#баш_образовательный

Слово "хелицеровые" я первый раз слышу, всегда говорили "паукообразные"

Между "классом" и "типом" существует промежуточная категория - "подтип". Для ученика средней школы это знать не обязательно. Класс "паукообразные" (пауки, скорпионы, клещи) входит в подтип "хелицеровые" (паукообразные, меростомовые, морские пауки), который входит в тип "членистоногие". Основные категории: жизнь - домен - царство - тип - класс - порядок - семейство - род - вид. Ученые используют массу промежуточных категорий, таких как "подотряд", "надсемейство", подвид" и т.д. Гуглите "биологическая систематика".

На десерт анекдот для преподавателей. Поймали грабители школьную учительницу:
- Часы давай!
- Часы не отдам, а классное руководство забирайте!

Никакие обещания "любви до гроба" и "неба в алмазах" не сравняться с тихо произнесенным в знойный полдень: "Арбузик порежу?"

Дарина Куприянова:
Читаю тут вырезки из экзамена по истории.
"44. Тема "Инквизиция".
- ... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой ..."
Простите, а как выясняли?

Надежда Попова:
Брали анализы силы и проводили посев. Если в чашке Петри колосится нечто темное, тянет лапки и говорит лаборантке "Мама!" - явно дело нечисто.

С форума знакомств:
"Первый раз я вышла замуж по любви, второй раз по телефону"
"Чёртова автозамена в телефоне! По расчёту, конечно!"

бренды "Я русский!!!" и "Кавказ-сила!!!" медленно, но неуклонно обогащали скромных бангладешских производителей футболок.

Утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся... Открывайся. Правый, твою мать!!!"

Обсуждение темы "Как удивить девушку". Чувак рассказывает: "Вот что сделал я. Это ОЧЕНЬ сильно). Я пригласил её провести вечер в живописном месте на берегу озера. И вот Мы сидим на покрывале в самом красивом месте. Я достаю два фужера и наш любимый напиток .Мы наслаждаемся ароматом виски ,глядя на всю эту благодать."
Далее идет весьма длинное и многословное описание того, как они вместе записали свои пожелания, спрятали их в контейнер и закопали на берегу для того, чтоб через пять лет вернуться и прочесть. Финал: "Я никогда не забуду тех ощущений от её эмоций ! Она обнимала и целовала ,признавалась в любви , плакала и смеялась ."

Первый комментарий: "Виски из фужеров??? Я тоже удивлен. Солёные огурцы были?"

@: Хех, а я помню самый первый "Дом". Там были взрослые супружеские пары. Строили, пилили, гвозди вбивали и т.д. Вот тот проект был интересный.А потом начался Д2, и стало понятно, что кто-то решил на базе успешного шоу "Дом" соорудить "свое казино, с блэкджеком и шлюхами". Неужели эт до сих пор идет, мало того - его смотрят?

Утро начинается так: " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся... Открывайся. Правый, твою мать!!!"

xxx: слышал "Сила есть - ума не надо" ?
yyy: да, это вроде надпись на входе в храм джедаев

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально о
собачники?!

xxx:
Да что вы знаете о любви!!! Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно!, - бодро рапортую я, - сегодня кони с "Партизаном" играют!!!" Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.

Посетили мы недавно концерт U.D.O. Подходим к очереди в клуб, перед нами тоже подходят два парня, один из них в довольно сильном подпитии. Они встали в очередь, и между ними состоялся такой диалог:
Первый (который в подпитии): "А чего мы тут встали? Пойдём туда!" (Показывает рукой на кассу)
Второй: "Зачем?"
Первый (с характерной для пьяного интонацией): "Как зачем??? За билетами!!!"
Второй: "У нас же есть билеты!"
Первый (с чувством глубочайшего удивления): "У НАС ЕСТЬ БИЛЕТЫ???"
Второй: "Ты же покупал!"
Первый (удивляется ещё больше): "Я ПОКУПАЛ????"
Второй (показывая билеты): "Ну да, вот они."
Первый достаёт мятую кучу денег, отложенных на билеты, долго на неё смотрит, делит примерно поровну и пытается всучить половину товарищу.
Второй: "Зачем? Это я тебе денег должен."
Первый (удивление зашкаливает): "ТЫ МНЕ ДЕНЕГ ДОЛЖЕН?????". Потом стоит, чего-то соображает, смотрит опять на мятую кучу денег, и говорит: "У нас есть билеты, и ты мне денег должен... АХ*ЕННО!!!!"

