18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

3-01-2019

- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела...
Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела...

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут..."

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела...
Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела...

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...))

Я не хочу быть слишком самостоятельной. Я хочу, чтобы мужчина приби...
Я не хочу быть слишком самостоятельной. Я хочу, чтобы мужчина приби...

Я не хочу быть слишком самостоятельной. Я хочу, чтобы мужчина прибивал мне полочки, открывал банки и укрывал ночью одеялком.

Моя девушка ходит по квартире и поет "О боже,какой мужчина,я хочу от тебя сына! а так же хочу я дочку и ПОЧКУ ,и ПОЧКУ!!!"

Страшно засыпать сегодня!

Прочитать...
- Мне однажды тоже грустно было целых десять минут, а потом прошло.
- Мне однажды тоже грустно было целых десять минут, а потом прошло.

- Мне однажды тоже грустно было целых десять минут, а потом прошло.
- Да, десять минут - это много.
© Большая перемена

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела...
Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела...

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...))

Я говорю, что хочу. Я делаю, что хочу. Я получаю, что хочу. Конец и...
Я говорю, что хочу. Я делаю, что хочу. Я получаю, что хочу. Конец и...

Я говорю, что хочу. Я делаю, что хочу. Я получаю, что хочу. Конец истории.

Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до ...
Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до ...

Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.

Есть на работе девушка Оля. Почти всегда опаздывает на
пару минут, за что подвергается легкому шпынянию.
Сегодня опять опоздала, но бодро так заявляет
- там на часах на проходной ровно 9.00 было и вчера тоже...
- Оля, те часы второй день стоят...

Прочитать...

- Как узнать, что девушка тебя любит?
- Ну я вот своей говорю, что через час приду. Так она сразу на балкон выскакивает, притом ещё раза три вниз сбегает, проверит работает ли домофон…
- Блин, мне такой метод не подходит... Моя у ворот завода меня постоянно встречает.

Прочитать...

Сижу вчера в кофейне. Смотрю перед туалетом очередь получилась. Первым стоит солидный мужчина, а за ним женщина и еще один человек. Ждут. А мужчине уже совсем тяжело ждать. Можно сказать очень сильно нервничает этот мужчина. Время от времени дергает двер. А двер не открывается. Наконец, через минут десять двер открылся. Неторопливо виходит интелигентный дэвушка и как нивчем не бивало усаживается со своим подружкой. Мужчина вбегает в туалет как ненормальный, виходит через минуту какой-то не очень счастливый, смотрит на дэвушка испепеляющим глазом и кричит: «Эй, гогони (дэвушка по нашему), видел как надо? Один минута и все!»

Прочитать...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Прочитать...

оперативный работник(ор) опрашивает народ(нрд) о дтп
ор: Какой номер у машины был?
нрд: кажется, н810нм
ор: как-как? по буквам?
нрд: нина восемьсот десять наталья михайловна
ор:(записывая)инна восемьсот десять николай петрович
нрд: да нет же нина наталья маша
ор: я сейчас с вами или с кем говорю - и до них очередь дойдет!

а вы говорите в полицию не по призванию - талантище

Прочитать...

xxx:Я хочу в Макдак....
yyy:Не ходи.Сохранишь: деньги,фигуру и здоровье.Это я тебе говорю, как еврей,мужчина и врач.

Прочитать...

Не анекдот. Быль. На прошлой неделе хоронили двух товарищей с соседних улиц. И отпевал один батюшка. Поочереди. Теперь картинка: перекресток, стоят два мужика, ждут процессию, чтоб проводить, так сказать, в последний путь знакомого. Пять минут стоят, десять... Курят. Наконец из-за угла выруливает батюшка, шустро семенит по перекрестку, телефон прижат к уху:
-- Да, да, снарядили, да, отправили! Всё - встречайте!
Офигевший мужик - второму офигевшему мужику:
- Как ты думаешь, это он куда сейчас звонил?!

Прочитать...

xxx: Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.

Прочитать...

Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.

Прочитать...

говорю по телефону. речь внезапно прерывается словами: "слуш, я те перезвоню через пару минут. мне тут срочно 2 руки нужны - спиздить кое-чего хочу"

Прочитать...

