18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

19-02-2018

ххх: это еще что. на днях видел
ххх: сел в поезд, тронулись
ххх: в соседнем отсеке плацкарта бабка и девчонка лет 17
ххх: через 10 мин бабка полезла к девчонке с телефоном, как на нем интернет включить
ххх: а то ей дали попользоваться, а она не освоилась еще
ууу: :0
ххх: попырились вдвоем в этот сенсорник, поняли, что интернет уже включен
ххх: а мы как раз к черте города подъезжали
ххх: и тут бабка выдает
ххх: "так, где тут мой любимый ютуб?"
ууу: :000
ххх: попырились еще, нашли
ууу: хера се бабки пошли
ххх: да ты не спеши, дальше было угадай что
ууу: бабка спросила, где инста?
ххх: ха, нет. девчонка достала спицы и стала вязать шарф. хз, наверно шарф
ххх: ты живой там?
ууу: мне страшно жить в этом мире

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Я тут ещё подумал, что для игр жанра stealth action лучший герой - это бабка. Ведь обычно по игровой механике, если ты двигаешься медленно и пригнувшись, враги тебя не видят - бабки делают так же. Плюс, если произойдёт шухер, на кого подумают? На какого-нибудь мутного хрена, а не на бабку. А бабка может вызвать скорую (типа у неё давление) и эвакуироваться. А ещё у бабки есть костыль: удобная рукоять, длинный - можно винтовку с глушителем встроить. А в кошелке беспалевно можно другое оружие переносить, и никто не спалит.
Так что бабка - это прямо silent assassin

Прочитать...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

Ну вы, блин, даете!

В девяностые, когда был малым, по ТВ шёл какой-то юмористический сериал про коммунальную квартиру. Но не "осторожно, модерн", а что-то другое. Там была бабка с синдромом вахтёра и чёрным наганом. Был пацан-меломан в наушниках Philips SBC-HL125 и вроде девчонка на роликах. Они то снимали сиквел Белого солнца пустыни (голова в дыре в паркете), то приглашали психоаналитика, чтобы разрешить споры вокруг конфорок на общей плите, то бабка снималась в кино в роли старухи-процентщицы...
Кто подскажет, что за сериал? ^^ Хочу пересмотреть, т.к. "деревня дураков" уже надоела. Заранее спс!

Производителя и марку наушников он помнит, а название сериала - нет.

Прочитать...

Cтою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка HЕ ЖРЕТ!!! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом...

Прочитать...

xxx: У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..."

Прочитать...

Давно это было,году так в 1998: дали нам вызов в квартиру - бабка ушиблась головой, дом в 5 минутах ходьбы.
Приезжаем, заходим в подъезд - на первом этаже у лифта стоит бабка, босиком, в глубокой энцефалопатии. Мы её под ручки и в машину. Осмотрели - вроде ничего, но бабку куда-то надо определить. Отвезли в областную больницу с сотрясением. Сдали.
И тут нас вызывают по рации и задают вопрос: "А вы, собственно, где?", отвечаем что в областной больнице, бабку привезли. "Какую бабку ? Вы на вызове были? Нам уже несколько раз перезванивали!".
Мы почуяли смутное сомнение. Ведь в квартиру-то мы не поднимались.
Ну и в итоге оказалось, что бабка, которую мы схватили в подъезде - это другая бабка, она свой почтовый ящик пошерстить вышла. Ну а тут -мы. (c)

Прочитать...

Еду на днях на велосипеде, погода замечательная, настроение под стать. Утро. В парке вижу бабульку, кидающую голубям что-то вроде пшена. Бабка очаровательная - этакое воплощение милой и уютной старости.
Останавливаюсь...
- Голубей кормите?
- Милая улыбка, тычет рукой в сторону ближайших кустов...
- Котиков.
Не буду врать, что "валялся" или "был в диком шоке", но ошарашило здорово. Разговор продолжать не стал, но вот теперь думаю - то ли бабка тот ещё тролль, то ли и правду котиков кормила...

Прочитать...

