18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Кипа

7-09-2018

Друг попросил помочь выбить ковер. Вышли за дом. Там детский сад.
Мы выбрали самый дальний угол забора и повесили ковры на него. Выбиваем. Минут через 15 открывается окно первого этажа, оттуда высовывается бабка и начинает орать, мол, громко, пыльно, идите в другое место, и т.д. И все бы ничего, но монолог свой она закончила громогласной, на весь двор, фразой, против которой у нас не было аргументов:
"Тут же дети, еб вашу мать!!!"

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

leha_chifir:
Маленький ковер с Оленями висел у нас дома, а напротив Огромный ковер с волчей погоней
Кстати, очень детскую фантазию такие коврики развивают.. Особенно когда не было ни ТВ, ни Компьютеров.

Fenix844:
leha_chifir, фантазию развивает ковер с "геометрическим" узором.
Такой много лет висел у моей кровати с самого детства.
Один бог помнит, сколько я напридумывал различных штуковин, вглядываясь перед сном в палочки, кружочки и завитушки...

lrdh:
Fenix844, а самый лютый пиздец у меня был, когда я в детстве заболел и температура была выше сорока: стена с этим блядовым развивающим ковром загибалась над кроватью и узоры вытекали на меня.

Прочитать...
"Сын накопил небольшую сумму денег к новому году, попросил куп...
"Сын накопил небольшую сумму денег к новому году, попросил куп... (5 фото)

"Сын накопил небольшую сумму денег к новому году, попросил купить продуктов, помочь сделать сендвичи и раздать бездомным в нашем городе"

xxx: Да что вы знаете о прокрастинации
ххх: писал органайзер
ххх: на экране напоминания о деле были кнопки "+5м" (напомнить через 5 минут), "+ч" и "+д"
ххх: отдал на смотрины
ххх: клиент попросил сделать кнопку "+м", типа напомнить о деле через месяц, сделал
ххх: через месяц попросил ещё одну
ххх: ни за что не угадаете, какую

Прочитать...

Наблюдала с балкона картину "Встретились два одиночества". Мужик, машина которого по ночам оглашает весь двор воплями по два часа (видимо, не умеет отличить бездомную кошку от угонщика), и бабушка с маленькой собачкой, которая на каждой прогулке мерзко визгливо гавкает, да так, что стекла звенят орали друг на друга в духе "Да вы вообще достали, соблюдайте же тишину, мать вашу!".

Поймала себя на мысли, что кто бы из них кого ни прибил, лично я по-любому в плюсе.

Прочитать...

xxx: чел попросил придумать для него редкий ник для регистрации на международном очень забитом сервере.
xxx: Был выдан список из 5 вариантов, из которых три не было использовано.
xxx: Спросил "и названия сочные, красивые и никто не использовал как тебе это удалось?"
xxx: Ну, это греческие слова, англоязычные их не знают.
xxx: "Но на серве полно греков..."
xxx: Да, только никто из них не будет регаться под никами, означающими "Петух", "лопух" или "нуб".

Прочитать...

xxx: Попросил меня друг посмотреть радио его дедушки, со словами: "Глянь, я в этом не понимаю, не работает что-то".
xxx: Взял это раритетное радио, а у него спереди написано средние и длинные волны....
xxx: В общем радио работает, просто станций больше нет на этих волнах.)

Прочитать...
Кто-то креативно выбросил ковер. Рассмешил полицию. Перепугал весь ...
Кто-то креативно выбросил ковер. Рассмешил полицию. Перепугал весь ...

Кто-то креативно выбросил ковер. Рассмешил полицию. Перепугал весь двор.

Только что было, на весь двор вопли: "Иди сюда! Ну иди сюда! Чо ты, сюда иди, э!" И так далее в течение получаса. Выглянул в окно - на дорожке у дома стоит паренек, а из окна второго этажа высовывается гоповатый мужик и к нему вот так обращается. Парень стоит и смотрит, видимо, не решается просто так уйти, а тот на него орет. Наконец парень подошел, и мужик говорит: "Слышь, пива купи, а?" Парень ему: ну давай деньги, схожу. Мужик: да у меня нет денег, ты купи! Парень говорит: так и у меня нет. Мужик ворчит: развелось нищебродов, никто не работает, пива купить некому... ))

Прочитать...

xxx: Вышел в час ночи во двор. Человека три пускали салюты. Один у другого спрашивает: "Слушай, когда они у тебя уже закончатся?"
Продолжают пускать.
Из окна соседнего дома с пятого этажа высовывается бухое в дрова тело и спрашивает: "А у вас шонибуть симпатишное есь?"

Прочитать...

