18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

6-05-2018

Купили ребёнку квакающий молоток. Им машешь, он квакает. Пишу об этом другу с телефона: "Купили ребёнку ква...". Телефон подсказывает "...квартиру". Спасибо тебе, телефончик, за оптимизм. Но пока это только квакающий молоток.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Смотрели с дочкой сегодня "Валли", ну и пришлось на постоянные "почемучки" объяснять, что "Вот этого робота оставили убирать мусор", "А этого робота прислали искать жизнь, чтобы люди поняли, что на Земле снова можно жить." "А зачем же он тогда стреляет?" Мне вот тоже стало интересно, почему пятилетнему ребёнку это очевидно, а взрослым дядям, создавшим мультфильм нет.

Прочитать...

Купили домой дорогущего кота. За суперский окрас назвали "Кофе". Выполнили все условия, указанные в договоре с питомником. Теперь в споре с грамманаци по поводу "кофе - он", у меня есть железобетонный аргумент - "это только до кастрации".

Прочитать...

Предыстория: он и она купили квартиру пополам; она оплатила холодильник по безналу со своего счета.
он: холодильник завтра приезжает. Нужно, чтобы либо ты принимала, либо чтобы у меня был твой паспорт. Говорят, если фамилия одинаковая, то, как правило, далее паспорт не просят)
она: покажи им первую страницу договора с застройщиком и скажи: "Мы связаны крепче, чем браком!"
она: "Почему вы поженились?" - "Для удобства доставки."

Прочитать...
"Купила ребёнку круассаны. Крошка-сын пришёл с вопросом: "...
"Купила ребёнку круассаны. Крошка-сын пришёл с вопросом: "... (2 фото)

"Купила ребёнку круассаны. Крошка-сын пришёл с вопросом: "Что написано на фишке?"

только что купили куру гриль в заведении с одноименным названием, пока готовилась стояли рассматривали книгу жалоб и предложений. Вечер сделал отзыв : -"Однажды я с неё обосрался, а так всё очень вкусно и очень понравилось, прийду ещё ..." ща берем пивас в предвкушении.

Прочитать...

Когда я была малая, мама иногда поручала отцу "попарить ребёнку ноги", если ей было некогда заниматься моим лечением. Он ставил таз в ванну, наливал туда кастрюлю крутого кипятка, пару кружек воды из-под крана и шёл на диван читать книжку, временами поглядывая через открытую дверь. Пока он шёл на пост, я тихонько вылезала из раскалённого таза и стояла рядом: сквозь борт-то не видно. Когда ноги мёрзли от чугуна, по очереди макала их в воду. А однажды это просекла мама... Но прежде, чем на меня ругаться, она сунула в воду руку, изменилась в лице и сказала папе целых три слова: "Теперь сам парь"... Больше экзекуции не повторялись.

Прочитать...

Как испортить утро родителям и воспитателю детского сада? Просто принести ребёнку костюм! У всех родителей сразу начинается паника: "А что, надо было красивыми приходить? А что, у них мероприятие сегодня? Почему никто не сказал? Почему воспитатель нас не предупредила?", мужчины срочно начинают набирать жён с аналогичными вопросами, а потом все вместе терроризируют воспитателя, который не имеет никакого понятия, почему конкретно этому ребёнку сегодня принесли костюм. А всё просто, на самом деле - после садика надо ехать на юбилей к бабушке, и времени съездить домой и переодеться просто не будет... =)

Прочитать...

Мы купили квартиру, после старых хозяев ремонт не делали и сразу въехали. Средненький сын, которому на тот момент было 4 примерно, такой немногословный обычно, приглядывался несколько дней к ней и изрёк: "Квартира помята и побита. Как танк".

Прочитать...

Купили брату игрушечный набор "Война в джунглях". Его стоило назвать "Юный наркобарон". В комплект входят: погранпост, шесть укуренных и косорылых мужиков, самолёт, грузовик, куча мешков с наркотой, меч, бинокль, три листа конопли и зелёная собака.

Прочитать...

Купили машину. Получили номера "728". Прикололись: живем на 7-м этаже, номер нашей квартиры 28. Задумались, номер моего телефона оканчивается на 728, а у жены в ее номере 728 стоят перед последней цифрой.
Выяснил сегодня: Мой д/р 14.04.1981, жены - 12.04.1983. Разница 728 дней.
С ужасом посмотрел на капчу перед отправкой этой цитаты... Пронесло.

Прочитать...

xxx: Повесил полку на кухне, и забыл на ней молоток.
xxx: Маман заметила это, и грит: "Помнишь молоток тебе в детстве упал на голову?!", и возмущено после этого продолжает - "Ты после этого не поумнел что ли?!"

