18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

12-07-2018

Мексиканец с помощью самодельной катапульты помогал нелегалам перелетать через американо-мексиканский барьер, построенный на территории Техаса. Предприимчивый гражданин обещал, что катапульта забросит любого желающего через ограждение на расстояние до 50 метров всего за 20 песо. Переброска пользовалась большой популярностью у местных смельчаков.
Всё бы ничего, но погранслужба США по прошествии трёх месяцев начала немного беспокоиться. «Последний месяц мёртвых мексиканцев стало гораздо больше обычного, тогда мы и заподозрили что-то неладное», — рассказал пограничник Джон Миллер.
Преступление, как известно, должно быть наказано. Миграционная служба Техаса уже направила претензии в Мехико, после чего Лопес был задержан полицией. По мексиканским законам, ему грозит штраф (внимание!) в 100 песо.
Это - 5 (пять) нелегалов.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Месяц — это, конечно, очень долго. Но «через месяц» звучит гораздо ...
Месяц — это, конечно, очень долго. Но «через месяц» звучит гораздо ...

Месяц — это, конечно, очень долго. Но «через месяц» звучит гораздо лучше, чем «никогда».

Макс Фрай

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Прочитать...

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Прочитать...

xxx: Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.
xxx: Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться.
xxx: И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insert было бы проще.

Прочитать...

Обсуждение на хабре самодельной электроники для полиграфического степлера:

xxx> жду топор с микроконтроллером
yyy> В целом, почему нет? Акселерометр, Bluetooth-модуль, и вуаля, фитнес-трекер для дровосексуалов.

Прочитать...

9 мая пошел с женой сыну показать парад на Дворцовой площади в Питере, посвященный 70-летию победы. Начало в 10 утра, в 9.30 были уже почти на месте. Так как народу уже было много - до оцепления (что бы в первом ряду смотреть парад) не дошли метра 3. До Дворцовой еще метров 300, до Зимнего - еще 500. Дальше - не протиснуться, не просочиться, не пробиться. Стена. Крепостная. Из зрителей. Давка жуткая. К 10 стало совсем плохо (народа стало больше). Кроме спины соседа ничего не видно. Душно, были, кто в обморок проваливался. Но, что поразило больше всего. Вокруг было много иностранцев. Как азиатов (китайцы, корейцы), так и европейцев. Думаете они пришли на парад, посмотреть и т.п.? Нет. Они все пробивались через толпу, просачивались, протискивались что бы попасть в Зимний дворец. Сначала не верили, что их не пропустят через оцепление ОМОНа пройти через Дворцовую площадь (центральное место парада) в Зимний, удивлялись. Спрашивали: почему нет, а что происходит? Потом стояли, страдали, но выбраться не пытались. Приятно думать о том, что их так манил Зимний дворец, Эрмитаж. Но приходит в голову другое. На сколько они нас понимают? Протискиваться через жуткую толпу и думать, что это нормально для посещения Эрмитажа? Быть в России и не знать про 9 мая, парад? Настолько быть самонадеянным, что для них должно быть исключение и им позволено будет идти дальше (в отличие от нас аборигенов)? Кто дикарь больше: мы на пляжах Турции и Египта или они, не пытающиеся даже знать о наших правилах, традициях?
ЗЫ
Парад так и не увидели. Пришлось развернуться и с сыном на плече и женой за спиной пробиваться назад метров 100 к Большой Морской почти с боем. Зато живые, здоровые и с кучей эмоций)))

Владимир

Прочитать...

С Хабра, пост о самодельной автоматической поливалке для цветов:

XXX: Подскажите, как называется разъем на рисунке 3_1?

YYY (автор): Ой, а я не знаю. Все проводочки с дырочкой я называю шпыньки, а с палочкой штырьки.

Прочитать...

"Они рассказали, что планируют до ночи построить до 10 катапульт, чтобы закидывать с их помощью «беркутовцев». Пока что активисты заняты изучением чертежей"

Господи, откуда у простых жителей Киева ЧЕРТЕЖИ КАТАПУЛЬТЫ?

Прочитать...
Как сделать двутональное окрашивание
Как сделать двутональное окрашивание

Как сделать двутональное окрашивание

Рианна, Джессика Альба, Дженнифер Лопес освежили цвет волос с помощью этой техники ! Все просто: сделай 4 хвостика, а затем нанеси краску. Важно: больше всего краски должно быть на концах волос, меньше - в середине и совсем немного - у резинки, причем этот переход должен быть плавным. Подожди указанное на упаковке время и наслаждайся своим новым образом!