Утро, 6 утра. На табуретке рядом с кроватью разрывается будильником телефон. От удара по экрану его спасло то, что он на виброрежиме отъехал к краю табуретки и "спрыгнул" на ковер и продолжал орать уже оттуда. Реально, такое ощущение, что он сознательно оттуда надо мной издевался. Пришлось вставать.

Прочитать...

Попросил приятеля помочь с ремонтом.
ххх: Саааш!
ххх: Когда в школе у нас была химия - я за долю секунды покрасил треть кухни в красный цвет
ххх: Когда проходили строение человека - лишил девственности одноклассницу
ххх: когда на физике дошли до электромагнитных полей, я случайно воткнул лом в бетонную стену
ххх: То, что произойдет, можно будет назвать как угодно, но не "помощью в ремонте"...

Прочитать...

Гендир попросил поменять свой внутренний номер 102 на мой 101 (номер админской). Приехал телефонист, переткнул провода, и в процессе задел провод от сервака. Сеть ессно накрылась. Пока включал сервак, услышал дикий вопль шефа в коридоре: "Да не ломал я вашу сеть, хватит мне звонить суки!!!!!"

Прочитать...
Собака пометила ковер
Собака пометила ковер

Собака пометила ковер

"Не знаю, радоваться или печалиться..."

Было мне лет 10-12. Еду в автобусе-гармошке задняя дверь в которой не открывается. На следующей остановке нужно выходить и я заблаговременно протиснулся к двери.Тут влезает бабуся и начинает поливать окружающих за то, что столпились у двери. На что я ей без задней мысли говорю: "Бабушка идите в зад". Объяснять, что в хвосте автобуса есть свободные места было уже поздно...

Прочитать...

xxx:
Друг попросил сделать ему подборку музыки для секса и скинуть на флешку. Девушка, годовщина, романтика намечается.
А я что, я девочка не жадная. Сделала душевную, качественную подборку. Только вот там под частью вполне невинных названий вроде Lily was here или When we dance кроются темы из Бенни Хилла, деревни Дураков, Маски-Шоу и разных там "оу, йу тач май тралала".
Ну и трек, где моим замогильным голосом произносится "Серёга, верни сто баксов, мне жрать нечего".
Три недели уже возвращает, сучонок...

Прочитать...

В паблике "Скучающий ботан" девушка просила помочь с графиком y=(x^2+3x-4)/(1-x).
Три парня всю ночь спорили в комментах, есть ли у этой функции разрыв в единице.
Пришел четвертый и фразой "кто из ботанов победил в схватке за самку ?" остановил спор.

Прочитать...

Помните анекдот: "Бабка, увидевшая свободное место в автобусе -самый быстрый зверь"?
Тут все круче.

Переполненный автобус. Я сижу на передних сидениях у окна. Рядом со мной как раз освободилось место. Через пару секунд откуда-то из задней части автобуса летит сумка и падает аккурат на свободное сидение. А за ней, расталкивая людей, лезет бабка.
Взяла сумку, плюхнулась на место. Сидит.

Весь автобус в шоке...

Прочитать...

Хотелось бы дополнить вот это:
"Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки."

Гораздо круче представлять в этот момент себя героем Шварцнеггера в фильме "Коммандо", который в начале несет на плече огромное бревно. Попробуйте - 100% вам понравится.

A1ex

Прочитать...

Друг диджеем на корпоративах подрабатывает. У подруги день "варенья" намечался и он согласился помочь "за еду") в разгаре празднования один из гостей из разряда "ты знаешь кто мой папа?" подчалил к пульту и совершенно спокойно без разрешения вырубил музыку и включил свою песню. Довольный собой и своими познаниями поворачивается к моему другу и говорит: ну все, теперь половину ганорара мне отдашь)". Друг не долго думая: "да, иди пол котлеты съешь")))

Прочитать...

мелкий решает задачу, попросил помочь. я крайний противник решать за него, потому даю наводящие подсказки. у него известно, что 1% = 25 деталей. ему надо найти 25%.
тупит по-страшному.

я: тебе наверное надо задавать задачи в виде квестов из вов
он: *чуть не плача* нет!!!
я: ой ли?! в 25 локациях есть по 25 мобов! сколько мобов всего?!
он: 1375...
я: *facepalm*

Прочитать...

