18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

16-05-2018

Этот спор стар , как этот мир. Помню в году так 1985 по ВС СССР политработники собирали письменное мнение офицеров об отношении к этому вопросу. Я оказался в позорном меньшинстве, да плюс ещё был старлеем. Написал , что преступники сами решают вопрос где взять, оружие. Если же они будут знать, что проходящая мимо старушка , которую они собрались грабить может достать из радикюля наган и отстрелить им колокольчики может и одумаются. В меня тогда не плюнул только ленивый и доводы были те же. Мол ты понимаешь сколько на улицах сумашедших? Я им в ответ , что столько же как в вооруженных силах , где оружие раздаётся достаточно свободно. Что тут началось... Вопросы были типа : ты считаешь нас сумашедшими ? Отбился только встречным вопросом: кто тут против Карла Маркса, а он сказал , что ВС - это сколок общества. Значит сколько их в обществе, столько же и ВС. С этих пор мы пережили Чечню, бандформирования 90-Х, маньяков на улицах и продолжаем спорить. Ну-ну...

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Прочитать...
Пусть Овечка в этот год
Пусть Овечка в этот год

Пусть Овечка в этот год
Много счастья принесет!
Сколько снега за окном,
Столько теплоты в ваш дом!
Сколько лампочек в гирлянде,
Столько радости во взгляде!
Сколько пузырьков в фужере,
Столько же удачи в деле!
Сколько за столом гостей,
Столько радостных вестей!
Сколько праздничных одежд,
Столько сбывшихся надежд!

Только тогда, когда летит этот сраный пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется "Тополь М".

Прочитать...

<Stoparik> Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
<Angelofnet> Stoparik: Этот вопрос мучает весь рунет. :)
<Angelofnet> Меня же больше интересует другой вопрос - сколько должна стоит нефть, чтоб нам стало выгодно её покупать, а не продавать?

Прочитать...

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Прочитать...
Пусть Овечка в этот год
Пусть Овечка в этот год

Пусть Овечка в этот год
Много счастья принесет!
Сколько снега за окном,
Столько теплоты в ваш дом!
Сколько лампочек в гирлянде,
Столько радости во взгляде!
Сколько пузырьков в фужере,
Столько же удачи в деле!
Сколько за столом гостей,
Столько радостных вестей!
Сколько праздничных одежд,
Столько сбывшихся надежд!

картинка, на ней мерседес и надпись "этот мерс стоит столько же, сколько стоят органы 3х людей на черном рынке". и первый коммент "ГОСПОДИ, Я ТЕПЕРЬ ПОНЯЛА, ЗАЧЕМ МНЕ СТОЛЬКО НЕНУЖНЫХ ЗНАКОМЫХ"

Прочитать...
Этот парень сделал мой вечер. Побольше таких приколов на улицах и в...
Этот парень сделал мой вечер. Побольше таких приколов на улицах и в...

Этот парень сделал мой вечер. Побольше таких приколов на улицах и все вокруг будут улыбаться

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста...
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста...

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Помню жил в общаге. Где-то прикол увидел: сколько будет 10 раз по сто грамм?
Если отвечали литр, то я обзывал людей алкашами. Отвечали так все, даже девочки отлиницы. Но никогда не забуду, как спросил Витюню-местного алканавта, и он не задумываясь ответил килограмм.Вот так мне порвали шаблон и я понял, что этот тест фуфло и перестал всем задавать этот вопрос.

Прочитать...

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

Прочитать...
Вопрос:
Вопрос:

Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

Было это в далеком 1985 году.
После цветочно-конфетного периода ухаживаний моя благоверная (в дальнейшем первая супруга) согласилась остаться на ночь в моей комнате в коммуналке.
Далее шампанское, любовь, секс, страсть…
Но маме же надо отзвониться, и в какой-то момент она у меня спрашивает – “который час”?
В то время были популярны не механические, а электронные часы с цифровой панелью вместо циферблата.
Я смотрю на часы и отвечаю – 25-10.
Далее продолжаем заниматься любовью...
Через пять минут снова вопрос – “сколько, сколько ты сказал времени”?
Потом у нас был дикий хохот!
В порыве страсти кнопочка на часах переключилась из режима ВРЕМЯ в режим ДАТА.
Хотя и воды много утекло с тех пор, и прожили мы с ней всего 5 лет, и сыну уже 27 стукнуло, но каждый год об этом вспоминаю 25 октября с улыбкой!

