18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

11-07-2018

На сайте одежды продается рубашка 28 271 гривен (чуть дороже $1050). Полез коменты почитать, знал что будет клад. Привожу ровно в том порядке, что оставили неравнодушные пользователи:


ХХХ: Не могу определится с выбором, купить рубашку или оплатить отопительный сезон 18/19.
YYY: А с ней идут 30 девственниц в подарок или только верблюды?
ZZZ: Она че раздает вайфай? Или пуговицы из диаманта?
XYZ: Вопрос к производителю: Возможно ли купить эту рубашку без этого человека внутри и какая будет цена в таком случае?

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

У деда была рубашка со странным принтом "ШАММОТА". Я всегда думал что это что-то по татарски, дед же татарин. Грамота например. Суровая правда открылась только тогда, когда рубашку пустили на тряпки, и я увидел надпись с изнаночной стороны

Прочитать...
Что обозначают значки на ярлыках одежды?
Что обозначают значки на ярлыках одежды?

Что обозначают значки на ярлыках одежды?

Чтобы одежда всегда была как новая, и чтобы вы нечаянно не испортили любимую рубашку, публикуем эти таблицы.

Купить мужу костюм (вместе с ним, естессно) и погладить ему рубашку - это сильно вынесет мужу мозг?
_______________
Сыночку лет до пятнадцати можно покупать костюм и гладить рубашки. А взрослый человек, за которого аж замуж уже вышли, предполагается дееспособным и в нянечке не нуждающимся. Захочет - пойдет и купит.

Прочитать...

Привез мужик жигули на СТО, и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить!
Мастер: да без проблем.... - 25 гривен....
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: да как два пальца....- 20 гривен
Мужик: и тюнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: ....да вааще не вопрос .....15 гривен
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: А ты первый начал!!

Прочитать...

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

Прочитать...

Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.

Прочитать...

В супермаркете на кассе:
- Так, с вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд.

Прочитать...

Отзыв о кофточке на сайте инет-магазина одежды: "расцветка какая-то грязно-яркая(( и по бокам сшито некрасиво, шов синий, выглядит как-то дешево.. ожидала большего за эти деньги, на дачу буду ездить, ну и на шашлыки одевать."

- Так и вижу: шашлыки в кофточке

Прочитать...

Покупаем в магазине рубашку.
Я: Мне нравится эта.
Ж: Достал ты уже все черное носить, купи лучше зеленую!
Я: Ты что не знаешь? У каждого мужчины должна быть маленькая черная рубашка

Прочитать...

У совести очень интересная цена: она дороже всего. То есть пока у тебя есть совесть, у тебя не будет всего: денег, карьеры, а возможно, жилья, свободы, или даже жизни. Собственно это и есть цена совести. Позволить себе иметь совесть не могут даже олигархи: всех их денег недостаточно для этого, ведь если бы у них возникла совесть, все эти деньги пришлось бы вернуть, да и этого оказалось бы мало. Поэтому запомни: продавая совесть за сколь угодно большие деньги, ты всё равно продешевишь и окажешься в проигрыше.

Прочитать...

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

Прочитать...

Купил рябристую рубашку и когда я в ней хожу она скользит по телу, задевая соски, тем самым возбуждает меня. Дак вот, пошёл гулять с давней знакомой и после 2ух часовой прогулки мы уже занимались сексом у неё дома. Она сказала, что я так страстно и возбуждённо на неё смотрел, что она не смогла удержаться. Похоже рубашка станет моей любимой)))

Прочитать...
Часто мы видим в интернете людей с закрашенными лицами, которые продают сво ...
Часто мы видим в интернете людей с закрашенными лицами, которые продают сво ... (14 фото)

Часто мы видим в интернете людей с закрашенными лицами, которые продают свои шмотки.
Эта коллекция фотографий и будет посвящена таким продавцам.

вопрос на бухгалтерском форуме: правда ли, что если у инвалида зарплата больше 1000 гривен, то его лишают инвалидности?
ответ: да, а если у человека зарплата меньше 1000 гривен, то ему присваивают инвалидность.

Прочитать...

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным
догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без
собаки?

