18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

12-07-2018

xxx: У нас препод, который философию ведет, называет бесполезные цацки, единственная задача которых - продемонстрировать "статусность" владельца, общим словом - выпендриватели. По-моему, идеально характеризует целевое назначение всяких айфонов, дорогих машин, ролексов, брюликов и прочих шуб.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Админ-юморист (тот, который серверную погостом называет) продолжает отжигать. Недавно чуть не сорвал совещание фразой: "Могу оживить какого нибудь старика с погоста, или с трёх мертвых одного живого соберу, месяц как нибудь поработает, а потом заменим". На что начальник отдела, хмыкнув, пробормотал: "молитвы к Ктулху животрящи..."

Прочитать...

xхx: Австралиец с ютуба, который ведет канал "примитивные технологии" сначала за несколько лет прошел путь от добывания огня до постройки видеокамеры, а потом с её помощью начал снимать второе прохождение заново.

Прочитать...

xxx:
У нас препод жалуется. Не любит всякие интернеты и гуглы: "Ищешь ответ на что-то спорное, а в итоге они ссылаются на твои же труды, в которых ты начал сомневаться и собственно полез в интернет".

Прочитать...

Сегодня утром я случайно попала на лекцию человека, который называет себя "мастером художественного неделания". Он рассказывал много интересного, но мне больше всего запомнилась одна фраза: "Очень важно правильно выбрать момент неделания, чтобы это было по-настоящему красиво!" Даже жалко было просыпаться :-). Интересные профессии мне снятся: то вегетарианец городского пейзажа, то консультант по терапевтическому шитью, то вот этот мастер художественного неделания. В каком интересном мире я живу по ночам! :-)

Прочитать...

Сижу, значит, в Сб. на зачете. последняя пара, всем хочется домой. препод уже в пол уха слушает. То в телефоне покапается, то бумажки по перебирает. И тут я думаю: прекрасный момент списать! Достаю шпору. Начинаю скатывать - падает на пол. препод: "Уберите шпоргалку молодой человек!" Выбрасываю в урну. Достаю вторую, сплаился! препод: "Да хватит уже списывать!" И еще одна летит в урну. Достаю телефон. Сижу, списываю. Незаметно подкрался препод и говорит: "Молодой человек, я поражаюсь вашему упорству!" Думаю все, сейчас выгонит! "Давайте зачетку, у вас 3"...

Прочитать...

Препод: ... У криптоаналитика имеется несколько шифрованных сообщений, и его задача состоит в том, чтобы перевести в открытый текст как можно большее их число
Студент: Похоже на правила настольной игры

Прочитать...
"Препод по математике прикрепил к моему заваленному тесту анке...
"Препод по математике прикрепил к моему заваленному тесту анке...

"Препод по математике прикрепил к моему заваленному тесту анкету для работы в Макдональдсе"

ххх: Сегодня на паре прикол был.
Кароче пришел парень, который давно не ходил... он побрился почти налысо, но зато отрастил массивную такую щетину, даже можно сказать бороду.

Ну и препод его срашивает: "ты чего такой не бритый"

одногруппница(решившая ответить вместо него): "ну видите он сверху побрился, а снизу нет"

препод: "ну он же не девочка, чтобы снизу бриться..."

Прочитать...

xxx: бренд бижутерии для готов "Аццкие цацки".

Прочитать...


Shadow
страшно ржу. Мой студент, вьетнамец.(хороший студент, соображает, и вообще). Препод с ВПМ дал ему задание - написать реферат "Выдающиеся вьетнамские математики" (ну вот препод какраз дебил, чо).
ну вот
Титульный лист. "Министерство образования..", в общем, шапка, всё как положено, название кафедры, всё аккуратно, без ошибок. "Реферат.. на тему.." "выполнил.. такой-то", всё чин-чинарем, короче.
Открываем..
Внутри - одна единственная фраза
"Во вьетнаме нет выдающихся математиков"

Прочитать...
Мило- это не тогда, когда он тебя называет: "милая", &quo...
Мило- это не тогда, когда он тебя называет: "милая", &quo...

Мило- это не тогда, когда он тебя называет: "милая", "зая", "любимая". Мило- это тогда, когда он тебя называет по своей фамилии.

