две работы и тело мгновенно засыпает, если принимает горизонтальное положение и телу пофиг, что с ним делают, скачут, топчат и звук бормашины не такой уж противный. Доктор пломбу ему всетаки поставил, правда пациент уже сидел.
Прочитать...
ххх: ну ты вообще силачка, Геркулес прям ууу (скромно потупив глазки в пол): не Геркулес, а Овсянка. я же девочка...
Прочитать...
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет. - А где бабка? - испугано спрашивает врач. - За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент
Прочитать...
- Китай! - смущённо говорит Катя, показывая Грише на надломившийся провод вибратора... - Россия! - ворчит Гриша, заматывая его скотчем...
Прочитать...
«Я вас … люблю…» , - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…
Прочитать...
xxx: счас сидит дир, выдает новогоднюю премию нам. доходит очередь до лучшего менеджера по продажам. он такой - олечка, вот бы мне хоть пару месяцев поработать тобой! вон какие зарплаты получаешь... а на свое место вон женьку бы поставил! (кивает на своего первого зама)
xxx: олечка, скромно потупив глазки - роман сергеевич, так вам это скоро удастся! тут выяснилось что я беременна, в 2014 в декрет ухожу, вот не знала как вам об этом сказать...
xxx: надо было видеть "сияющее от счастья" лицо директора))) мечты сбываются блеать))
Прочитать...
Заходит коллега из соседнего кабинета: - Можно у вас сахара немного украсть? - Ты когда его себе купишь? - Никогда. Я ж типа худею.
Прочитать...
Едем с другом в автобусе, напротив нас садится красивая девушка и друг мне говорит слегка пригнувшись: "смотри какая классная". Она, вероятно, это услышала и легонько улыбнулась. А у друга моего было отнюдь не много девушек, он не совсем опытен в пикапе и, увидев это, он немного покраснел и смущённо спросил её: "чё лыбишься?"
Прочитать...
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет. -А где бабка?- испугано спрашивает врач. -За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент
Прочитать...
xxx> ыыы, щас директор департамента соседнего заходит в кабинет, а ко мне Миша-программист зашёл как раз. Говорит нам обоим- ну, всё, мужики. полетел я мёрзнуть в ХМАО на две недели, на объект. Что привезти? Так.. ну, Андрюхе, понятно, бубен, а тебе .. Я - Из оленьей кожи! Большой! Настоящий чтоб, шаманский! Миша - и мне привезите! мне тоже большой! тоже очень нужно! у меня маленький только!
xxx> Мимо проходит нач.другого подразделения, заглядывает в кабинет и говорит грустно - А мне... привези цветочек аленькой...
Прочитать...
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет. -А где бабка?- испугано спрашивает врач. -За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент
Прочитать...
Рэй: Алиса сюсюкается с котятками: - Какие мы мимими...какие мы хорошенькие...какие у нас лапки, носик, глазки...глазки еще цвет не поменяли, глазки еще молочные... И, помолчав немного, тем же сюсюкающим голоском: - Дя, потом эти глазки выпадут и вырастут коренные....
Прочитать...
ххх: я нашел четкие различия между сладким и не сладким чаем
ххх: сладкий чай, после ночного стояния на работе становится холодным и освежающим
ххх: а не сладкий, просто холодными помоями
Прочитать...
Вчера на работе смотрим хоккей США-Россия. Ближе к концу 3-го периода заглядывает чел из соседнего отдела, подходит к товарищу и пялится на 8:3 в его мониторе. В расстроенных чувствах заглядывает ко мне монитор и жалобно спрашивает: - а у вас тут такой же счёт?
Прочитать...
У пластического хирурга на приёме девушка: - Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? - Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает её и говорит: - Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: - Доктор, я не очень верю в эффект... - Ну тогда хирургическим путём! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: - Ой, нет, доктор... Только не это! - Тогда просто займитесь спортом! - Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
Прочитать...
Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Прочитать...
Захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант и говорит: - Молодой человек, что-нибудь ищете? - Да, - говорю, - смысл жизни. Она такая глазки округлила, "Мммм", и отошла. Ну ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю. Стою, ищу, никого не трогаю. Минут через десять она опять подходит и говорит: - Извините, но смысла жизни у нас нет... Я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот.
Прочитать...
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот помера...
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всо едний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет. -А где бабка?- испугано спрашивает врач. -За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент
«Я вас … люблю…» , - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе...
«Я вас … люблю…» , - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса., и заплакала…
слышен разговор по телефону из соседнего кабинета: - ...да, здравствуйте, Cергей Bалентинович - ... - ...ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени. - ... - ...что значит "пошёл нахуй"?
Прочитать...
слышен разговор по телефону из соседнего кабинета: -...да, здравствуйте, Cергей Bалентинович -... -...ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени. -... -...что значит "пошёл нахуй"?
Прочитать...
Возглас из соседнего кабинета: "В жопу запчасти, открываем доставку пиццы! От двух тонн! С гайками!"
Прочитать...
Сидим работаем. Заходит сотрудник из соседнего кабинета и говорит: - Приглашаю на пиццу! Коллега отвлекаясь от работы отвечает: - Напиться? Пошли! Офис выпал.
Прочитать...
XXX:У вас было, что девушка случайно заглядывает под кровать и видит журнал... "Популярная механика"?
Прочитать...
К врачу-наркологу заходит пациент-алкоголик, а вместе с ним доктор из соседнего кабинета. Нарколог: - Привет, коллега. Зашедший врач, шутя: - Кому из нас предназначается слово «коллега»? Нарколог, печально: - Обоим.
Прочитать...
Вышла седня в магаз, а смог висит такой что соседнего дома не видно, ну я и надела маску. Идут мне навстречу три парня, один говорит: п:девушка а вам это вот правда помогает,-показывает на маску. я:да... п:не просто вы на Сабзиру в ней похожи.... я:да??? так это же замечательно!!!-радостно он на меня так посмотрел будто я убила всю его веру в нормальных девушек....
Прочитать...
щас чувак из соседнего отдела такой заходит радостный к нам в гости. улыбается. его спрашиваем - чо довольный, порадуй нас. он такой - ну как, ПЯТНИЦА! я - ваще то четверг. он постоял, тревожно-злобно посмотрел на всех и ушёл молча)))))
Прочитать...
mc_kassandra: у нас вообще недавно хорошо на стилистике было mc_kassandra: сидим на семинаре, в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке и протягивает преподу зачетку mc_kassandra: тот так через очки на него смотрит и спрашивает - молодой человек, почему вы пропустили зачет? mc_kassandra: тело смотрит на препода мутным взглядом в котором все еще плещется алкоголь и говорит - сдачу сессии отмечал... mc_kassandra: препод в шоке - сдачу какой еще сессии? тело, потупив глазки в пол - зимней...
Прочитать...
mc_kassandra: у нас вообще недавно хорошо на стилистике было mc_kassandra: сидим на семинаре, в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке и протягивает преподу зачетку mc_kassandra: тот так через очки на него смотрит и спрашивает - молодой человек, почему вы пропустили зачет? mc_kassandra: тело смотрит на препода мутным взглядом в котором все еще плещется алкоголь и говорит - сдачу сессии отмечал... mc_kassandra: препод в шоке - сдачу какой еще сессии? тело, потупив глазки в пол - зимней...
Прочитать...
Сука, я хуею как у нас работают, щас из соседнего кабинета раздаётся такой усталый вздох и фраза "у меня уже голова устала от этого сапёра"
Прочитать...
звонят из соседнего кабинета и заявляют что у них глаз вылез и что с ним делать они не представляют. так я с коллегами посмеялся и пошёл NOD32 обновлять
Прочитать...
xxx Мне, видимо, пора худеть... Сижу один в отделе. Заглядывает женщина из соседнего отдела и говорит: "До свиданья, ребята".