На сайте продается телевизор, отзыв к нему:
xxx:
Достоинства: Новый мир! Жену от телевизора не оттащить...
Недостатки: Цена... Ну и жену от телевизора не оттащить...

Прочитать...

Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с
расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на
некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил.
Итак, история в тему. Родители рассказывали - я тогда маленький был.
Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда
в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически
начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно
падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все
сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят,
что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату.
Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему.
Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на
сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ
в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание
ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье
уместился...
Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально.
Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что
уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.

Прочитать...

- Дай двадцать гривен.
- Да у тебя только одно бляха слово в словаре: "Дай!"
- Как будто у тебя его нет!
- Есть. Но оно у меня чередуется со словом "возьми".
- Возьми двадцать гривен и дай их мне.

Прочитать...

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму
тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть,
чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

Прочитать...

купил рубашку в одном магазине, на этикетке надпись: "рубашка, средневековый синий муж" О_о

Прочитать...

Однажды посещая торговый центр увидел как в одной из секций одежды висит
джинсовая рубашка типа такой которую я решил давно приобрести. Сам я
мальчик не маленький, рост 195 и вес 115 кг, сотвественно и размеры
одежды не "лилипутские", что иногда создает проблему. После диалога с
продавцом я вспомнил М. Н. Задорнова, которому не надо ничего сочинять,
просто походи среди людей и позадавай вопросы. Вопрос продавцу: "Это
какой размер?" Ответ: "Она последняя".

Прочитать...

yyy: раздевайся
xxx: сам раздень :РРР
yyy: *медленно снимает рубашку, расстегнув все пуговицы*
xxx: продолжай хд
yyy: *затем положив девушку на кровать снимает с неё юбку*
xxx: джинсы хд
yyy: джинсы)
xxx: пора запомнить ЮБОК Я НЕ НОШУ ХДДДДДДДДД
yyy: будешь)
xxx: куй :РР
yyy: а точно, тогда лучше джинсы)))
xxx: извращенец
xxx: продолжай давай хд
yyy: *медленно снимает лифак девушки*
yyy: *а затем и тоненькие труселя*
xxx: ога хДД
yyy: чуть не забыл..*снял носки*
xxx: хддддддддддддд
yyy: а теперь...
xxx: м? хД
yyy: *все аккуратно сложил в пакет*...на черкизовский!!!!))) xDDDDDDDDD

Прочитать...

Все помнят цитату про ломы и ртуть. Так вот я когда был на заводе где делают холодильные установки, испачкал рубашку и один мастер налил фреон в какую-то посудину - говорит клади ее туда и путь лежит замачивается. И через некоторое время я ее вытащил когда фреон уже почти испарился - рубашка была чистая. Так что могу похвастаться, что топил рубашку во фреоне =) Кстати - вылить фреон из готового холодильного оборудования не советую - он замешан со смазкой. Фреон летучий - испарится, а масло останется.

Прочитать...

Сотрудник Госавтоинспекции украинского города Сумы оштрафовал на 75 гривен (чуть больше 300 рублей) водителя асфальтоукладочного катка, который не пропустил на «зебре» пешеходов, сообщает издание «Обком».

Прочитать...

Своя рубашка ближе к телу, а своя шкура - еще ближе. Поэтому в случае
беды спасают шкуру, а не рубашку.
Олег Бутаев, Ганновер

Прочитать...

Там, где все продается, не всякому удается что-то купить.
Валентин Домиль.

Прочитать...

Утверждение, что любовь не продается не терпит никакой критики. Любовь
купить можно. Что действительно купить не возможно, так это верность и
преданность. А без них любовь не стоит тех денег, за которые ее можно
купить.

Костик Коган.

Прочитать...

Дороже всего стоит покой
тем более,что он не продается;
по-секрету : ляг и глаза закрой,
и он тебя легким крылом коснется.
Только старайся не думать - вообще,
особенно - о деньгах бумажных.
О,тяжкое бремя вещей
и мелочей маловажных.

Юрий Татаркин.

Прочитать...

