18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

2-11-2018

Аноны, ваша проблема в том, что вы перепутали типажи яжмамаши и мамаши-наседки. Мамаши-наседки хлопочут над ребенком с сдувают с него пылинки - да, гиперопека тоже ничего хорошего не приносит, но, так сказать, в центре фокуса для мамаши-наседки сам РЕБЕНОК. Яжмамашки же, напротив, на ребенка срать хотели, он для них просто живой пропуск в подтверждении ЕЕ "божественного" статуса, яжмамашам наплевать, что чувствует сам ребенок, ему может быть плохо и больно, неловко (повзрослевший ребенок продолжает служить "удостоверением", хочет он того или нет), яжмать детьми НЕ занимается - потому и ждет, что продавцы в магазине, другие, чужие (даже незнакомые) мамульки, соседская дочь-подросток или вообще случайные люди станут присматривать за детьми вместо нее. Мать-наседка НИКОГДА не допустит, чтобы ребенок с посторонним без ее пристального надзора даже разговаривал, не говоря уж от том, чтобы отпускать клянчить у незнакомцев пирожки в Макдаке.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Настоящим мужиГам нафиг не сдались наседки. Настоящие мужиГи довольствуются нытьем на анонимных ресурсах о том, что ни одна наседка никак их распрекрасных под крылышко не возьмет греть и кормить.

Прочитать...
"Пожалуйста, возьмите фрукт бесплатно, чтобы ваш ребенок мог п...
"Пожалуйста, возьмите фрукт бесплатно, чтобы ваш ребенок мог п...

"Пожалуйста, возьмите фрукт бесплатно, чтобы ваш ребенок мог перекусить, пока вы заняты покупками"

Ребенок смотрит рекламу "Баунти".
Р:ты хочешь похудеть как эта?
Я:да
Р: плохо!
Я: почему?
Р, хмуро разглядывая модель: совсем целовать нечего будет!

Прочитать...

ххх: вернулась
ххх: ребенок (13 лет) на даче отвечает односложными фразами, "как прикажете", "готово", "будет сделано" и т.д.
ххх: глаза медленно наливаются кровью и вот уже бровь задергалась, под подозрением оказываются все и каждый...
ххх: тут же выясняется что никто ничего дочке не делал, а просто поиграла в третью часть aoe за наших и теперь пародирует крестьянина
xxx: "а почему мама волнуется?"
ххх: ^_^

Прочитать...

Gaurven: Жалуюсь подруге в аське, что не общаются другие мамаши на площадке, скучно гулять. Та советует: присмотрись кто одет похоже и подкатывай с трепом про тряпки. Присмотрелась. У одной на майке фото любимого йорка, другая в стразиках от версаче, у третьей надпись "I love cats". И я сижу, в майке "Cisco", она белая, в ней не жарко. Да, думаю, протоколами точно не совпадем. А потом у нас дисконнект соски произошел, и не до того стало.

Прочитать...

Если ребенок хочет есть - он кричит.
Если смотреть ребенку в глаза и говорить с ним - он улыбается и гулит.

Ситуация:
Ребенок захотел есть, проснулся и начинает плакать. Подходим, смотрим на него и разговариваем. Ребенок замолкает. Он хочет есть и хочет плакать. Но с ним говорят, и он хочет улыбаться. Наступает эмоционально-когнитивный диссонанс, и ребенок, стиснув губы, таращит на вас глаза, в которых так и читается: "Вот угораздило же родиться в семье тестировщика".

Прочитать...

По телеку про защищенные розетки:
"Ребенок не сможет даже со скрепкой проникнуть в опасные места."
Папа:
"Тупой ребенок..."

Прочитать...

Ребенок пошел в 4 класс. Из-за того, что летом у него ДР, учительница всю первую неделю терроризировала сына - поднимала на уроке и вопрошала: "а когда же он принесет конфеты на свой ДР?" Сын - мальчик самостоятельный и в чем-то даже упертый. Каждый день вставал, говорил "Как-нибудь", но дома не признавался, молчал, как партизан на мои вопросы "почему ходит мрачнее тучи". Наконец, сознался.
Хотел идти к директору - разбираться, но жена настояла, что "последний год, пусть подавится" (т.к. учитель просит принести и для себя, не только для детей). Ладно. Купили конфеты, ребенок отнес. Так училка взяла их, прибрала в стол - И НЕ ОТДАЛА ДЕТЯМ.
Пришлось "напомнить". Так когда раздавали, выяснилось, что конфет уже НЕ ХВАТАЕТ.

И это учительница младших классов, чья-то бабушка! А вы говорите, справки, психо-нарко.

Прочитать...