Прочитать...

она:
Не понятно где мне брать столько белка, сколько надо...
Я не могу же 3 раза в день курицу есть.
Это сколько курицы надо?!
он:
Нравиться мне твоя диета.
Главный вопрос - где взять столько еды? :)

Прочитать...

Помню-помню: подхалтуривал я как-то на Мосфильме на должности принеси-подай. Снимали раз постельную сцену на стеклянном столе, так оператору надумалось снизу это поснимать, а нам с напарником поручили этот стол на весу держать. Пару раз нам напомнили сколько эта камера стоит и сколько лет нам придется ее выплачивать если мы стол уроним.. и вперед - парочка на столе ненатурально стонет, оператор внизу сидит как извращенец, а мы держим этот стол на весу и пытаемся не заржать.....

Прочитать...

Как не спятить...

Сегодня существует возможность получать заработанную в России пенсию,
если вы проживаете за её пределами. Это, конечно, не просто и не всем, и
не всегда удаётся. Прежде всего нужно доказать, что вы живы –
предоставить справку из РФ консульства, что они вас именно в этом году
видели живым. Затем эту справку нужно переслать в Пенсионный Фонд РФ, и
этот фонд начислит вам пенсию за этот же год. Но это только в том
случае, если справку не потеряют на почте, или где нибудь ещё - в
коридоре, к примеру. А если потеряют?

2012-й год. Наблюдаю душераздирающую сцену в нотариальном отделе
консульства. Старушка бьётся в истерике и пытается получить от
консульства справку, что она БЫЛА ЖИВА в 2010-м году. Именно за весь
этот 2010-й год ей не начислили пенсию, так как «справки о нахождении в
живых на 2010» в её деле в Пенсионном Фонде почему-то нет. Узнала она об
этом только сейчас, в 2012 году, так как если пенсию переводить
ежемесячно, то её размера не хватает для оплаты перевода её за границу,
(отправителю или получателю-пенсионеру придётся ещё какую-то сумму
доплачивать). Поэтому обычно пенсию накапливают на сберкнижке, а затем
тратят, приехав на родину. Так вот эта старушка приехала, а тратить-то и
нечего: жива ли она или нет без справки было неизвестно, вот пенсию и не
начислили. С 2011-м, к счастью, проблем не было – так как справка была
приложена, и никаких сомнений в «нахождении в живых» на этот год не
возникло.

Но это, повторяю для невнимательных, в 2011 году. А в 2010-м ситуация-то
совершенно иная, на протяжение всего этого года всё ещё остаётся полная
неясность «насчёт нахождения старушки в живых», а, значит, и никакой
пенсии за 2010-й быть не может. Непременно нужна справка о нахождении в
живых именно в 2010-м году, и тогда - вот вам за 2010-й год пенсия.

Вот и рыдает старушка у окошка неумолимого нотариуса консульства, а её
родственники уговаривают его написать сегодня, 15-го февраля 2012 г.
справку о том, что старушка была жива в 2010 году. А как он может такую
справку написать, если он эту старушку в 2010-м году не видел и видеть
не мог – он тогда ещё в совершенно другой стране в том году работал? Его
же за такую фальшивку уволить могут.

Нотариус показывает старушке и её родственникам инструкцию, что задним
числом никакие документы выданы быть не могут. Все документы имеют свой
порядковый номер, и справка, к примеру, «от 12-го февраля 2010 года»
никак не может быть законно зарегистрирована и выдана в феврале 2012-го.

Я понял, что можно элементарно спятить, вникая в эту историю и доводы её
действующих лиц, и поспешил к выходу.

Прочитать...

Вообще - ужасно провокационная книга, этот "Незнайка на Луне". Ну как можно давать детям читать такое:

"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!" (c)Носов via Лукьяненко.

Прочитать...

