18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

11-10-2018

#башчитающий
А помогите и мне найти книгу, изданную в 90-х годах. НЕ ФЭНТЕЗИ!
Там мужик купил сииильно выигрышный лотерейный билет, а через пару дней умер. Про билет родня вспомнила после похорон, а его нет нигде. Пересрались из-за него, но так и не нашли. А потом вдова вспомнила, что муж положил билет в карман пиджака, в котором его потом и спалили в крематории. А еще через неделю она увидела этот пиджак в сэконд-хэнде, и билетик на месте - в нагрудном кармане. В ходе дальнейшего расследования обнаружилась целая похоронная мафия, которая гробы использовала по многу раз, шмотки и ценности со жмуров сдавала в сэконд, а самих жмуров скармливала песцам на звероферме. Книга, собственно, о следаке, который и вёл это дело.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

#башотвечающий:

помогите найти книгу:
действие происходит в Англии, герои борются с генномодифицированным ходячим борщевиком...

"День триффидов", не?

Прочитать...

111: В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов!
222: У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого еще и зуб!

Прочитать...
- Я вот всегда лотерейный билет покупаю.
- Я вот всегда лотерейный билет покупаю.

- Я вот всегда лотерейный билет покупаю.
- Выиграла?
- А как же! Два раза по рублю.
© Москва слезам не верит

Мужчина как лотерейный билет. Пока найдёшь счастливый...
Мужчина как лотерейный билет. Пока найдёшь счастливый...

Мужчина как лотерейный билет. Пока найдёшь счастливый...
столько раз на "лохотрон" нарвёшься!

Как найти книгу через поисковик?
1. Напишите то, что помните о книге в текстовом файле или на бумажном листке
Пример: главный герой зачем-то летит на какую-то планету, очень ей удивляется. Помню только, что там женщины находятся в спячке неделями, а мужчины спокойно живут
2. Выделите наиболее яркие факты, скорее всего характерные только этой книге или ещё паре-тройке книг
Пример: женщины в основном находятся в спячке длительное время
3. Выделите дополнительные факты
Пример: планета (достаточно только этого слова, чтобы обозначить, что герой летел на другую планету)
4. Попытайтесь загуглить, при этом отбросив излишнее:
"книга планета женщины находятся в спячке".
5. Просмотрите результаты первой страницы, убедитесь, что не подходят.
6. Постарайтесь вспомнить нюансы - например то, что мужчины специально держат женщин в состоянии спячки.
7. Вспомните что-то более конкретное, или, логически поразмыслив дополните. Пример: женщины спят потому, что мужчины помещают их в особое поле чтобы они не старели
8. Загуглите варианты. Пример: книга планета мужчины держат женщин в особом поле не стареют. книга планета женщины спят в особом поле не стареют.
9. На каждом варианте просматривайте всю первую страницу поисковика, открывайте каждую новую найденную книгу и вскользь просматривайте.
10. Найдите искомую книгу. Пример: "Билет на планету Транай", Роберт Шекли

Прочитать...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

Прочитать...

xxx: Помогите найти старое порно из 90-х!
Там сюжет такой: мужик купил в ломбарде кусок кожи и когда он смотрит на тянку и натирает кожу эту, она ему отдается. А после кусок кожи становится меньше и меньше.
Молю! Это светлое воспоминание из детства.

yyy: Шагреневая кожа, очевидно же, неуч. Школьнику на заметку - если не будешь прогуливать уроки литературы, как этот анон, всегда сможешь найти любимое порно детства и без задержек передернуть затвор.

Прочитать...

Альберт Эйнштейн садился на поезд и никак не мог найти свой билет. Он обшарил все карманы и сумки, но билета нигде не было. Тогда проводник сказал ему что-то вроде: "Доктор Эйнштейн, вас все знают. Мы не сомневаемся, что Принстон может себе позволить купить вам еще один билет".
На что Эйнштейн ответил примерно следующее: "Дело не в деньгах. Мне нужно найти билет, чтобы узнать, куда я еду".

Как и Эйнштейн, вы должны беспокоиться не о финансах, а о том, куда вы держите путь. Если будете точно знать куда - деньги найдут вас сами ©

Прочитать...
Железнодорожный билет возбуждает больше надежд, чем лотерейный.
Железнодорожный билет возбуждает больше надежд, чем лотерейный.

Железнодорожный билет возбуждает больше надежд, чем лотерейный.

(с) Поль Моран

Зашла я как-то в сэконд-хэнд и украла шапку. Шапка была нужна, а денег не было.
Потом несколько дней шапка меня угрызала, и я спала не то, чтобы плохо - я так-то в принципе хорошо сплю - но как-то совестливо.
А через несколько дней у меня ВДРУГ появились деньги, я пошла в сэконд-хэнд, подкинула шапку назад в корзину, торжественно взяла её оттуда и оплатила на кассе.
Так не сложился мой карьерный рост в ещё одной профессии.