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
- Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
- Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

Прочитать...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?"
Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

xxx: культурная столица...
yyy: мм?
xxx: Еду в трамвае, народу - битком. Стоит бабка с внучкой лет пяти. У бабки начинает звонить мобильник громкой писклявой монофонической мелодией. Бабка ноль эмоций. Внучка дергает ее за рукав и канючит: "Баабушка, у тебя телефон звонииит!". Бабушка отвечает: "Я слышу" и продолжает игнорить вызов. Диалог повторяется три раза. Люди то и дело поворачиваются, хмурятся, цокают и закатывают глаза. Моя остановка, бабка с внучкой выходят следом за мной. Слышу за спиной:
- Баабушка, почему ты трубку не брала?
- Потому что, Анечка, в общественных местах разговаривать по телефону некультурно, можно кого-нибудь побеспокоить. кому приятно слушать чужие разговоры?

Прочитать...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыга...

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

Бабка слепила колобка.
- Бабка, приделай мне хуй.
- Так он катиться тебе будет мешать.
- А я боком...

Прочитать...

Иду по улице,навстречу бабка идет.Останавливает меня и спрашивает:"А где морг?".
Я показываю ей на него.Опять вопрос:"А как тут дорогу перейти?".
Указываю на светофор.Финальный вопрос:"А здесь можно перейти?" (К слову,дорога главная,место без перехода)
Первое,что пришло в голову и было озвучено: "Ну если вам в морг побыстрее надо..."

Прочитать...

Помните анекдот: "Бабка, увидевшая свободное место в автобусе -самый быстрый зверь"?
Тут все круче.

Переполненный автобус. Я сижу на передних сидениях у окна. Рядом со мной как раз освободилось место. Через пару секунд откуда-то из задней части автобуса летит сумка и падает аккурат на свободное сидение. А за ней, расталкивая людей, лезет бабка.
Взяла сумку, плюхнулась на место. Сидит.

Весь автобус в шоке...

Прочитать...

xxx: бабка сегодня отожгла на перекрёстке
xxx: пешком шёл,там светофор, рядом пульт управления (закрытый)
xxx: рядом стоит бабка лет 150 примерно
xxx: ну может 170
xxx: на дороге стоит тачка,там крутые пацаны (П), далее диалог с бабкой (Б)
xxx: П - бабка! врубай уже зелёный!
Б делая ногой типа жеманный жест и крутя остатки волос на пальце - какая я тебе бабка? я - ДЕВУШКА!
П ржут, проржавшись, чуть не сквозь слёзы: - так ты что? девственница?
Б - ты что, ежели бы мы в своё время не яблися, то вас дураков тут не было бы
упал весь перекрёсток )))

Прочитать...

обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!

Прочитать...

Знакомая девушка (Д) работает в "интернет-салоне" (игровые автоматы). Говорит про одну из игроманок.
Д: Бабка пять рублей уже всунула
Я: оО Херасе пенсия....
Д:Говорю, уходи уже отсюда. Нет, не учи меня жить, молодая еще! Говорю, ну как хочешь. Этот разговор был три тыщи назад
Я: Классно ты время отсчитываешь. ))

Прочитать...

Не, ребят, это эпик. Гуляю я сегодня с утречка с собакой в соседнем дворе. Никого не трогаю, сигаретку курю. Выбегает бабка, обзывает мальчиком (угу, в 20-то лет), и начинает склочно орать - хера моя собака в ее дворе срет. Мои попытки обьяснить, что в моем дворе ей срать негде -успехом не увенчались. Меня ее тон несколько обидел, и я решил выдать безобидно-немецкое "Махен дайне штимме лайзе битте. Ферштейн зи мир?", что должно было означать "Тон убавь, понятно?". Бабка прихуела, и выдала чуть менее истерично "я их ферштей дих. Гейн мит дайне хюнде цу дайне хаузе шнель! " (поняла тебя, пиздуй с собачкой в свой двор быстро). Мне ничего не осталось, как сказать "Шон" (местный аналог Окаай),и ретироваться, а то вдруг у нее еще и мосинка на балконе валяецо.

Прочитать...

еду в трамвае, наблюдаю такую картину: заходит бабка, лет 100 на вид. Мест свободных нет. Подходит к рядом сидящей другой бабке и спрашивает: "тебе сколько лет?" "83" "мне 85, уступи место"

Прочитать...

Бабка хитрая сидит...