Ребенок учит информатику. "Мама помоги..." из слова "бег" в пять шагов нужно сделать "шаг". В процессе преобразования слова мною добавлено "баг". Приносит оценку 2, нет такого слова...

Прочитать...

На днях ребенок выдал:
Сидим с любимой, смотрим как ребенок, схватив игрушку зебру, прыгает по комнате с криками "ква-ква-ква". Я у него спрашиваю:"Гриш, разве зебры квакают?", ребенок на несколько секунд задумывается и начинает прыгать выкрикивая "зе зе зе".
Вот она детская логика

Прочитать...

Ребенок сидит завтракает и, как обычно бывает, представил, что булочка это машинка и ездит ей по каше.
Мама спрашивает: "Может хватит уже играть и поешь?"
Ребенок, с полными мудростью глазами и серьезным голосом отвечает: "В детстве все играют!"
Мама не нашла что ответить даже..

Прочитать...

В копилку:
"НЕ РАДИЕВЫЕ МАМАШИ".
Урановые, может ?

Прочитать...

Берите на вооружение..
Ребенку 7 лет, 1 класс. предновогоднее ожидание.
в определенное время, на телефоне ребенка, втихаря, забивается контакт с именем "ДЕД МОРОЗ". (Номер телефона вашего друга-исполнителя). Текст обговаривается заранее. И вот, наступает момент "неожиданного" звонка...
Сначала ребенок втыкает в телефон и пытается понять кто звонит, потом он отвечат и понимает, что глаза и знание букв его не подвели. далее следует короткое поздравление, пожелания и т.п. Дабиваем ребенка... "Дед мороз" говорит, что уже приходил к нему, но не застал и поэтому оставил подарок в определенном месте, где ребенок, разумеется, его и находит.. пока ребенок занимается подарком - стираем звонок и контакт из телефона.
Не забудьте приготовить фотоаппарат или камеру. Отвисшая челюсть гарантирована.

Прочитать...

Бостон, сегодня. Видимо папаша, с ребенком лет 3 и собачкой. Ребенок наклоняется, собачка вскакивает на ребенка. Папаша пытается оттащить собачку, ребенок орет что-то невнятное... Ответ папаши был- "Марк, это социально недопустимое действие"... не знаю кого зовут Марк- ребенка или собачку...

Прочитать...

Cидим в кафешке, за столиком напротив ребенок.
xxx: прошлый НГ я праздновал среди гее.. Блин, ребенок, ща посадят.
yyy: давай их на "дельфинов" заменим?
xxx: Ок. Прошлый НГ я праздновал в компании дельфинов. Приехали ко мне друзья из МСК и говорят: "Мы к дельфинам, айда с нами?". А в этом дельфинарии такие хоромы...

Прочитать...

У меня ребенок гений ))). Вчера ржал до коликов в животе.
Жена моет полы на кухне.Мелкая стоит и канючит что хочет трубочку чтобы пить сок из стакана через нее.
Жена говорит забери ее чтобы не мешала и дай ты уже ей трубочку !!!!
Беру дочку на руки и в ухожу в комнату прихватив весь пакет с трубочками,а их там с полсотни разных цветов и толщины.
Говорю выбирай.Доча как истинная женщина в магазине типа "рив гош" у стенда с помадой впадает в десятисекундный ступор.
Но потом ! выставляет пальчик в сторонц пакета и .... "Высэл език из тумана вынул нозык из камана".Я был убит ! ))))
Теперь я знаю как помочь жене выбирать из 10-ти вариантов ! )))))

Прочитать...
"Мой первый ребенок появился на свет, когда мне было двадцать ...
"Мой первый ребенок появился на свет, когда мне было двадцать ...

"Мой первый ребенок появился на свет, когда мне было двадцать пять, и это было жалкое зрелище: ребенок, воспитывающий ребенка".

© Харрисон Форд

xxx: Эти мамаши на родительских форумах совсем двинутые. Нет, я еще как-то могу попытаться понять все эти уменьшительно-ласкательные в словах типа "кашки", "какашечки", "присыпочки" и "козюлечки" (хотя отвратительно же до жути), но писать про болезнь "это может быть красный плоский лишаёк", это уже полнейший финиш...

Прочитать...
Делайте все, чтобы ваш ребенок с гордостью говорил "это мои ро...
Делайте все, чтобы ваш ребенок с гордостью говорил "это мои ро...

Делайте все, чтобы ваш ребенок с гордостью говорил "это мои родители" и однажды вы со слезами счастья на глазах произнесете "это мой ребенок".

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ууу:Че такое?
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

Прочитать...

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Прочитать...