Прочитать...

Игорь Do: друг также заказал через инет билет. приехал, говорит: "я билет через инет заказывал" а ему в ответ: "через инет и летите".
Леонид Ильич Брежнев (Генсек)?: он скачал самолет и улетел?

Прочитать...

Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить?" Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!

Прочитать...

помогите найти книгу.
Насколько я помню, это был
ужастик, там из-за какого-то
полтергейста вещи перемещались
по дому. Главный герой не мог
ничего взять, все буквально
вырывалось из рук и улетало в
неизвестном направлении. Потом
появилась говорящая раковина,
которая начала угрожать герою, а
потом попыталась его утопить, и
остальные предметы тоже начали
на него нападать
__________
реально поржал))
зачётная аннотация к произведению Корнея Ивановича

Прочитать...
Надоела работа? Купи лотерейный билет, выиграй миллион! Америка...
Надоела работа? Купи лотерейный билет, выиграй миллион! Америка...

Надоела работа? Купи лотерейный билет, выиграй миллион! Американский юмор 18+.

Еду в электричке,билет не купил по-причине отсутствия сдачи с Хабаровска у кассирши...Кондуктор просит билет,в ответ я протягиваю вышеуказанную купюру,мол готов оплатить...Женщина средних лет берет ее, проверяет защитные знаки и с явно агрессивным видом :А помельче?
Мельче нет,правда не было,мелочи в кармане хватило бы разве что на шоколадку...Второй кондуктор напарнице-: А это как проездной!)))) Купюра возвращена, кондукторы удалились, еду дальше))))

Прочитать...
Видеть прекрасно изданную пустую книгу так же неприятно, как видеть...
Видеть прекрасно изданную пустую книгу так же неприятно, как видеть...

Видеть прекрасно изданную пустую книгу так же неприятно, как видеть пустого человека, пользующегося всеми материальными благами жизни.

Виссарион Григорьевич Белинский

Помогите найти книгу. Насколько я помню, это был ужастик, там из-за какого-то полтергейста вещи перемещались по дому. Главный герой не мог ничего взять, все буквально вырывалось из рук и улетало в неизвестном направлении. Потом появилась говорящая раковина, которая начала угрожать герою, а потом попыталась его утопить, и остальные предметы тоже начали на него нападать.

Прочитать...
Австралийский водитель Билл Морган попал в 1999 году в аварию, след...
Австралийский водитель Билл Морган попал в 1999 году в аварию, след...

Австралийский водитель Билл Морган попал в 1999 году в аварию, следствием чего стала клиническая смерть в течение 14 минут. Затем были двенадцать дней в коме, после чего Морган полностью восстановил своё здоровье. Примерно через год счастливчик купил лотерейный билет и выиграл автомобиль стоимостью 17 000 $. Местное телевидение захотело снять сюжет об этой неслыханной удаче, и в ходе съёмок Моргану нужно было стереть защитный слой с другого лотерейного билета на камеру. Оказалось, что в этот раз он выиграл джекпот размером 170 000 $.

ходил сегодня в банк.
оператор-мальчик так настойчиво предлагал помочь детскому спорту, купив лотерейный билет за 20р, что я согласился.
всё-таки дети, да еще спорт.
мальчик даже согласился разменять мне 100р, чтобы у меня было 20р на билетик.
ну купил я лотерейный билет. а там выигрыш на 40р.
в итоге мальчик мне вернул мои 20р и еще 20р из кассы.
я так и не понял, чем я помог детскому спорту.

Прочитать...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Прочитать...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Прочитать...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты че, все знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

Прочитать...

сайт по поиску книг, читаю:

ххх:Помогите люди добрые найти книгу. Ни автора ни имен не помню, читал давно, но понравилось. Очень хочется перечитать и вернуться в те времена, когда трава была зеленее, а девушки моложе. Помогите...

ууу:Ну, как же! Помню я эту Книгу. Там еще Главный Герой (или Героиня?) всех Плохих победил и постиг Всю Мудрость...
А вот кто Автор - никак не вспомнить. Наверное, он Очень Знаменитый Писатель.
Надеюсь, мой ответ поможет Вам в поисках этого незабвенного Шедевра.

порвало)))))

Прочитать...

xxx: помогите уже неделю живу без звука помогите кто может
yyy: Очень советую найти ритуальный одминский бубен, три медвежих пуповины, месячную настойку болотной воды. Два последних ингридиента смешать и выпить в новолуние под перестук бубна. После, если хоть немного образумишься и перестанешь верить в существование экстрасенсов и телепатов, опишешь свою проблему как положено нормальными словами, среди которых есть хоть парочка компьютерных вроде названия кодека, платы и т.д.

Прочитать...