Мудиле:
"Не, ребят, это эпик. Гуляю я сегодня с утречка с собакой в соседнем дворе. Никого не трогаю, сигаретку курю. Выбегает бабка, обзывает мальчиком (угу, в 20-то лет), и начинает склочно орать - хера моя собака в ее дворе срет. Мои попытки обьяснить, что в моем дворе ей срать негде -успехом не увенчались. Меня ее тон несколько обидел, и я решил выдать безобидно-немецкое "Махен дайне штимме лайзе битте. Ферштейн зи мир?", что должно было означать "Тон убавь, понятно?". Бабка прихуела, и выдала чуть менее истерично "я их ферштей дих. Гейн мит дайне хюнде цу дайне хаузе шнель! " (поняла тебя, пиздуй с собачкой в свой двор быстро). Мне ничего не осталось, как сказать "Шон" (местный аналог Окаай),и ретироваться, а то вдруг у нее еще и мосинка на балконе валяецо."
Так, ты забыл про уважение к:
1) Пожилой женщине для которой ты и в 35 будешь мальчиком.
2) Обществу, соседям ,"в моем дворе срать негде"- ну канешна, пойду срать к соседям!
3) Мозгу. Просто обдумай ситуацию со стороны этой женщины: Пришёл мудачОнок на ЕЁ двор, чтоб собачка евоная насрала, ещё и умничает.
Надеюсь у бабули хорошая память и мосинка на балконе.

Прочитать...

nt> Надо ковер выбить
lx> Негде вешать и нечем бить
nt> На детской площадке на турнике, бейсбольной битой
lx> Стыдно перед соседями
nt> а мы ночью
lx> В масках, и, чтобы без палива, я буду орать "где деньги, сука?!!", а ты жалобно "не бейте меня, я всё верну!"

Прочитать...

nt> Надо ковер выбить
lx> Негде вешать и нечем бить
nt> На детской площадке на турнике, бейсбольной битой
lx> Стыдно перед соседями
nt> а мы ночью
lx> В масках, и, чтобы без палива, я буду орать "где деньги, сука?!!", а ты жалобно "не бейте меня, я всё верну!"

Прочитать...

Не, ребят, это эпик. Гуляю я сегодня с утречка с собакой в соседнем дворе. Никого не трогаю, сигаретку курю. Выбегает бабка, обзывает мальчиком (угу, в 20-то лет), и начинает склочно орать - хера моя собака в ее дворе срет. Мои попытки обьяснить, что в моем дворе ей срать негде -успехом не увенчались. Меня ее тон несколько обидел, и я решил выдать безобидно-немецкое "Махен дайне штимме лайзе битте. Ферштейн зи мир?", что должно было означать "Тон убавь, понятно?". Бабка прихуела, и выдала чуть менее истерично "я их ферштей дих. Гейн мит дайне хюнде цу дайне хаузе шнель! " (поняла тебя, пиздуй с собачкой в свой двор быстро). Мне ничего не осталось, как сказать "Шон" (местный аналог Окаай),и ретироваться, а то вдруг у нее еще и мосинка на балконе валяецо.

Прочитать...

<Dimych> у меня брат просто бог starcraft!
<Dimych> попросил у меня пройти помочь ему миссию за теранов
<Dimych> говорит надо всех зергов за 25 минут убить, а он не успевает, они разбегаются. уже раз 20 пробовал, но добить все равно не может
<Dimych> я подхожу читаю задание "попробуйте продержаться против нескончаемых армий зергов хотя бы 25 минут"...!!!
<Zero> в старкрафте он бог но мозгов ему явно не хватает)))

Прочитать...

Недавно друг рассказывал очень чудную историю.
Гулял он как-то один вечером почти, день не очень удался.Гулял один.Через час прогулки нашёл 50рублей.Решил купить бутылку пива и пойти домой.Подходит к ларьку, стучится.Открывается окошко, а продавец спит.С горем пополам разбудил продавца.Попросил бутылку пива.Шатающийся продавец с 50 рублей насыпал сдачу мелочью.Кроме мелочи в руке у друга оказались 2 чупа-чупса и бычок....О_о....Друг ощутил пяти секундное ошеломление.С удивлёнными от произошедшего глазами говорит продавцу:"Девушка это что??!!!!"
Продавец не долго думая ответил:"Подожди это ещё не всё!".
О_о...Друг был удивлён ещё сильнее.После чего продавец отсчитывает ещё 450 рублей, отдав деньги закрывает окно.О_о....Друг уже закипел..
Постучался уже по сильнее и злостно сказал:"ДУРА ПИВО ДАЙ!!!"Продавец само собой сунул в руку не то пиво...Друг посмотрел на пиво решил,что ладно пиво довольно не плохое, открыл его и пошёл домой...

Прочитать...

