18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

12-10-2018

xxx:
у нас на станции переливания крови зал забора на втором этаже, и туда лесенка ведет весьма крутая с сильно высокими ступенями.
Даже боюсь предположить, сколько народу там на обратном пути падало (после забора крови головокружение -- обычное дело)

yyy:
Так разве после забора не дают чаёк попить с шоколадкой?

xxx:
Дают. Внизу.

yyy:
Ахахахаха! Всё встало на свои места.
Просто чая и шоколада не на всех есть. Кто упал - чай пить больше не будет.
Будет, вернее, но в больнице, а это уже не проблемы станции переливания.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

xxx:
Гуляю вдоль забора. Четвёртая зона города героя Лондона. Надпись ЙУХ и ниже - Слава КПСС ...Прослезился

Прочитать...

xxx:
Подруга рассказывала и хохотала. Жила в деревне. Сезон закруток. Один баллон трещину дал, она его на тын повесила. Смотрю, баллон как живой, постоянно дислокацию меняет, то в одном конце забора, то в другом. Не пойму, говорит, в чем дело, а потом дошло. Обрадуются, схватят, а пока до конца забора дойдут, увидят, что с трещиной, назад вешают, только в другом месте. Так вся деревня на этот баллон подивилась и оставила его в покое.

Прочитать...

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!

Прочитать...

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Прочитать...

Убирали с мужем на даче мусор и делали мелкий ремонт забора, дорожек и пр. К вечеру уже устали, но я ещё попросила мужа "облагородить колодец". Он подошёл к нему и патетически говорит: С этого дня я буду называть Вас: "СЭР КОЛОДЕЦ". На этом мы закончили, поржали и пошли пить чай.

Прочитать...
Стадо баранов покидает стойло.Забора нет, только ворота.
Стадо баранов покидает стойло.Забора нет, только ворота.

Стадо баранов покидает стойло.

Забора нет, только ворота.

Заболел один американский миллиардер. Нужно делать переливание крови. А у него очень редкая группа крови и нигде не могут найти донора.

Наконец, нашли донора в Узбекистане, одного узбека. Миллиардер договорился с ним, легли в больницу переливать кровь.

Но узбек вдруг останавливает врачей и обращается к миллиардеру:

- Ты мне сейчас заплати, до переливания.
- А что не так? Почему вдруг не доверяешь?
- Просто, после того, как тебе мою кровь перельют, ты начнешь мне мозги крутить: завтра приди за деньгами, послезавтра приди...

Прочитать...

Наблюдали сегодня.как развлекаются вороны.
Сильный ветер. На поле у бетонного забора сидит несколько ворон. Время от времени одна из них взлетает и пытается лететь против ветра, дующего в сторону забора. Но силы не равны, ни одна не может пересилить ветер, и ее уносит на ту сторону, где она и садится. Потом проигравшая ветру птица взлетает из-за забора, делает широкий круг и возвращается к другим игрокам. Остальные вороны в это время издевательски каркают. Кажется, что даже слышишь в этом шуме многократное:"Слаба-а-к!"

Прочитать...

Парадокс поросёнка: чем больше ешь, тем больше недовольны свои, но тем чаще хвалят из-за забора.
(Игорь Плясч)

Прочитать...

xxx: о чем говорить, вот смотрю анализ крови, а там среди прочего есть аспартатаминострансфераза))) вот что это?)
yyy: интернет есть? вот и посмотри
xxx: эндогенный фермент из группы трансфераз, подгруппы аминотрансфераз (трансаминаз)
xxx: о да, теперь всё встало на свои места)

Прочитать...
САМОЕ ДОРОГОЕ МОЛОКО:
САМОЕ ДОРОГОЕ МОЛОКО:

САМОЕ ДОРОГОЕ МОЛОКО:

Молоко мышей – самое дорогое молоко в мире. Его стоимость превышает 22 000 долларов за литр. Для получения одного литра такого молока нужно подоить около 4 000 мышей. Мышиное молоко используют в медицине. Самки мышей синтезируют в молоке человеческий белок - лактоферрин, который используют при производстве уникальных фармакологических препаратов. Лекарства, содержащие мышиное молоко, улучшают процесс кроветворения после переливания крови.

Дед Евгений по хардкору
Курит травку у забора

На восьмом десятке лет
Дед Аркадий варит мет

Дед Геннадий у окошка
Делит порошок в дорожки

А дед Василий ведет зож
Поэтому даже рифмы нет

Прочитать...

Из ЖЖ:
Если у донора крови при анализе обнаруживается в крови какая-то инфекция или другая дрянь, делающая кровь непригодной для переливания, ему сообщают, что с кровью у него проблемы, или нет?

Комментарий:
Постучится в дверь трое чуваков в костюмах химзащиты и с огнемётами:
- Это вы вчера кровь сдавали?

Прочитать...

Из ЖЖ:
Если у донора крови при анализе обнаруживается в крови какая-то инфекция или другая дрянь, делающая кровь непригодной для переливания, ему сообщают, что с кровью у него проблемы, или нет?

Комментарий:
Постучится в дверь трое чуваков в костюмах химзащиты и с огнемётами:
- Это вы вчера кровь сдавали?

Прочитать...

Комменты к новости об удачном опыте переливания искусственной крови.
ХХХ: Теперь вампиры они могут стать полноценной ячейкой общества и выйти из сумерек.
УУУ: Ага, и будут ныть, что раньше еда была натуральная, а теперь сплошная химия и ГМО XD

Прочитать...

Сегодня шёл забора мимо.
Там "хуй". Три буквы красных жгли.
Меня так это возмутило -
другого цвета не нашли?!