Высокие технологии в России, а особенно их реализация - это нечто!!! Купил билет через интернет на паровоз. Расплатился картой. Т.е. мои денежки через кучу невероятно сложных приборов, включая спутники, полетели из банка в казну РЖД. В это же время от РЖД через такое же невероятное количество техники, включая спутник, летит письмо, в котором бланк билета, на мой почтовик (который размещён где-нибудь в Европе на огромных серверах). Я распечатываю этот бланк на принтере для высокоточной фотографической печати с применением лазерных технологий (вовсе не обязательно, но другого не нашлось).В результате я стою рядом с поездом , в который меня не пускают!!! А за 5 мин. до отправления прибегает запыхавшаяся тётенька с зажатым в кулачке листочком на котором накарябана от руки моя фамилия и только после этого меня пускают в вагон!!!! Я в шоке!!!! Надо возвращаться к голубиной почте!!! Результат тот же но в разы дешевле)))))

Прочитать...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Прочитать...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Прочитать...

Prince: Щас ехали в трамвае, там мужик перед нами сидел в кепке таксистской, я ему билет на голову голову положил а там контроль зашел, контроллер взяла у него билет с головы надорвала и обратно положила*ROFL

Прочитать...

Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле
всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала,
но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт,
а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка
-
человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все
боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова
раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер - мужик лет 35.
Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне.
"Почему билет мужской?" - спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность
вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? - переспрашиваю.
Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас
спрашиваю - почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла,
какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик,
увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой
после бессонной ночи, просто решил приколоться.
В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась
этим вопросом - почему он все-таки мужской.
Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка
описала мне мужчину - копия этого самого контролера - и спросила, не
этот
ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала
тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со
своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а
подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит
отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос
"почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит
контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу
перестал глупые вопросы задавать :))) ВОт такие приколисты у нас
контролеры.

Прочитать...

Рассказала жена.
Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците
были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок.
Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в
лотерее такой выигрыш был - 100 крышек.
И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы
лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш -
100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей.
Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил.
Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с
соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить
выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку
скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули
на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи
выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в
сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100
крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.

Прочитать...

Рассказывал мужик, который учился в свое время на судостроителя.
Первый курс. Первый экзамен. Он, невероятными по сложности путями и
комбинациями, за неделю достал все билеты. Написал на каждый билет
шпору. Приходит сдавать экзамен. Идет естественно первым. Тянет билет.
Смотрит в него. С умным видом говорит: "Первый и второй вопросы могу
отвечать сразу. Третий требует подготовки". Комиссия посмотрела в билет
и ох@ела. Подумала и сказала: "идите готовьтесь". Он садится и начинает
сверяться по шпорам. Облом. Ничего не находится. Второй раз. Ничего.
Дубль три. Вообще них@я. Четвертый добавочный. Полный финиш. Делать
нечего, идет к комиссии. Комиссия хитро улыбается. Он говорит:
"Переоценил свои силы, недоработал, думал что, а получилось вон... "
и короче в том же духе далее. Комиссия откровенно ржет и говорит: "А нам

уж интересно, как вы будете выкручиваться. Ведь билет, который вам
достался,
случайно затесался в пачку. Это билет выпускного экзамена пятого курса,
а мы-то уж было решили, что вы вундеркинд."

Прочитать...

- Ты че последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А че рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

Прочитать...

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Прочитать...

Умирает… банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы?) и попадает в рай. Там Бог ему говорит: - Ты должен обосноваться здесь в самом низу. Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит: - Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет. Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться: - Почему такая несправедливость? Бог: - Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?

Прочитать...

зашел в трамвай, оплатил проезд. бабушка кондуктор подходит
-ваш билет. предъявил - все нормально.
обратно идет
-вы за проезд платили?
показал билет - ушал.
снова подходит
-вы за билет платили?... меня к этому времяни достало, говорю -нет
-оплатите
-дак у меня есть билет, - показываю билет
-а почему сказали что не платили
-дак я за билет не платил
-не устраивайте мне цирк! - ушла... через минут 10 подходит, я уже почти доехал.
-молодой человек, билет есть?
-есть
-а вы за него платили
-платил
-... это хорошо, а то едет тут один, билет есть, а за него не платил, развелось нахалов )))
я смеялся долго. те кто ехал с начала - тоже )

Прочитать...

Еду сегодня в трамвае. Ехать далеко.
Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый.
Больше никто не заходит некоторое время.
Остановка, заходит народ.
Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?! (цена билет - шесть рублей).
Я - 0_о
Народ - 0_о
Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!! х_Х
А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша опять возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел купил..... ОМГ!!!

Прочитать...

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

Прочитать...

Еду сегодня в трамвае. Ехать далеко.
Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый.
Больше никто не заходит некоторое время.
Остановка, заходит народ.
Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?! (цена билет - шесть рублей).
Я - 0_о
Народ - 0_о
Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!! х_Х
А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша опять возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел купил..... ОМГ!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com