Стоят парень и девушка. Парень держит йогурт, оба читают этикетку. Девушка: «Леша, дурак что ли? Это нельзя есть, видишь написано: тут консерванты. Это же рак!». Парень: «А чо? Почему рак?» Девушка: «Ты дурак или прикидываешься? КАН! СЕР! ВАН! ТЫ! От слова «канцер» — рак!» Парень: «А-а-а...» Откладывает йогурт.

Прочитать...

XXX
пришла девушка
XXX
записать с флешки на диск
XXX
она уже не первый раз приходит
XXX
говорю ей - на двд что ли?
XXX
она такая... нет, надо на сд
XXX
дак а вы мне двд принесли
XXX
ой, я ща схожу сд принесу
XXX
уходит
XXX
звонит другая девушка, к которой по всей видимости ушла первая
XXX
спрашивает есть сд
XXX
говорим есть
XXX
приходит забирает
XXX
через несколько минут приходит первая - вот, принесла

Прочитать...

Стоят 2 студента на остановке. Мимо проходит довольно симпатичная девушка. И один начинает на своей волне: "Вах, вах, вах...". Девушка оборачивается "Что вах?!". Парня клинит и начинает шпарить "ВАХ - вольт-амперная характеристика — график зависимости тока..... Бл*.. :(". Девушка просила позвонить. :)))

.AK

Прочитать...

прикол у меня сейчас был:
Звоню на телеканал Альджазира Спорт, на мобильный телефон
корреспондента, которого зовут Мазлюм Муин.
- (я) алло
- (мужчина в трубке) алло
- Здравствуйте, это Мазлюм?
- Что?!!
- Я говорю, это Мазлюм?
- Что вы там говорите?
- Это Мазлюм Муин?
- ????
- Это Альджазира (забываю упамянуть, что телеканал)
- ????? (мужчина, русскоговорящий, совсем охреневает)
- Альджазира спорт, Мазлюм Муин? (я явно надеюсь на его "да-да")
- Девушка, я не разговариваю на вашем языке, говорит мужчина и вешает
трубку

я до сих пор в истерике, как и мои коллеги, которые все это слушали,
тушь потекла

Прочитать...

- Landrin лучше Rafaello - это я тебе как мужчина говорю!
- Что мужчина может понимать в конфетах? :)
- У Landrin коробка раскладывается, и в неё очень удобно мелкие винтики-гаечки-шурупчики высыпать из банки, искать нужный, а затем остальные ссыпать обратно в банку.

Прочитать...

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

Прочитать...

Она: Я нежности хочу...
Он: Сейчас ты хочешь нежности, а десять минут назад ты мне показывала, как правильно крутить тебе соски.

Прочитать...

Вот меня удивляет, парни все время говорят: хочу, чтобы девушка мне готовила, хочу, чтобы девушка убиралась, хочу, чтобы она танцевала, хочу, чтобы делала минет, хочу, чтобы секса много, чтобы грудь и красивая. А вот если девушка скажет: хочу, чтобы парень деньги зарабатывал, так сразу потребительница, шлюха! Значит, мы, девушки, вам все должны, а вы нам ничего? Ну и кто потребитель?

Прочитать...

в метро 2 пацана лет 12-15 на вид стоят ждут поезда. долго ждут. приезжает поезд с другой стороны платформы. один из них говорит "хз сколько еще ждать, поехали на этом!" второй соглашается, и они, перейдя платформу, садятся в поезд и уезжают.

Прочитать...

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
(с)Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru

Прочитать...

История произошла со мной вчера. Я живу в Штатах и работаю переводчиком.
Во время перерыва забежала в кафешку, сижу пью кофе и просматриваю
разные бизнес бумаги. Заходит парочка- лет по 18 обоим. Он нормальный
средний парень, она- очень симпатичная блондика на огромной шпильке. Моя
первая мысль- девочка должна быть русской. Ну не ходят американки в
нашем штате на такой шпильке днем. Далее, заняла эта парочка столик
рядом со мной, столики в кафе стоят очень близко друг другу и чего-то
там себе чирикают. Вдруг слышу такой разговор на-английском
Д (девушка):-Я еще могу по-русски и по-украински (права я была!)
П (парень):- Скажи что-нибудь...
Д:- Я скажу, но переводить не буду.
Д:- Ты самый замечательный, ты мне очень нравишся, я хотела бы тебе
отдаться (и тому подобное, все на русском.
Тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и говорю:
- Молодой человек, а хотите, я сейчас вам все это быстренько переведу.
Глаза у девушки округлились, челюсть отвисла
Д: - А вы говорите по-русски?
Я:- (уже по-русски) Говорю, да не беспокойся ты, я ничего ему не скажу.
Еще минут десять парень умолял меня ему все перевести, а девушка - не
делать этого.
Ну, не смогла я удержаться. Знаю, что подслушивать нехорошо.