Прочитать...
Хочу чтобы каждому ребёнку из детдома сказали:
Хочу чтобы каждому ребёнку из детдома сказали:

Хочу чтобы каждому ребёнку из детдома сказали:

"Одевайся, за тобой пришла мама!"

xxx: купили фитбол. муж уже 10 минут балансирует на нем на животе, пытаясь вытянуть руку вперед, и кричит "я супермен"

Прочитать...

Ребёнку в школе задали рисунок по любимой сказке с обсуждением таковой и выводом морали. Бесспорный лидер - "Крошечка-Хаврошечка", рисуем, обсуждаем... Кто не помнит - финал таков: из костей убиенной коровушки выросла яблонька, проезжий молодец девицам обещал женитьбу на той, что яблочек подаст, от мачехиных мутанток (одноглазки, двухглазки и трёхглазки) веточки увернулись, и лишь Хаврошечке воздалось за всё... Дитё: - "Ничего себе, от мачехиных дочерей ветки отодвинулись!". Я: - "А наличие разноглазых сестёр, влезание в коровий мозг через ушко и питание там тебя не смущает? А то, что мОлодцу пофиг сколько глаз у невесты нормально?". Сын-студент: -"А это неважно. Главное, чтобы послушная и исполнительная была. А то папе вон как с тобой тяжко!" И не поспоришь...

Прочитать...

Tdr: В четверг мы купили горшочек с крокусами.
В субботу на них появились цветочки. А в воскресенье Настя решила их поопылять.
Ковыряет цветки ватной палочкой и приговаривает: "Б-з-з-з. Б-з-з-з. Б-з-з-з. А поцеловать?"

Прочитать...

Купили отреставрированное немецкое пианино 1934г. Скорее всего, в нашу страну попало как трофейное.
Сижу, играю "Смуглянку". Муж, задумчиво: "Да, на этом инструменте эта песня звучит особенно хорошо..."

Прочитать...

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!".
В общем, котик решил не съезжать.

Прочитать...

Родители взамен старых "кирпичей" купили себе наконец что-то посовременнее. Освоение новых телефонов начали с того, что поставили на меня оба одинаковую мелодию - You`re in the army now. Сидят, хихикают. БЛИН, МАМА, ПАПА, ДА ЗНАЮ Я, ЧТО ВЫ ОБА ХОТЕЛИ МАЛЬЧИКА, А НЕ ДЕВОЧКУ, ХОРОШ УЖЕ ИЗДЕВАТЬСЯ!

Прочитать...

Купили с мужем (М) билеты на "Спящую Красавицу".
(Я) -Балет... Надо платье купить, красивое...
(М) -Балет... 190 минут?! Надо поесть взять, курочку там, колбаску...

Прочитать...

Обсуждаем с мужем "хотелки" по поводу новой машины.
Муж выдает:
"Подожди, мы тебе кота купили? Купили!
Значит кОшкай!
Серый? Серый!
По углам не гадит? Значит ниссан!"

Прочитать...

Sergei:
"ich nem Kind nen Duplo"
Как это переводится!?
Мне гугль перевёл Я даю ребёнку в дупло

Anna:
ггггггггггггггггггггггг
у меня истерика
вообще-то "я возьму ребенку дУпло" (это шоколадка такая)

Прочитать...

У нас на работе караул и паника)) Мамочка третьеклашки стоит на ушах: ей позвонила училка и сказала: "я что-то не заметила, с кем ваша дочка домой ушла". Но бабушка должна была забрать ребёнка из школы только через час! у училки истерика, у мамы сердечный приступ, мама в панике звонит бабушке, которая ещё сидит дома, вгоняя бабушку новостями о пропаже ребёнка в предынфарктное состояние. И только после этого начинает таки звонить непосредственно ребёнку.
...А ребёнок тихо-мирно сидит в школьном коридоре в 15 метрах от класса, болтая ногами, и вообще не парится...
И пошла обратная волна звонков: мама - училке: "Ребёнок нашёлся!", потом бабушке - "отбой от инфаркта, всё ок".
Ребёнку по итогам инцидента светит обструкция и полнейший п..дец с формулировкой "чтобы не сбегала от старших"
А ведь ещё 10-15 лет назад всё описанное было полностью, абсолютно невозможно ))
Вывод: мобильники - зло ))

Прочитать...

Показываю ребёнку 3 лет канадского сфинкса:
- "Смотри, какая кисонька."
- "Лыыысонька!"

Прочитать...

Купили хомячка. Мама живет в другом городе, но живо интересуется всеми подробностями его жизни. Как-то попросила снять видео его проделок.
Сидим, смотрим.
На неинтересном моменте включаю "ускоренное воспроизведение".
Мама, с интересом:
- Ого! ЗАСУЕТИЛСЯ!