Бабка хитрая сидит
В маленькой избушке.
Говорит по телефону,
Зная о прослушке.

На другом конце Степан,
Убеждён, кругом обман.
Кандидатов нынче пять,
За кого, Кузьминична
Будешь ты голосовать?

Бабка отвечает:
"Я не знаю за кого.
За того, за этого,
Но только не за ЭНТОГО."

Укропов

Прочитать...
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала са...
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала са...

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Убивает логика наших бабушек.
Утро, выхожу покурить на балкон, снизу сидят бабки на лавочке, на соседнем подъезде мусора остановили парней знакомых, как оказалось для проверки документов.
1-я бабка: опять что то натворили хулиганы, наверное кого то ограбили.
2-я бабка: да нет, я вчера слышала драку. Это они дрались!
3-я бабка: вчера по новостям рассказывали машину угнали у нас в районе, все эти раздолбаи занимаются чем попало.
Сосед проходящий мимо:
- че это случилось то тут?
Бабки:
- да вот молодежь машину угнали!!!!!
Чуть блять с балкона не выпал от смеха)))

Прочитать...

Сосед рассказывал, рядом с ним живет бабка с кошкой, а у него кот. У бабки балкон выпирает по отношению к соседу. Котов они своих на улицу не выпускают. И вот как весна коты начинают орать, так вот, сосед додумался, когда бабка ушла он поставил лыжи со своего балкона к ней и кот приспокойно перешел по ним и трахнул кошку, затем спокойно назад вернулся, бабка ходит и недоумевает, откуда котята.

Прочитать...

МЕЧТАТЕЛИ.
(малюсенькая пьеска)

Давно нетопленый клуб. С полтора десятка замёрзших зрителей.
Спотыкаясь и матерясь, на сцену вылезают бабка с дедом.

Дед, разглядывая карту мира:
«Есть такая- Свазиленда,
Буду там я Президентом».

Бабка, лихо поправляя чепец:
«Ты пошёл бы, дед… налево!
Буду там я королевой».

Дед, примирительно ругнувшись:
«Ладно, бабка, не гунди-
Будь прынцессой… в Бурунди».

Бабка, мечтательно вздыхая:
«Коли прынц у них там есть...
Так и быть - сочту за честь!».

Аплодисменты. Занавес. :)

Прочитать...

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))

Прочитать...

Citadell: моя бабка еще моднее делает
Citadell: у нее с работы фотка осталась, где весь ее коллектив
Citadell: так она их вычеркивает по мере гибели
undro: вы все ебанулись
Citadell: раньше была бабка-коллего у нее
Citadell: она звонила и докладывала - Нюша Прокопенко умерла
Citadell: и бабка чиркала Нюшу
Partizan: вот так зачеркнет бабушка ещё живого коллегу - пиздец, унесли...
Citadell: щас эта бабка-докладчица тож умерла
Lelik_13: блять, вуду прям
Partizan: теперь наугад

Прочитать...

заходит бабка в аптеку...
Бабка-внученька дай долбоёбни..
Я- ????
Б- ну мазь такая....
Я- ааа.... Долобене

Прочитать...

Испекла бабка колобка...
Колобок получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

" Дедка за бабку "

А бабка по " репке " -
бабка только за "бабки"...

Прочитать...

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

Прочитать...

Бредет по трассе старая бабка.
Водитель сжалился, тормозит.
Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!"
Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего
возраста, а ты такое предлагаешь!"
Она опять: "Да я заплачу!"
Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!"
Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"

Прочитать...

На приеме в директора ЖЕКа:
82-летняя бабка:
- Прошу нам, как участникам войны, отремонтировать входную дверь.
Директор:
- Кому это "нам", с кем Вы живете?
Бабка:
- С дедом.
Директор:
- С каким еще дедом?
Бабка:
- Также участником войны?
Директор:
- Ну, кто он Вам, муж или кто?
Бабка:
- Какой он муж, он уже давно дед!

Прочитать...

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Прочитать...

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и
мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки"
остались...
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура"
осталась...

Прочитать...

Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

Прочитать...

Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет
и на самогон менять." Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит:
- Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
- Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!
Бабка:
- "Печать"-то моя, да герб не мой!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com