Прочитать...

Дело было лет десять назад. Начинал я торговлю со всего барахла типа
газет, + канцтовары и вдобавок туалетная бумага (в то время
пользовалась спросом). День близится к закату, остался час до закрытия
магазина, залетает девушка симпатичная и сразу ко мне.
- Добрый день, туалетная бумага есть?
- Нет, - говорю, - будет завтра.
- Э, жаль – девушка.
Я на полном серьезе, что действительно жалко, что закончилась, как бы
поддержать ее, говорю:
- Ну ничего, потерпите до завтра, завтра обязательно будет.
У девушки почему-то лицо стало наполняться краской, взгляд стал как-то
изменяться, она открыла рот, потом закрыла.. уже краснея, так и не
сказав,
развернулась и выскочила из магазина. Странно, сижу, проходит минута -
тут слышу сзади такой хохот, поворачиваю голову, а сзади меня через
пару-тройку метров стоят отделы магазина (кондитерский, ликеро-водочный
и
так далее) и все продавцы (а там только женщины в возрасте) стоят и
слезы
из глаз от смеха. Я сначала не понял.., пока мне не обьяснили, чтобы я
подумал, что я сказал этой милой девушке..

Прочитать...

Прихожу сегодня с утра в магазин и хочу купить кефирчику,
говорю продавщице:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон тот кефир, как его там... А! Старый
Мельник!
- ??????? Шооо????
- Тьфу ты блин, Веселый Молочник! :)

Прочитать...

Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
- Смотри, по-моему это Петрович!?
- Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
- Не, не он.
- Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

Прочитать...

Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее
трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает
на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже?
Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит
на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один.
Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.

Прочитать...

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят: - Это он. - Нет, это не он. - А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят они и говоря мужчине: - Это вы? А мужчина в ответ: - Да! Это я! Одна говорит другой: - Я же говорила, что это он.

Прочитать...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Прочитать...

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели,
но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо
выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять,
а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось -
объятия,
ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.

Прочитать...

Девушка: я же вообще по натуре мужчина
Девушка: и дома эту роль выполняю на отлично ))
Девушка: точить ножи, менять лампочки и открывать консервы - без меня этого дома сделать не могут!
Парень: а мужчины неласковые?
Девушка: ну, я видимо представитель грубого вида мужчин!
Парень: вот где собака то зарыта
Девушка: ага, поэтому меня мужчины и не любят
Парень: мужик в юб.. джинсах
Девушка: понимаешь теперь почему не хожу на высоких каблуках и в коротких юбках?
Парень: можно серьезный личный вопрос?
Девушка: ну попробуй
Парень: ты еще мальчик или уже мужчина? только честно
Девушка: )) с девушками я сексом не занималась! я гей!

Прочитать...

вчера был прикол,девушка рассказала,будит она меня минут 30,безрезультатно,наконец я открываю глаза и говорю ей:"Так,вот давай щас про линукс ничего не будешь мне втирать!"девушка опешела и еще раза 2 переспросила,но ответ был аналогичен,тогда она решила спросить о чем я вообще?ответ убил ее на повал:"не парься...это детское порно" вот теперь сижу и думаю,спалился....

Прочитать...

случай в магазане:
стоят парень и девушка на кассе, ждут своей очереди. девушка со словами "я за шоколадкой" уходит. подходит очередь.
(продавщица):ну где ваша девушка, она долго??
(парень):а я незнаю... она блондинка)
пауза секунд 10...
(парень):причем натуральная))

Прочитать...

Стоят несколько парней, разговаривают. К ним подходит девушка. Один из пацанов решил над ней приколоться и спрашивает: Тань, а как по-английски будет ебаный хуесос?
Девушка, не моргнув глазом, сообщает: Fucking cock-sucker, и таким же спокойным тоном добавляет: А ты что, составляешь свое резюме на английском?

Несколько минут все лежали, пацан ее не убил только потому, что был в полном шоке.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com