ЦЕНА.
- Сколько стоит ваша правда?
- Нет, она не продается!
- Может быть я и не прав, да
Только ей цена найдется...
- Я ж сказал, что не торгую
Тем, что мне дороже веры.
- Но я с вами не рискую
Торговаться здесь без меры.
Предлагаю сразу триста.
- Вы смеетесь надо мною?
Нет, глядите на артиста...
- Ну, а если я утрою?
- Хоть на сотню умножайте,
Не видать вам правды ныне.
- Что ж, тогда, увы, прощайте.
Я пошел к своей машине...
- Нет, постойте, погодите;
Как насчет хотя б тысчонки?
- Вы сидите, где сидите, -
Прочь от тысячи ручонки!
Предлагаю только двести,
Впрочем, проявляю слабость!
- Провалиться вам на месте!
Забирайте эту гадость...

Прочитать...

Согласно декларации о доходах премьер-министра Украины, размещенной в
четверг на сайте правительства Украины, зарплата Юлии Тимошенко в 2004
году составила 60665 гривен (примерно 12 тысяч долларов).

В банке, между тем, она хранит лишь 900 гривен (около 180 долларов).

В собственности членов семьи Тимошенко (состоящей из самой Юлии
Тимошенко и ее мужа Александра) указана квартира площадью 32,1
квадратных метра и гараж площадью 18 квадратных метров, но никаких
средств передвижения у них нет.

Судя по декларации, муж Юлии Тимошенко в 2004 году не заработал ничего и
владеет суммой в 16900 гривен (около 3,4 тысяч долларов), 900 из которых
находится в украинских банках, 16000 - в зарубежных.

http://news.pokrovsk.info/world.php?id=30926

Прочитать...

ПОЗАБАВИЛИСЬ (рок-н-рол).

Ты гладила мою рубашку (3 раза)
А я погладил твою ножку.

Да, я погладил твою ножку (3 раза)
И ты забыла про рубашку.

Да, ты забыла про рубашку (3 раза)
Мы позабавились немножко...

Мы позабавились немножко (3 раза).
Утюг спалил мою рубашку.

Сгорела пламенем рубашка (3 раза).
А вместе с нею и квартира.

А виновата в этом глажка (3 раза).
Утюг, весна и твоя ножка.

Хоть ножки есть опора мира (3 раза),
Теперь поникла моя лира.

http://aforizmi.narod.ru

Прочитать...

На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть
знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда
выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
- Сколько стоит 200 грамм «Каберне»?
- 8 гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова
просит 200 грамм «Каберне».
- 10 гривен.
- А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8
гривен.
- Ну… 10 гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен.
Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:
- Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?
- Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.

IGEL

Прочитать...

Тарас: Я свою рубашку запорол
MaX: Как
Тарас: Кинул стирать, а в барабане носок остался черный
Тарас: Теперь у меня серая рубашка
MaX: 8P
Тарас: Ты не знаешь, как их отбеливать?
MaX: С белым носком постирай

Прочитать...

На позновательном сайте:

Вопрос:Что будет когда Солнце затухнет? все живое вымрет, кто останется? Ну можно понять ладно меня нет, другого нет, но многие остаются, а когда все земное умрет, никого не останется что будет? :)

Ответ:а по-моему, будет очень даже веселенькая жизнь без людишек ;)

кто это?

Прочитать...

DartTolyan: Подскажите магазин альтернативной одежды
Дело в том, что я хочу стать эмо. Но беда в том, что у меня нет подходящей одежды! И я не знаю где её купить. Подскажите пожалуйста!

suspenziya: Никто не подскажет где можно купить страусовые перья?
Дело в том, что я хочу стать ЭМУ, а перьев нет... а какой же я эму без перьев :(

и еще подскажите в Орле места с мягким грунтом

Прочитать...

Объявление на сайте

"Куплю Nokia N95 не дороже 10т.р.Желающим впарить мне китайский или "убитый" аппарат беспощадно бью ебало"

Диман.

Прочитать...

Из раздела FAQ одного и-нет магазина обуви:

Вопрос: Цена на сайте указана за один кроссовок или за два?

Ответ: За два. В смысле за пару. За правый и левый. Одинакового цвета, размера и модели. По одному не продаем. Так же нельзя купить два правых, два левых или правый и левый разной модели. Или одинаковой модели и разного цвета.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com