ребенок задал вопрос: "а что вот совсем от человека не зависит?"
я отвечаю: "рождение, смерть и любовь"
пауза
ребенок: "а, всего три вещи... ну, ладно"

Прочитать...

"А вот хрен там! Ребенок смотрел "Спокойной ночи, малыши", так там "Ну,погоди" показывали,и знак в углу экрана 18+, мы с женой аж подзависли.."

Прежде чем выдумывать интересные истории про "какие же идиоты", можно ради интереса и хоть чуть-чуть разобраться в теме. В "Спокойной ночи малыши" с 2007г. не показывают "Ну, погоди!" и прочие советские мультфильмы. Вообще. Идут российские МУЛЬТСЕРИАЛЫ. Смотрю ежедневно с 2008г.

Отец троих детей

Прочитать...

Veres: Техподдержка. Приходит трабл "когда ребенок играет в онлайн игры—вылетает интернет". Выслали бригаду, проверили, всё в норме. Через какое-то время приходит еще одна заявка на то же самое, а за ней еще две. Все с одним и тем же содержанием. Напарник долго терпел, но даже у техпома нервы не из стали. Закрыли заявку с резолюцией "Проблема с клиентским ребенком, при возможности замените ребенка". Пока молчат...

Прочитать...

Маша:
Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух!" (чау так лают) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?"

Прочитать...

Случай из жизни. У нас в парке катают лошади в каретах, отработавшие гуляют в огромной леваде. Идет мимо левады женщина с ребенком лет 5.
Ребенок: " Мама! Смотри лошадка сломалась!"
Мама: "Как сломалась?"
Ребенок: "У нее тележка отвалилась!"

Прочитать...

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

Прочитать...

>Ребенок понимает слово "соска"...<
Вот удивили! У нас слово "туалет" в семье давно под запретом, так как его прекрасно понимает кот - приходится отслеживать регулярность интимных процессов зверя, ибо иногда у него бывают баги.
Ну и только кто-то из нас, забывшись, ляпнет: "А, что-то Кузенька давно не был в туалете," - как кот тут же растворяется в воздухе.

Прочитать...

Маша (12:46:06 17/07/2012)
Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух! (чау так лают)) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?"

Прочитать...

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...

Прочитать...
Из дневника будущей мамаши:
Из дневника будущей мамаши:

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Идут две мамаши с мелкими детьми и о чем-то болтают. Одна девочка ревет и сквозь плачь, надрываясь - "Мааамааа! Ну почему он меня не люююбииит?!". Маманька отвлекается и таким же воплем - "Да жизнь вообще несправедливая штууукааа!!!"

Прочитать...

Весна. Одновременно с двухэтажными котами появились мамаши с внучатыми
детьми.

Прочитать...

Сейчас сижу в очереди в поликлиннике, рядом мамаши с детьми, бабуски с внучатами. слушаю песню Глеба Самойлова "Любовью"...и наушникам из телефона обязательно надо было выпасть на словах "Сто вагин,а я один"

Решил все таки не дожидаться своей очереди, завтра приду!!!

Прочитать...

Обожаю маленьких детей.
Сижу в парикмахерской в очереди. Рядом мамаша с ребёнком, малому года 3. Ребёнок возится, бегает, у мамаши нервы на пределе, орёт на него постоянно... И вот у мамаши звонит телефон. Поговорила, кладёт трубку. Ребёнок подбегает: "Кто??" Мать: "Конь в пальто!" Ребёнок: "Папа что ли??"
Не знаю, как мне удалось не упасть со стула))

Прочитать...

Вырезка с одного форума "против-детской мастурбации". Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.
3.Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4.Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
6.Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7.Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
9.Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
10.Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.

Прочитать...

Блииин, ну и мамаши пошли: стою в д. саду за ребенком, заходит мрачная маман, заглядывает в группу- дайте какого-нибудь ребенка, оттуда с оптимизмом- выбирайте!
Выбегает дочка и начинает тараторить: поехали в магазин, купим чего-нибудь вкусненького!!!
Мать: чего? ремня?
Дочь: ремень не съедобный! вот из чего сделан ремень?
Мать: из кожи....
И дальше задумчиво: из кожи непослушных детей....

Прочитать...

Блядство - это когда ребенок начинает путаться в именах посетителей
своей мамаши.

Прочитать...

8 марта в курятнике

Люди женяцца, ибуцца,
А наседки не несуцца.
Вот у Пьехи внуки есть...
У меня ж курей насест,
Я бы всех их перетрахал,
Но меня послали на х"й.
Говорят, куриный триппер
Посильней, чем Адик Гитлер.
Чтож , прикинусь холостым,
Поднесу им всем цветы.

Петух-производитель первого класса

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com