Прочитать...
xxx Мне, видимо, пора худеть... Сижу один в отделе. Заглядывает женщина из соседнего отдела и говорит: "До свиданья, ребята".
Прочитать...
Навеяло историей о маршрутке со "сладким концом". Садится моя подруга в маршрутку, а поскольку передвигаемся мы с ней в основном на личных автомобилях ( ну в ремонте была ее машина в этот момент), цены на проезд в общественном транспорте остаются для нас не известны. Надо сказать что ехать ей надо было до остановки с названием "Магазин Весна". Ну устроилась она на сиденьи, вытащила кошелек и.... - Скажите а сколько до Весны? Молодой человек, сидящий на против (видно что ну не его это утро... вчерась выпил больше чем мог, но меньше чем хотел), поднимает глаза и с тяжелым вдохом: - Два месяца, девушка!
Прочитать...
Моя девушка вчера говорит мне (ангельским голоском): - Знаешь как колбасу придумали? Шел мужик по полю, очень хотел есть... Поймал суслика, порубил его на маленькие-маленькие кусочки и смешал в ОДНОРОДНУЮ СУСЛИЧНУЮ МАССУ....
Дальше я слушать не мог - меня от смеха пополам сложило В-)))))))
Прочитать...
Бывает же такое... А еще и говорят, что у животных нет разума...
Короче... Вчера в одном из кабинетов славного учреждения, где я работаю,
на первом этаже, в темное время суток объявились крысы и устроили самый настоящий погром. Сожрали все что можно и что нельзя. Цветы все перевернули, корни сожрали (правда, вот, кактусы не тронули, но енто понятно почему :) )... Бардак еще тот был. Ну как водится, сначала тетки
из кабинета огорчились, потом остыли и поржали со всеми остальныли (которые особо не огорчались, по той простой причине, что набег крыс миновал их кабинеты). Я тоже вместе с остальными поржал и пошел к себе в коморку. А спицифика моей работы заключается в том, что я должен следить за исправностью техники в канторе. Так вот сижу, звонит телефон.
Одна из тех особ, чей кабинет погромили крысы... Говорит, так мол и так,
вот помимо всего у "мышки" компа отгрызли шнур по самый разьем... Ну, делать нечего, беру запаску и иду менять мышатину. Поменял, возвращаюсь, опять звонок, уже из соседнего кобинета. Так мол и так, "хвост" у "мышки" отгрызен. Делать нечего. Беру запаску иду менять... Поржали конечно, что типа, крысы конкурентов изводят, хвосты им отгрызают... :) А вот седня тока пришел, звонок. Звонит та тетка из погромленного кабинета. Наверное все уж догодались, что она говорит... Угу... Хвост опять отгрызан!!! Я просто офигел... А запасок больше нет... :///
P.S. Вот сижу и жду, когда из соседнего кабинета позвонят...
Прочитать...
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Прочитать...
- Девушка, вы так мило идете, потупив взгляд на дорогу, наверное, из излишней скромности? - Да нет! Чтобы в соплю не наступить!
Прочитать...
kill crash: на работе сижу как то kill crash: приходит девушка из соседнего отдела, нада, говорит завести логин на корпоративный мессенджер kill crash: девушка новенькая и ей кто то сказал что логин должен состоять из имени и отчества kill crash: я спрашиваю имя, она: Екатерина, спрашиваю фамилию, она: Бякина, спрашиваю логин, она: ЕБЯКИНА kill crash: минуты 2 девушка смотрела на сползающий под стол наш отдел
Прочитать...
GL: Танюх . Я тебя почти люблю . ТанькО : (потупив глазки) А почти , это как ? GL: Ну для начала хочу трахнуть , а потом подумаю о своих чувствах O_o
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|