Встречаюсь с парнем. У него привычка периодически после душа что-нибудь писать на запотевшем зеркале.
После месяца отношений - Алёночка,я тебя люблю.
После двух месяцев - Ты моя любимая.
После трех месяцев - Привет,Любимая!
Через пол года - йа зерколо =)
Через год - Хочу пива.
Через полтора - Да ну нахуй!
Через два - ну и рожа у тебя!
И вчера новый шедевр - уйобищще,убейса ап стену =)

Прочитать...

Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю. После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка.
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.

Прочитать...

xxx:Что за печаль =( Начала слушать Эми Уайнхаус - она через 3 дня умерла. Прослушала речь Стива Джобса выпускникам Стенфорда, посмотрела фильм про него, вдохновилась - он меньше чем через месяц умер. WTF?
yyy:посмотри дом-2)

В свете недавних событий (взрыв на территории), могу сделать вывод, что XXX все-таки посмотрела телешоу "Дом-2".

Прочитать...

Несколько дней звонил в Англию в Русское консульство, помогал специалистам-англичанам сделать Визы. В последний день звоню с утра - узнать как, что - вроде должны готовы быть. Знакомая обещала быть на месте, но слышу незнакомый женский голос:
- Хеллоу?
Я немного расстерялся:
- Хеллоу, ху ю?
- Ху я?
Договорить не смог.

Прочитать...

Начал я учить разговорный испанкий по пимслеровскому аудиокурсу. Сами
понимаете что можно ожидать от первых уроков - здравствуйте, извините,
спасибо. И вдруг слышу диалог, который при абсолютном минимуме слов
выражает удивительно глубокую и здравую мысль.
- Здравствуй Рафаэль.
- Здравствуй Мария.
- У тебя есть песо?
- Нет, у меня нет песо.
- У тебя есть доллары?
- Нет, у меня нет долларов.
- Но ведь ты американец? (в смысле из США)
- Да, я американец, но у меня нет долларов и у меня нет песо.
- До свидания.

Так что если где-нибудь в испаноязычной стране, на пляже например, вы
увидите синьориту вроде той что на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и захотите к ней
подкатиться, первым делом вспоминайте есть ли у вас доллары или хотя бы
песо. А то никакой испанский не поможет.

Abrp722

Прочитать...

только что помогал своей тете пообщаться с давней подругой и ее мужем через скайп, добавил,отзваниваюсь появляется там такая же рожа пацана помонающая им и красиво одетые муж с женой; наверное также 2часа готовились как и моя тетя)))

Прочитать...

Подруге скоро тридцатник, она вся испереживалась, что не готова к такой солидной дате. Сидит у нас в гостях и тоскливо приговаривает:
- Мне через месяц тридцатник. О, ужас, мне через месяц уж тридцатник. Не может быть, мне через месяц тридцатник!

Моя мама не выдержала:
- Если не успокоишься, тебе через пять минут пиздец будет, и никакого тридатника через месяц.

Прочитать...

ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ
Моя сестра и её муж Фил ехали из Техаса в Манитобу на семейное
торжество. Они остановились передохнуть в Оклахоме и как раз сидели в
ресторане, когда какая-то женщина подошла к Филу и ткнула пальцем в его
футболку с картой Техаса.
- Вот здесь! - сказала она. - Вот в этом месте мы не туда свернули!
Джанни Нойштедтер. Канада

xx: я создал монстра!
xxx: Пару месяцев назад поставил ей убунту
ххх: Через месяц узрел у нее на столе консоль с чем-то собирающимся
ххх: Через два месяца пришел, а у нее уже гента
ххх: Пристально смотрит на мой ноут с убунтой.
ХХХ: я ее боюсь...

Прочитать...

В СПб в Политехе в гидротехническом корпусе I на первом этаже в автомате с кофе баг: чашка американо стоит 1 рубль. пройти без пропуска можно через старый корпус. на втором этаже свернуть направо и пройти весь коридор.
наслаждайтесь)
Di

Прочитать...

Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через
Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в
Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12
часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат
- гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских
террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул.
Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот
билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой
страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3
месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.

Прочитать...

http://lib.rus.ec/b/133543/read

Как я учился перелетать лужи.

Иду я по улице, и тут передо мной большая лужа. На другой ее стороне
сидит ворона. Я на нее посмотрел, она на меня. Вот так мы некоторое
время разглядывали друг друга. Ворона подумала, что я не могу перейти
лужу, и перелетела на мою сторону. Потом подняла одно крыло, помахала
им, подняла другое крыло и тоже помахала им, а затем сразу двумя и
перелетела на другую сторону. После этого опять вернулась ко мне. Я
понял: она мне показывает как нужно перелететь лужу. Вот такая у меня
была умная учительница. А я оказался нерадивым учеником: до сих пор не
умею перелетать лужи(((-:

Прочитать...