Соседский мальчик-семиклассник попросил помочь ему с сочинением по английскому. Я не стала включать училку, объяснять ему что-либо и просто написала за него упрощенный текстик. Через пару дней выясняется, что "его" работа оценена учительницей на хлипкую тройку. Мда, видимо профессор, что оценил мой диплом на отлично и шеф переводческого агентства, что меня нанял - просто ничего не понимают в английском языке.

Прочитать...

Друг историю рассказал. Наблюдает такую картину в автобусе. На остановке заходит парень и садиться на кресло, а рядом с ним встала бабулька. Через несколько минут парень громко пукает на весь автобус. Ну, ессесн, все понимают кто, но он судорожно начинает ерзать и придумать какую-нибудь отмазку, что это не он. Нашел в кармане расческу и, проведя ногтем по ее щетине, вроде как нашел. Бабка, наблюдала все это со стороны и когда парень уже успокоился она выдала.
- Ну, молодец, звук-то ты подобрал. Че с запахом делать будешь?
Весь автобус плакал)))

Прочитать...

Буквально только что. Разговор моей коллеги со своей подружкой по аське.
Цитирую дословно.
xxx: да, ковры вообще лучшее лекарство против постоянной пылищи и шерсти
yyy: да только теперь придется пылесосом активнее пользоваться
yyy: а он у нас большой. его надо 15 минут собирать. потом минут 40
пылесосить. потом 30 минут его мыть а потом еще 15 минут мыть ванну
после мытья пылесоса и еще 5 минут чтоб подтереть пол от следов от
мытья пылесоса
Madonna: *WALL*
xxx: ))))))))))))))))))))Юля не смеши
yyy: ну если это правда
yyy: да кстати, мы живем на 8 этаже и когда работает пылесос его
слышно внутри машины на парковке у подъезда
xxx: оОО
xxx: откуда он и что за пылесос? мне уже страшно! у нас иногда тоже
слышно какой то гул, наверное это ваш пылесос
yyy: мы сначала решили, что надо убрать хозяйский ковер дабы локо его
не испортил своими постоянными испражнениями. потом решили что собаке
маленькой плохо ходить по ламинату потому что у него постоянно
разъезжаются лапы и это вредит его суставам. поэтому мы купили ковер в
зал и коврик в коридор. потом мы решили что локо много на них ссыт и
чтобы не воняло дома надо купить хороший моющий пылесос. выбирали и
выбрали этот
yyy: потому что у него есть функция паровой чистки
yyy: на деле же оказалось что пылесос он хороший, все чудесно убирает.
но локо ссал такими объемами что даже это не спасало а от постоянной
влажной уборки начал вздуваться ламинат под коврами
yyy: в итоге выбросили ковры. срочно приучили собаку к улице
но пылесос остался
yyy: ))))
xxx: еб, еще и ламинат вздулся
yyy: а весит он в собранном состоянии около 15 кг
Лежит весь офис от их диалогов...

Прочитать...

Salvador
попросил у начальника помочь окно закрыть,а то замерз, он помог, я сказал спасибо...

Salvador
...он ответил что не знает такой марки пива

Прочитать...

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был,
дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то
странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило.

Прочитать...

У меня в музыкальной школе было два корпуса и(тогда еще) широкий двор.
Один из них двухэтажный. И на первом, и на втором этаже есть веранда.
Я вижу на веранде первого этажа стоит мой полудруг-полувраг(равно как
СССР и Бразилия) Бодя. Трубач в отличие от меня - пианиста.
Я с ним начинаю спорю. И тут я ему говорю
- Ты у меня попрыгаешь!
И он открывает окно веранды первого этажа - и прыгает во двор и убегает
от меня в свой класс трубы - во второй корпус.

Прочитать...

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными
советами...

Прочитать...

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут
жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Прочитать...

Друг рассказывал: сидят, пьют во дворе пиво.Дело к ночи.Проходит мимо них мужик, из окна 2-го этажа высовывается бухой чел. и начинает орать:
-Мужы-ы-ы-к!
-(тот молчит, идет дальше)..
-Мужы-ы-ы-к!!
-(не обращает внимания)..
-Мужыыыыык!!
Не выдерживает, оборачивается:
-Че нада?
-Мужыык, ты мне не нравишься !!

Прочитать...

Друг попросил помочь выбить ковер. Вышли за дом. Там детский сад. Ну, мы выбрали самый дальний угол забора и повесили ковры на него. Выбиваем. Минут через 15 открывается окно первого этажа, оттуда высовывается бабка и начинает орать, мол, громко, пыльно, идите в другое место, ect... И все бы ничего, но монолог свой она закончила громогласной, на весь двор, фразой, против которой у нас не было аргументов: "Тут же дети, еб вашу мать!!!" XD

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com