"Правый сектор", "правый сектор"... А еще классики сказали,что...
"О, этот сектор! Никогда Федор Никитич, ценивший все изящное, а в том числе и геометрию, не предполагал, что это прекрасное математическое понятие, обозначающее часть площади криволинейной фигуры, будет так опошлено."
(c) И. Ильф, Е. Петров, "Золотой теленок"

Разговор с начинающим заводчиком. Первый помет, первый котенок открывает глаза.
Заводчик, на полном серьезе: "Смотрю, один глаз большой, а два(!) другие(!) - маленькие!"
А он продолжает : "Ну, думаю, мутант!"
Оказалось на самом деле, один глаз раскрылся полностью, в второй почему-то с уголков только, а посредине была как бы перетяжка. Сейчас все нормально.

вдогонку
Про "Ы"
Я так понял, что если букву "Ы" запретят, то и великий фильм Гайдая или забанят, или переименуют в:
"Операция "Которую-Нельзя-Называть" и другие приключения Шурика".

Только не "называть", а "називать"

Хочешь большой, но чистой любви?

Пересматриваем "Формулу любви".

"Как выбрать название для фентези романа:
Написать на листочках "корона", "меч", "эльфы", "судьба", "дорога" и т.д. Ссыпать в коробку. Вытягивать парами" (с)

Моё утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!"

К этому
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально о
собачники?!

Просто, в очередной раз "хотения пуделихи", переложи эти заботы на мужа.

Так вот, первый раз готовила "Наполеон" , точнее "Наполеон рубленный". Это он наверное после встречи с Кутузовым. У мамы еще где-то есть рецепт торта под название "Генерал с одним яйцом" - этот наверное тоже воевал.

[13:58:43] hlggi: Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой: "Але, а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев", он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

xxx: что за нахер? Шампунь "Лошадиная сила"... это чё бренд Собчак штоле?
yyy: та да, меня тоже бесит, 21 век... пора бы уже начать использовать СИ.
yyy: "Три четверти киловатта"!

Стою в очереди в обменник. Впереди меня два парня, один спрашивает: "Сколько менять?"
Второй:"Не знаю, вот возьми мобильник, позвони Алексею и спроси!"
Первый:"А как он у тебя записан?"
Второй: "Алексей права".
Уходит на улицу звонить, через минуту возвращается, как раз подходит их очередь. Первый говорит кассиру "Нам 400 евро".
В общем ребята не палятся)))

ххх: сказала ему "да пребудет с тобой сила"
ууу: а соседи при чем?
ххх: бабки дворовые услышали))) сегодня иду мимо них и слышу "тише, Михайловна, тише... она СЕКТАНТКА какая-то"

Скульптура "Многогранность любви" от китайского трио "Unmask Group"

обсуждение фильма "Прирожденные убийцы"
xxx: Отличный Фильм о Любви ! Плакал около часа...
На нем я вырос, из-за него же просидел полжизни, но... Не жалко, всё равно очень приятно пересмотреть...
yyy: Блин это лучшая рецензия на Natural Born Killers которую я читал. Спасибо. Буду смотреть раз десятый

Первый коммент на рутрекере под "Ржевский против Наполеона": "Я желаю режиссеру данного "шедевра" и всем артистам, участвовавших в этом убожестве гореть в аду вечно. Ваши благодарные зрители"