Вопрос на сайте онлайн консультанции у врачей, в разделе вопросы сексологу:
Вопрос
У меня были проблемы и я хотел свести счеты с жизнью. И поэтому пил таблетки разные в больших количиствах и еще пил йод в больших количествах и выпил где то 40 таблеток за раз эутирокрса и еще пил горячую воду из крана пил средства для мытья посуды еще выпил где то 30 таблеток мезина форте и ел постоянно листья от разных деревьев и ел волчьи ягоды . Но щас очень жалею . Подскажите пожалуйста что мне делать как лечится и что у меня может быть после такого мне щас 17 лет. Ответьте пожалуйста . очень жду
Ответ
Видимо у вас неплохое здоровье - после всего вышеперечисленного вы даже пишете этот вопрос... Особенную тревогу, конечно, вызывает горячая вода из-под крана - скажите, а на сколько она была горячей? И почему вы задаете этот вопрос сексологу?

Прочитать...

1: тересно, чем этот м&мс ный спор на счет зелёной кончится?
2: ты дурко? Нафик тебе это надо?
3: да забей, она всё равно к skitles уйдёт =)

Прочитать...

Макс:
С*ка за*бал этот модем. Скоро доведет меня.
если он будет ся так вести то не доживет до др
Паша:
Ололо я тогда хз поговори с ним о ваших отношениях) может придете к какому нибудь компромиссу)
Спроси его что его не устраивает
Макс:
да я уже ему все объяснял. Что если так будет продолжатся, то нам придется расстаться, что мне нужна стабильность в отношениях. Но он меня не хочет слушать. Говорит что если меня что то не устраивает, я могу собирать вещи и уходить к своему диалапу. Он меня типа не держит.
Паша:
Слушай ну может ты его чем нибудь обидел? Подумай хорошо , вспомни когда вы в последний раз где нибудь были вместе? Может его напрягает обыденность и твоя невнимательность?
Макс:
Я все время провожу с ним. Да я его не зову с нами гулять, но ему просто будет не интересно.
Мне кажется он подозревает что я пару раз пользовался мобильным интернетом.

Прочитать...

xxx: Когда я вижу на улицах массу роскошных автомобилей, я невольно задаюсь вопросом, сколько же из них приобретены на действительно заработанные деньги?
yyy: Рассуждения неудачика формулируются именно таким образом.
xxx: А как формулируются рассуждения удачника?
zzz: где ж столько наворовать?

Прочитать...

на рынке около палатки с сухофруктами у меня с ссупругой спор случился. я говорю, что арахис надо сырой брать, а она утверждает что жареный. я аргументирую свою точку зрения тем, что арахис этот "не понятно кто, не понятно где жарил" и в этот момент, продавец, каларитный такой узбек, с явной обидой в голосе изрекает "как это не понятно где, здесь в подвале жарили".

Прочитать...

Из онлайн-консультации на Доктор.Ру

Пил горячую воду из крана, пил средства для мытья посуды
Вопрос: У меня были проблемы и я хотел свести счеты с жизнью. И поэтому пил таблетки разные в больших количиствах и еще пил йод в больших количествах и выпил где то 40 таблеток за раз эутирокрса и еще пил горячую воду из крана пил средства для мытья посуды еще выпил где то 30 таблеток мезина форте и ел постоянно листья от разных деревьев и ел волчьи ягоды . Но щас очень жалею . Подскажите пожалуйста что мне делать как лечится и что у меня может быть после такого мне щас 17 лет. Ответьте пожалуйста . очень жду

Ответ: Видимо у вас неплохое здоровье - после всего вышеперечисленного вы даже пишете этот вопрос... Особенную тревогу, конечно, вызывает горячая вода из-под крана - скажите, а на сколько она была горячей? И почему вы задаете этот вопрос сексологу?

Прочитать...

ххх:иди нахуй!
ууу:ты это мне сказал?
ххх:окошком ошибся
ууу:другим рассказывай!=\
ххх:милая,сколько мы с тобой общаемся?
ууу:ну год наверно,может больше
ххх:сколько раз за это время я посылал тебя нахуй??
ууу:ни разу=)))
ххх:ну,а теперь подумай,тебе ли я это написал?
ууу:УРА!!!ПРОСТИ МИЛЫЙ,ТУПЛЮ!!!!НЕ МНЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!
ххх:ну....вообще то в этот раз тебе!

Прочитать...

Настоящей подруге!

Этот мир не совершенен.
Ты же знаешь, как и я.
Может так судьба решила,
Что с тобою мы друзья.

В настроение отвратном,
Набираю номер твой.
Поболтаем, станет лучше,
Как то легче под луной.

Я твои все знаю беды,
Не таю своей судьбы.
Рассказать бы про победы,
Только где бы их найти.