Прочитать...

йопто.. набрал в поисковике "мини табуретка" (ребёнку думаю смастерить).. почти на всех фотках - "Ока"..

Прочитать...

xxx: Знаете вы купили у нас молоток. Так вот всё что вы построите с помощью него и продадите… вы короче нам прибыль отдайте, так как этот молоток мы изготовили
yyy: К сожалению, так оно и есть.
Пока вы с этим молотком ковыряетесь у себя на даче, вы никому не интересны.
Но стоит лишь сделать с помощью молотка нечто такое, что понравится миллионам людей, будет у всех на слуху или (тем более) станет приносить вам стабильный доход, как тут же посыплются наезды и иски. Вам припомнят и молоток, и то, что у вашей конструкции слишком уж гладкие углы (что явно запрещено целой пачкой патентов), и незаконную рекламу приплетут, и даже какие-нибудь сектанты нарисуются, чью веру оскорбляет сама возможность существования подобной конструкции. И придётся вам отдавать созданное добровольно, или как минимум делиться доходами (1% вам, 99% прочим). Иначе закатают в асфальт так, что до конца жизни потом не расхлебаете. Т.е. вокруг популярных вещей всегда крутятся стаи гиен, рассчитывающих поживиться на халяву. И чем популярнее ваше творение, тем паразитов будет больше, и тем они станут злее.

Прочитать...
Хочу, чтобы в этом году отчаявшейся паре сказали:"Поздравляю, ...
Хочу, чтобы в этом году отчаявшейся паре сказали:"Поздравляю, ...

Хочу, чтобы в этом году отчаявшейся паре сказали:"Поздравляю, у вас будет ребёнок!»… Пожилым родителям:"Соскучились… Едем!»… а ребёнку в детдоме:"Одевайся. За тобой пришла мама!

Купил на НГ ребёнку робота. В режиме "Исследование" робот дважды подряд, наткнувшись на супругу, обозвал её "древним артефактом". Обиделась))

Прочитать...

купили щенка добермана, чтобы уши встали их клеят пластырем на обычный "тампакс".
муж в аптеке: а чем отличаются "regular" от "super"?
продавец: капельками...
муж: да? а почему тогда для больших ушей надо "super" брать..
продавец: О_о

Прочитать...

"По данным ведомства, две школьницы купили в ларьке 11 полулитровых банок энергетиков "Ягуар" и "Страйк" и отправились наблюдать за падающими звездами на ближайшую лавочку."

Супер! Я бы дотации давал компаниям, производящим подобные энергетики. Они шикарно чистят РФ от биологического мусора.

Прочитать...

Купили с женой недавно квартиру. Въехали и соответственно решили отпраздновать новоселье. Поставили послушать Синатру, и когда во дворе компания с "пивасом и семками" начала подпевать, я понял, что выбрал правильную квартиру в правильном доме

Прочитать...
Хочу, чтобы в этом году отчаявшейся паре сказали:"Поздравляю, ...
Хочу, чтобы в этом году отчаявшейся паре сказали:"Поздравляю, ...

Хочу, чтобы в этом году отчаявшейся паре сказали:"Поздравляю, у вас будет ребёнок!"… Пожилым родителям:"Соскучились. Едем!", а ребёнку в детдоме:"Одевайся. За тобой пришла мама!"

Задаю ребёнку известную загадку:
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на в...

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама" ))

Надо было купить молоток. Прихожу в магазин "Сделай сам".
Беру молоток и иду на кассу.
Я: сколько с меня?.
Кассир:Молоток не продаётся
Я:Почему?
Кассир: Сделай сам ))))

Прочитать...

Как продать молоток мужчине: Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический
черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка
нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему
пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

Прочитать...

Как продать молоток мужчине: Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический
черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка
нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему
пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

Прочитать...

она: я кушать не хочу. меня накормили.
он: везет тебе. меня никто не кормит.
она: что рук нет чтоли?
он: мы не можем в руках половник держать. у нас они заточены под молоток и ответку.
она: вот именно что под молоток и отвертку... а не под молоток и гвоздь...

Прочитать...

Делали ремонт. Я с отцом врезАл светильники в потолок. Отец, спустившись
со стремянки, забывает на ее верху молоток. Тут заходит жена. Про
молоток я забыл, но ненадолго, т.к. только я начал двигать стремянку,
этот самый молоток и ебнул меня по голове. Мат, ругань... И тут жена
интересуется у меня, решившая что все это последствия моей
неадекватности в строительном деле: "Ну какой идиот оставляет молоток на
лестнице?". На мою защиту встает отец: "Это не он, это я забыл." Молчит
она. Думает. И финал: "Ну какой идиот двигает лестницу, на которой
молоток лежит?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com