Еду траликом. Поздний вечер - ранняя ночь. Людей мало. На задней
площадке
трое молодых людей. Двое - скажем так, ниже среднего роста, а третий -
на две головы выше. Те, которые "в партере", тихонько ведут свою
пацанскую беседу. А у того который "дылда" - явные коммуникативные
проблемы: Он все время пытается " вставить свои пять копеек", но тем,
двоим, чтобы его услышать, нужно сильно задрать голову. Поэтому они
Дылду просто игнорируют. Тогда тот решается на решительный шаг и говорит
громко, чтобы те, двое, его услышали:
- А я на днях булочку купил. Маленькая такая. Только съел - через пять
минут опять захотел.
Упоминание о "маленькой" двух невысоких сильно обижает и они его
игнорируют гораздо активней. Но Дылда ничего не понял и не нашел ничего
лучшего, чем заявить:
- А я на днях баночку сока купил. Маленькая такая. Только выпил - через
пять минут опять захотел.
Двое из "партера" только на мгновение приподняли головы и продолжили
свою беседу.
Тогда Дылда решился на последний отчаянный шаг:
- А я на днях с девушкой познакомился...
Двое недоуменно приподняли головы, ожидая продолжения.
Но тут оживился нетрезвый гражданин, всю дорогу дремавший спиной к
движению:
- Ага! Знаю-знаю. Маленькая такая. Через пять минут опять захотел...

Прочитать...

Никто не знает, чтО будет завтра.

Считанные опытные люди удачно отгадывают, чтО будет через месяц.

Только крупные специалисты-экономисты со способностями пророков могут
сказать, чтО будет через год.

С помощью политиков-неудачников и политически активных ученых, многие
уже представляют, какой климат на земле будет через сто лет и как он
повлияет на человечество.

Все люди, кто читает научную фантастику и смотрит фильмы Голливуда,
точно знают, чтО будет через миллион лет.

Прочитать...

Когда ребенок появляется на свет, его нужно показать невропатологу.
Чтобы означенный невропатолог оценил сходу его шансы сохранить, с
рождения здравый, рассудок в нашей стране, другой которой такой же, как
известно, нет. Вообще это должно быть “по умолчанию” сделано в роддоме,
но… в нашей стране… в общем, третий по счету невропатолог оказался
вполне даже вменяемой женщиной, общение с которой не вызывало подспудную
тревогу. Зовут ее Стелла Анатольевна. Не самое, прямо скажем, популярное
имя. Получил рекомендации, взял телефон, назначен на следующий прием.
Через месяц. И, стало быть, звоню. Через месяц.
- Стелла Анатольевна?
- Да.
- Здравствуйте, мы, такие-то сякие-то, договаривались на… по поводу…
- Ко мне?
- К вам. Ну, помните, месяц назад приходи, с мальчишкой…
- Ко мне с мальчишкой?
- К вам! Стелла Анатольевна!
- Да!
- Это поликлиника?
- Нет. Я бухгалтер.
- ?!

Набирая телефон ошибся в ОДНОЙ ЦИФРЕ. Вот и не верь после этого в
совпадения…

Прочитать...

Путь указал Президент...

В Чечне боевик подорвался в туалете на самодельной бомбе

В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик. Об
этом в понедельник сообщили в региональном оперативном штабе.

"Накануне в 14:00 по московскому времени в туалете своего дома в селе
Радужное Грозненского района Чечни на самодельном взрывном устройстве
подорвался активный член НВФ Бадруди Ужоев", - рассказал РИА "Новости"
представитель штаба.

По его словам, от полученных ранений Ужаев скончался на месте

http://www.newsru.com/russia/15dec2003/toilet.html

Прочитать...

Давно дело было, когда жива была еще удивительная страна СССР.

Было там такое понятие - мальчики-мажоры, золотая молодежь эпохи
развитого
"социсилизьма". И вот одного такого Буратину, старшекурсника Московского

Университета и сына замминистра, отправили на стажировку в США, в
Университет
города Лос-Анжелеса. И не то чтобы даже по блату, а вполне справедливо
решив,
что при его жизни остаться в Штатах он решит разве что в приступе белой
горячки.
А случилось тогда как раз обострение мировой классовой борьбы со всеми
вытекающими
неудобствами, и так вышло, что ближайший к Калифорнии аэропорт, куда
Аэрофлот
не отменил еще рейсы, находился в столице полудружественной нам
полусоциалистической Мексики. Там наш студент и приземлился, с билетом
на самолет в Л.А., охуевший от перелета в сутки длиной и необычных видов
вокруг.
А надо сказать, что несмотря на полное папино довольствие наш стажер еще