В магазин заходит подвыпивший чел, ведет за руку пацана лет пяти и громко так:" - Гражданочки, а чей это шкет дверью хлопает и пальцы рискует потерять?"
А я-то видел на входе и дверь эту тяжелую и пацаненка который рядом крутился - щвейцара изображал.... И тут же вопль: "М И Ш А !!! МИША! отойди от дяди! иди ко мне,быстро!" И на мужика уже:" Извращенец! как тебя земля-то носит?! Своих бы завел да и тискал бы!!."
В общем истерика. Но мужичёк не растерялся и этой человекоеденице КОМАНДИРСКИМ голосом вещает: "рот.закрой.спасибо.скажи. а моя б воля была Я! на таких как ТЫ! таблички бы вешал "Внутрь не кончать!"
ну.. не добавить ни чё.

Прочитать...
Когда мужчина называет тебя «ЗАЯ»… НЕ ФАКТ, что ты единственная у э...
Когда мужчина называет тебя «ЗАЯ»… НЕ ФАКТ, что ты единственная у э...

Когда мужчина называет тебя «ЗАЯ»… НЕ ФАКТ, что ты единственная у этого МАЗАЯ!!!

Наш препод по философии, называет двери в аудиторию 1 курса "ПОРТАЛ АДА".

Прочитать...

В универе после экзамена препод оглашает результаты

Препод: (называет мою фамилию) - 4.
Я: Как 4?! Я ведь хороший!
Препод: Ну я тебе "хорошо" и поставил.
Одногруппник так тихо и грустно: Судя по моей оценке, я вообще хуйло...

Прочитать...

xxx: Cложно поддерживать культурную беседу с человеком, который называет работы Рубенса "фап-контентом".

Прочитать...

Препод *рассказывает содержание "Рюи Блаза"*: ...и тогда он решил выдать лакея за своего внебрачного сына.
Студентка: За _сына_? Лакея — за _сына_?!
Препод: А за кого надо было, по-вашему? )
Студентка: Ну типа за дочку?
Препод *лолшто*: Да НЕ ЗАМУЖ же!

Прочитать...

Cложно поддерживать культурную беседу с человеком, который называет работы Рубенса "фап контентом".

Прочитать...

"Бакшпаце", "попате" :)
У нас на информатике (лет 10 назад) препод попросил назвать популярные поисковые системы и приготовился записывать на доске. Студент один отвечает: "Их три". Так препод и записал на доске: IH3. Говорит: "Так пишется? Че-т не слышал такую". И ржача нашего не понял.

Прочитать...

xxx: В мою бурную молодость к детском саде, воспитатели постоянно устраивали конкурсы, в которых в 90% случаев все завершалось громкой фразой "ПОБЕДИЛА ДРУЖБА".

xxx: И маленькие бесполезные идиоты вокруг меня начинали смеяться, веселиться и прыгать, в то время как я стеклянным взглядом сверлил потолок, проклиная эту Землю.

xxx: Мне хотелось закричать во весь свой голосок: "Да пошли вы на хуй со своей дружбой, блядь", упасть на колени, зареветь и позвонить маме, чтобы она забрала меня из этого ужасного места.

xxx: Уже тогда было видно, что в душе я настоящий победитель.

Прочитать...

xxx: В мою бурную молодость к детском саде, воспитатели постоянно устраивали конкурсы, в которых в 90% случаев все завершалось громкой фразой "ПОБЕДИЛА ДРУЖБА".

xxx: И маленькие бесполезные идиоты вокруг меня начинали смеяться, веселиться и прыгать, в то время как я стеклянным взглядом сверлил потолок, проклиная эту Землю.

xxx: Мне хотелось закричать во весь свой голосок: "Да пошли вы на хуй со своей дружбой, блядь", упасть на колени, зареветь и позвонить маме, чтобы она забрала меня из этого ужасного места.

xxx: Уже тогда было видно, что в душе я настоящий победитель.

Прочитать...

Препод *рассказывает содержание "Рюи Блаза"*: ...и тогда он решил выдать лакея за своего внебрачного сына.
Студентка: За _сына_? Лакея — за _сына_?!
Препод: А за кого надо было, по-вашему? ))
Студентка: Ну типа за дочку?
Препод *лолшто*: Да НЕ ЗАМУЖ же!

Прочитать...

На паре препод читает лекцию по теме "Фотоприемники". На улице весна, тепло и все студенты ну никак не настроены на учебу. Препод задает вопрос: " Какие типы электронно-оптических устройств вы знаете?
Студентка 1: " Может быть дисплей?"
Препод " не совсем, а что было еще раньше, до дисплея?"
Стдентка 2 : " Палка-копалка..."

Прочитать...

Комментарии к статье о ласковых прозвищах:
xxx: Меня мой парень, конечно, иногда называет "моя козочка", но чтоб КОЗЯВОЧКА, такого он себе не позволял хДД
yyy: это всё херня! одна моя знакомая парочка называет друг друга "моя сучка" и "мой долбоёб", и ничего, живут душа в душу...