Прочитать...

Стою на платформе, жду свою электричку.
Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым
забором.
В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети
небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на
платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в
щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело
вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу.
- Ну пиздец, вообще, блядь охуели, не пролезть...

Прочитать...

xxx: Пришел в центр переливания крови.
xxx: Встал на раздачу

Прочитать...

Пришел в центр переливания крови. Встал на раздачу

Прочитать...

Адриано Чубакка: новость на сайте "Соглашение о сотрудничестве подписали депутаты Иркутска и станция переливания крови". Первым мероприятием в рамках заключенного документа станет установка передвижного пункта для сдачи крови рядом со зданием администрации Иркутска.

Почему-то у меня такое ощущение, что это питейное заведение для упырей, а не социальный проект...

Прочитать...

...участники акции, первичные доноры, которые впервые сдадут кровь на Станции переливания крови с 19 по 26 ноября, получат от кинотеатра *** пригласительный билет на фильм «Сумерки. Сага. Новолуние»
как-то не по себе становится прям)

Прочитать...

Живу на втором. Люблю утром громко послушать музыку перед работой (минут 20). Снизу изредка сосед (нормальный чел) стучит по батарее, когда музыка мешает ему отсыпаться после ночной смены...

И вот случилось несчастье... запёрла меня ненадолго песня "Бумбокс - Хоттабыч"... И вот такое утро, рубит припев:

На восьмом этаже - пати в неглиже
На седьмом этаже - соседи спят уже
На девятом этаже - медведи и Фаберже

...тут в доме вырубается электричество и крик снизу:

На втором этаже - заебали вы уже!!!

Прочитать...

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая; старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли. Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит:"Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая:"Упадешь, бока набьешь". Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву. Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт:"Говорила, что упадешь, а ты не слушал".

Прочитать...

Я как-то наблюдал шоу - ссут парни вечерком у забора,к ним вальяжной походочкой переваливаются 2 мусора,парни замечают это,переглядываются - и пермахивают забор,после чего в темпе скрываются. Рожи мусоров надо было видеть! И слышать это растерянное :"молодые люди..."

Прочитать...

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на
станцию переливания крови.

Прочитать...

Ночевали как-то летом на даче, на втором этаже. На первом этаже оставили шашлыки (накрыли их талекой). Слышим посреди ночи грохот какой-то внизу. Прислушались - по ходу бомжи залезли. Крикнули "Эй, кто там?". Внизу кто-то быстро побежал. Слышно было, что торопился: ударился об косяк, наступил в железное ведро и, перелазия через забор, упал.
Спустились вниз - шашлыка нет, а вместо него лежит красивая ветка сирени. Приятно, блин! романтика! )))

Прочитать...

так начинается задача по генетике-ЕГЭ(!!!) по биологии:

Автобус переехал группу детского сада. Особенно сильно пострадали Маша (1 гр. крови) и Ваня (3 гр. крови), и им срочно требуется переливание крови. Помочь детишкам вызвались добровольные донары - рабочие 5 строительной бригады медицинской академии: Коноплянов, Туткин, Путиков, Жгутиков и Кноппель. Коноплянов был "завязшим" наркоманом со стажем, поэтому кровь для переливания у него решили не брать.

и вот кто составляет ЕГЭ 0о

Прочитать...

В больницу глубокой ночью привозят человека с колото-резаными ранами и
большой потерей крови. Идет операция. Хирург, не задействованный в
операции, пытается дозвониться до пункта переливания крови.
Хирург:
- Это из операционной, хирург такой-то. Нам кровь нужна, группа В, резус
положительный, литра полтора.
Заспанный мужской голос отвечает:
- Вообще-то я уже сплю, но если нужно... Диктуйте адрес, я подъеду.
Хирург ошибся номером и попал в обычную московскую квартиру.
Посмотрите на своих соседей. Возможно, это один из них. Среднего роста,
плечистый и крепкий...
Привет анестезиологии 68 ГКБ.

Прочитать...

Еще про "спиздить": Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют.
Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода,
что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола
свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с
перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А
дрель до сих пор работает!

Прочитать...

К вечной теме "спиздили" :-) Сижу около часа ночи на лоджии с ноутбуком,
работаю... Тут слышу внизу странное сопение и скрип. Вглядываюсь в
темноту и вижу чудную картину. Около забора стройки, что развернулась у
нас под окнами, строители оставили пустую деревянную катушку от кабеля,
такую здоровую, метра 3 в диаметре. И вот эту катушку катят куда-то два
пацаненка и одна девченка лет семи. Пыхтят, останавливаются отдохнуть,
втроем с трудом сдвигают эту фиговину с места. Услышав звуки из-за
забора (а мне видно, что там и правда сторож вышел посмотреть, что за
шум), тут же замирают. Сторож ушел - катушка покатилась дальше. Успешно
миновала ворота стройки и исчезла вместе с похитителями за углом
соседнего дома.
И ведь вещь явно нафиг ненужная, и тащить тяжело, и время уже давно не
детское... Нет, все-таки это у нас в крови!

Прочитать...

Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час
пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому:
- Бл%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора
добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и
он
встанет!!!
- Кто ОН ?

Прочитать...

В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему
иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил
донора-габровца.
...
Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз
был скромнее...
...
После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла
уже габровская кровь...

Прочитать...

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался -
бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит:
- Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответил удав.
- Тогда ногой подпихни.
- Да у меня и ног нет.
- Дык головой толкани!
Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет:
- А-а-а! Удав, не той головой и не туда!
Удав, отплевываясь:
- Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет... Своей я... Промахнулся
просто...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com