и баловался фарцовкой, поэтому вез он с собой, кроме чемодана матрешек и
бутылки
"Столичной", тысячу баксов, связанную в плотную трубочку и спрятанную в
самое
сокровенное у мужчины место. Что само по себе глупость редчайшая, но то
ли
таможня брезгливая попалась, то ли что, но только долетел наш герой без
приключений. Прошел он ленивых мексиканских погранцов, достал кряхтя в
туалете
свои контрабандные доллары, сложил их в карман и почувствовал себя белым

человеком. Настолько белым, что когда усатый мексиканец в форменной
фуражке
ухватил его чемоданы и потащил к древнему такси, наш студент только
покровительственно махнул рукой. И ехать-то дураку всего ничего надо
было,
через два терминала. Сел он в машину, ткнул пальцем в название на
авиабилете
и покатил. И так хорошо ему, в окошко на местных Кончит с Пердиттами
любуется.
И вдруг замечает на счетчике цифру $200. Тут надо заметить, что в
Мексике местные
тугрики обозначают таким же значком как доллары - $. А нрав у этих денег

по-мексикански горячий и прыгают они от одного за доллар до 5000 порой
за месяц.
Тогда было что-то около ста. Не надо думать, что наш студент был полным
идиотом,
нет. Но, во-первых, он прекрасно знал все приемы советских таксистов
по накручиванию счетчика на иностранцев. Во-вторых, тогда все в СССР
были уверены,
что в Америке уборщицы получают по $5000 в месяц, ну а Мексика это почти
Америка.
Но самое главное - это волшебный, магический значок $. Ну кто мог
подумать, что им
будут обозначать какое-то, простите за выражение, песо. Едет наш
бедняга, потеет.
Деру дать, так чемоданов жалко. А то поймают, прощай Америка, здравствуй
Сибирь.
А мекс уже чего-то заподозрил, сидит хмурится. Огромный такой, усатый и
небритый
сын мексиканских гор. Приехали они, вытащил таксист чемоданы и стоит
ждет. На беду
нашего студента, вида он был типично семитского, кучеряво-смуглокожего,
то есть
от латиноса в дальнем приближении отличался только неумением говорить
по-испански.
Подозрительный в общем тип. А таксист хмурится все больше, кулаки жмет.
Народ
внимание обращать начинает, полицейский вроде случайно поближе подошел,
смотрит.
Оценил наш стажер все "За" и "Контра", вздохнул, отсчитал 700 зеленых
ровно
по счетчику, махнул рукой и побрел к дверям аэропорта.
Так рождались легенды об арабских шейхах.
Менее чем через час наш стажер понял всю глубину своих заблуждений.
Такого
изощренного мата древняя столица ацтеков не слышала с момента убийства
Троцкого.
По неизвестным нам причинам более всего досталось Фиделю Кастро и его
бороде.
Глубочайшее нервное потрясение, вероятно, стало причиной того, что через
три недели
наш студент попросил в США политического убежища. Сейчас он живет в
Западном
Голливуде, возит в Россию "ножки Буша" и тратит по $700 за вечер в
русских
кабаках. В свободное от бизнеса время он принимает участие в движении
за ограничение мексиканской иммиграции.

Прочитать...

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

http://forum.stadium33.ru/viewtopic.php?p=132897#132897

Прочитать...

Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя
конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность
не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые
детали, изготовленные профессионалами".

Прочитать...

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".

Прочитать...

Он был хорошим человеком: переводил старушек через улицу, раздавал
презервативы детям, помогал взрываться шахидам.

Прочитать...

Как стало известно в эвропэйськых кругах, президент Ющенко приведет
украинцев в ЕС через 20 лет. Это в два раза быстрее, чем Моисей привел
евреев в землю обетованную. Еще по этому поводу можно с уверенностью
добавить, что через 20 лет в Украине не останется ни одного моисея.

© Алик, прогнозчик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Прочитать...

Все в России «от души» и «через жопу». Тогда чего удивляться что у нас
пидоров гораздо больше чем геев.

Прочитать...

Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через
неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему
ничего из этого не произошло.
Уинстон Черчилль

Прочитать...

Израильский доктор: - У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий доктор: - Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу. Русский доктор: - А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу! Американец: - Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!

Прочитать...

Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся
в церкви, говорят ему:
- Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
- Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару
и объявляет:
- А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".

Прочитать...

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Прочитать...

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Прочитать...

* darkk разговаривает с челом из техаса....
они там чтоль все как дж.буш.младший ?
говорю "ладно, стучи через неделю", ответ - "а это какое число будет?"

Прочитать...

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com