Прочитать...

Студентка сдает философию. Препод:
-Какая, по мнению средневековых философов и богословов, есть сущность у человека?
Студентка мнется, не понит ответ. Препод подсказывает:
- На "Б" начинается (ответ "божественная")
Студентка:
- На "б" сущность... Бл*дская сущность?
Препод: *facepalm*

Прочитать...

DYhast (12:21:55 7/10/2010)
Препод: задача. Город...
С задней парты: спит. Просыпается мафия

Прочитать...

Вчера на паре
Препод: А теперь задача. Пишем условия. Так, для условий понадобится таблица. Рисуем таблицу. Будет три колонки.
Группа: А колонки все одинаковые?
Препод: В принципе, колонки все примерно одинаковые, но первая чуть-чуть поодинаковее.
Группа: Чего? Так первая колонка больше или меньше?
Препод (с улыбочкой): Конечно.

Прочитать...

У меня препод ведет лекции по презентациям на английском. По приколe, чтобы язык изучали. Вдруг появляется слайд на японском. "Ну, этот вы язык думаю хорошо знаете, должны же тут быть анимешники". После этого он на полном серьёзе начинает читать иероглифы и переводить, что они значат. Я был в шоке ))) 5 курс, физ-тех.

Прочитать...

Сидим на паре по философии, записываем некие мировозренческие вопросы, препод (женщина) ведет с нами диалог, записав первый вопрос, начинает примерно следующее:
Препод - вот представьте: первобытный человек, убил мамонта, поел, развел в пещере костер, вышел и посмотрел в небо, на звезды, как вы думаете, что он подумал?
Одногруппник - чО там?:)
Препод - хорошо, это подумал бы первобытный человек, а что подумал бы человек 21 века?
Тот же одногруппник - чО я делаю в пещере??? О_О

Ржать потом стало даже больно:)

Прочитать...

xxx до плюс ебаньтика
yyy чО?
xxx так препод один у нас называет е в степени + бесконечность
yyy :-D
xxx он как-то говорит "и так считаем эту поебень от минус ебаньтика до плюс ебаньтика", в аудитории наступила тишина. потом привыкли
yyy *ROFL*
yyy кто такой
xxx мля не помню, с кафедры матана

Прочитать...

почему именно у нас ведет препод, который пару может начать с фразы "мне тут сказали что я книгу написал..."

Прочитать...

Как-то на лекцию пришли, препод устроил перекличку. А препод всех в лицо не знает. Называет фамилию нашего друга, который отсутствует, я толкаю Саню в бок и говорю, встань за него! Саня встает, потом садится, смотрит на меня испугаными глазами и вопрошает:
- А за меня, бля, кто встанет?

Прочитать...

xxx:
Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.

xxx:
Голос из группы: Трехпалубный.

Прочитать...

xxx:
Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.

xxx:
Голос из группы: Трехпалубный.

Прочитать...

У нас политологию ведет препод, немного напоминающий внешностью Графа Дуку из Звездный Войн. Немного постебали и забыли. Но вот когда он на прошлой лекции сказал, что учился в советское время, когда вся истина тщательно скрывалась, а у него был гениальный учитель, который помог ему прозреть... Теперь мы его боимся.

Прочитать...

Один препод у нас есть. Мустафин фамилия. Преподает философию. Ему за 80. Такой приличный старичок, все время в костюмчике аккуратный. Однажды, после длинной лекции про какого то древнего философа, во время которой все засыпали, он сделал паузу и произнес(все про того же философа): "А вообще он был пидараз!".

Прочитать...

После перерыва на паре философии препод закрыл дверь на замок. Опоздавшие отчаянно долбятся в дверь. Препод прерывает повествование о предмете фразой:
"Когда вы опаздываете на философию, то стучаться надо не в дверь, а в стену рядом с дверью, и не кулаком, а головой..."

Прочитать...

Darkness: О, мой препод... Человек всех оптом называет "зайчиками". Вот ряд крылатых фраз: "Пей, зайчик, пей, а то как трахнешься прямо на лекции, и что с тобой делать?!" "На чем мы кончили?" и т.д. На зачете: я прихожу с перебинтованным лбом и рукой на перевязи. Повязку на лбу препод просто не заметил. Руку - отсек. Тьфу, прозвучало... :) Зачет сдан. Препод (заполняя зачетку): "Умница, зайчик, скачи, лечи лапку".
Darkness: И тут я на автомате ляпаю: "Зайчик Николаевич, скажите, а можно.." И только по громовому хохоту понимаю, ЧТО сказала...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com