Ты почти мне как сестренка,
Ей бы столько не сказал.
Будет плохо, выпьем водки,
Хорошо вина бокал!

Я ведь знаю, что ты скажешь,
"Мужики, мол, все козлы"
Я добавлю "бабы стервы".
И по рюмке вмажем мы!

Прочитать...

Шеф намедни жалуется: "Прикинь Игорь, за этот год столько было работы,
столько работы... Вообщем хотел новую подцепить любовницу - так и не
нашел.

Я (на автомате): "Зато можешь бабок срубить на рекламе зубной пасты".

Шеф: ???

Я: За целый год - ни одной новой дырки!!

Зы. Шеф у меня с юмором... Может оклад проиндексирует...

Прочитать...

Сама я на Украине бывала только в ее причерноморской части, так что
лично этот плакат (о котором речь) не видела. Про него мне рассказал
коллега по работе, который был самым натуральным украинцем и приехал к
нам по распределению после Харьковского авиационного института. Так вот,
он рассказывал, что есть на Украине такой город - Кобеляки. А на въезде
в этот город в годы социализма стоял (а может, и посейчас стоит) большой
щит. На нем были изображены дивчина и парубок в национальных костюмах и
с чем-то типа хлеба на рушнике - в руках. Надпись на плакате гласила:
"Кобеляки приветствуют вас!" Надо сказать, что у наших мужиков-хаишников
(бывших выпускников ХАИ) этот слоган был жизненным девизом.

Прочитать...

В моем доме на первом этаже живет одинокая старушка, которая каждый
теплый день (с мая по сентябрь) торчит в окне и каждого проходящего мимо
спрашивает: "Сколько время?". На самом деле ей совершенно наплевать на
время, это у нее такой способ общения (одинокая, скучно). Я реагирую на
ее вопросы (2 раза в день - на работу и обратно) достаточно спокойно и
даже отвечаю (жалко старую), но сын (10 лет), который пробегая мимо нее
по 5 раз за 5 минут и каждый раз получая этот вопрос, крайне ее не любит
и страшно раздражается.
Вот как-то в выходной день идем мы с ним по двору, теплый солнечный
день, и я замечаю, что старушка из окна не выглядывает и вопросы свои не
задает. Я обращаю на это внимание сына и говорю, смотри мол, а сегодня
старушка что-то про время не спрашивает, на что он мне с раздражением
выдает: "Наверное часы купила".

И еще. Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и
бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила: "Ну не мучай ты ее
так". На что последовал логичный вопрос: "А как надо мучать?"

Прочитать...

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка,
наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!

Прочитать...

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас
с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый
встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Прочитать...

В зоомагазине

- Почему этот попугай так дорого стоит?

- Этот говорящий попугай - феномен. Знает наизусть множество стихов.
Если не верите, попробуйте сами, произнесите пару строк...

- Хм... Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты.....

- Но через прррутья клетки гений не смоооог достать до кррасоты !

Прочитать...

Корреспондент:
- Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
Прохожий:
- На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров,
а мне, извините, воспитание не позволяет.
Ев. Чук

Прочитать...

и где этот гандон, который добавил цитату типа из Карла Маркса, которой все поверили? Спасибо ему огромное - если бы не он - никогда не прочитал бы "Капитал"(Труд, стоящий изучения(хоть и написан наркоманом и параноиком(но такие люди(не от мира сего) и творят историю))).
ЗЫ. Такой фразы у карла НЕТ!

Прочитать...

ответы@mail.ru:

вопрос: Я несколько раз по телику видела этот клип, там девушки играют на муз инструментах, одна на скрипке,вторая на контрабасе,другая еще на чем-то, девушек там или 5 или 6, точно не помню. Они просто играют, не поют. Еще в клипе помню, что в конце они начинают убегать от кого-то. Плизз если наете напишите название этой группы или где скачать.

ответ: ты уверена что там были деушки???.может это группа Apocalyptica?)))

Прочитать...

Спор о пиратстве:
1: т.е. если вы, скажем, не можете в Москве купить какой-то корейский автомобиль, а он стоит около дома, то пойдете угонять?
(это аналогия не про нарушение авторского права, а про то, что если вы не можете что-то купить, это не значит, что нужно это красть)
2: Если бы этот корейский автомобиль можно было пойти и скопировать — то пошел бы и скопировал.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com