18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

3-01-2019

Искал подрядчика на разработку сайта и у одной конторы в разделе "о себе" нашел прекрасное...

Мы - ответственные. Ведем проект до конца и не бросаем клиента. Не внедряем бэкдоры. Не завышаем необоснованно цены. Если по какой-либо причине Вы захотите с нами расстаться - всё отдадим по первому требованию (файлы, базы, пароли) и отпустим.
На любом этапе работы над проектом мы всё делаем качественно. Если Вы не верите, то можете проверить нас и в любой момент заказать за свой счет независимый аудит наших цен и нашего качества работы. Мы будем только рады этому!
Сроки... Дэдлайны... Ах, как хочется уложиться в сроки! Конечно, мы закладываем запасы по времени, но очень сильно стараемся клиентов по срокам не "прокатывать". Мы постоянно стремимся укладываться в сроки!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Сегодня выяснилось, что моей должности (системный администратор), внезапно (5й год работы) не существует. Так заявил некий хрен в администрации города не умеющий пользоваться ИПС "Консультант +"и ссылающийся на устаревший документ. Пока искал свежую редакцию нашел совет бывалых юристобухгалтерокадровиков: "предлагаем должность "системный администратор" заменить должностью "электроник". Точнее не придумаешь. Не работа, а "Приключения Элеткроника".

Прочитать...

xxx: Вчера искал аккорды песни Крематория "Клубника со льдом". Сегодня мне контекстная реклама предлагает саженцы деревьев и кустарников, грунт и удобрения.
yyy: Представляю, если б ты "Маленькую девочку" искал =)))

Прочитать...
Как увидеть пароль вместо звездочек?
Как увидеть пароль вместо звездочек?

Как увидеть пароль вместо звездочек?

Бывают такие случаи, когда надо ввести свой пароль, чтобы зайти на свою страницу, например, с другого компьютера. Или хотите поменять свой пароль на новый, а старый не помните, так как сохранили пароль в браузере, нажав на кнопку - "Запомнить пароль". Отображается пароль только звездочками, а нам нужен текст.

В Google Chrome

Жмем вверху справа на три полосочки (Настройка и управление). Выбираем "Настройки". Спускаемся в самый низ страницы, жмем на "Показать дополнительные настройки". В разделе "Пароли и формы" кликаем на "Управление сохраненными паролями". Появится окно, где находим нужный сайт, кликаем по нему. Появится окошко с надписью "Показать". Жмем на "Показать" и нужный пароль можно увидеть уже без звездочек.

В Mozilla Firefox

Вверху жмем на "Инструменты", далее на "Настройки", выбираем вкладку "Защита". Жмем на кнопку "Сохраненные пароли". Дальше на кнопку "Отобразить пароли". Подтверждаем запрос кликнув на "Да". Всё! Все пароли отобразятся текстом!

В Opera

Жмем на "Инструменты" на верхней панели страницы. Там заходим на "общие настройки" (или сразу кнопками Ctrl+F12), жмем на вкладку "формы". Там увидите кнопку "Пароли", кликнув на которую вы увидите все сайты, на которых с данного компьютера сохранялись пароли. Если вы поставите галочку в пункте "включить управление паролями", вам не надо будет каждый раз набирать свой пароль, даже если, к примеру, вы завели несколько дневников на Лиру. Нажмите на значок с ключом и поля авторизации заполнятся автоматически.

ххх: Я много интересного видела в процессе поиска работы, но когда в разделе "Юриспруденция" единственная вакансия - "уборщик служебных помещений", я начинаю сомневаться что выбрала верный путь.

Прочитать...

Указывая в резюме в разделе "Языки программирования" такие языки как "BrainFuck" и "Prolog", не забудьте в разделе "О себе" указать "извращенец"

Прочитать...

О важности порядка слов и выбора подрядчика.
Однажды моя подруга попросила прописать партию бас-гитары для одной заказной песни. Слова и музыка были заказчика, все было прописано кроме баса. Песня была посвящена горячо любимой жене заказчика, текст соответствующий.
Слушаю уже записанное. И тут ухо вылавливает диссонирующую с общим смыслом строчку. Говорю:
- Ольга, мне кажется надо переписать голос. Он поет "Люблю тебя лишь я", надо бы "тебя" и "я" местами поменять. А то какое-то оскорбление получается
- Нет не надо. Двусмыленность только у тебя в голове. Пиши давай.
Это потом я уже узнал, что заказчик был бывшим ухажёром Ольги, бросившим ее ради будущей супруги.

Прочитать...

Ситуация в офисе ....
Менеджер обзванивает своих клиентов у которых просрочка, в принципе все люди адекватные трубку берут всегда, далее соответственно оговариваются сроки и т.п..
Звонит одному мутному клиенту с которым всегда какие-то проблемы:
робот в трубке "абонент временно недоступен ..."
менеджер вслух в офисе "видимо уже кто-то его нашел раньше нас, вычеркиваем"

Прочитать...

xxx: С прошлой работы меня уволили за распиздяйство...
xxx: В новом резюме в разделе "личные качества" написал: "Распиздяйство и честность"
xxx: Надеюсь больше не уволят

Прочитать...

На Авито в разделе "Вакансии", в рубрике "Искусство, развлечения" объява: требуется женатый электрик в женский монастырь. Развлекуха...

Прочитать...

"Отсюда вопрос: если нашел себе другую женщину, то зачем он возвращается домой?"

Вот ведь женщины!)) сами фигню придумают и мучают всех своими подозрениями. Вы не думали, что мужчина задерживается на работе, только чтобы Вас подольше не видеть, так как Вы его уже достали своими идиотскими вопросами? И не нужна ему другая такая же стерва - одной хватает выше крыши.

Прочитать...

xxx:А меня директор сегодня в кабинет к себе вызывал. Сидит ржет, даёт мне лист, на мол смотри. Помнишь я тебе рассказывал что у нас девушка из секты работает?
yyy: Иеговистка?
xxx: Они очень обижаются если их так называют. Но, не в том суть.
xxx: Я, видите ли, полностью игнорирую ее при общении "на отвлеченные от работы темы". Это ее очень ранит. Она как бы не может находится в одном помещении с человеком который, цитирую "проявляет ко мне безмолвную агрессию и эмоциональное давление".
yyy: Чем ты там давил на неё? Изверг! :D
xxx: Я сюда вообще работать прихожу. Последние строки меня вообще убили. -"Посему прошу заставить <ф.и.о.> проявлять ко мне интерес во время обеденного перерыва. Иначе я буду вынуждена покинуть ваш коллектив в кратчайшие сроки".
yyy: Красивая хоть? Может она просто запала на тебя? :D :D :D
xxx: Нет. Упаси боже!
yyy: Сходил бы на собрания пару раз. Че ты как в первый раз штоле?
yyy: Уволили сектантку?
xxx: Угу. Только я вот у себя в сумке только что нашел стопку ее журнальчиков и записку с телефоном.
yyy: Это тебе знак свыше. Пакайся грешник пака не позна!!!!!!

Прочитать...

Комментарии в "КП", к статье в разделе "Здоровье":

> Намедни вот поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?». Так эта сволочь уже третий день перечисляет.)))))

Прочитать...

Иду на работу мимо стенда "Информация" - а там в разделе "Уборка территории" лист с портретами каких-то узбеков-таджиков. Ну, думаю, неужели наших дворников на доску почёта вывесили. Присмотрелся - заголовок "Внимание! Розыск!"

Прочитать...

Обсуждаем с коллегой сроки возможного премирования по выполненным работам.
Коллега: Мне кажется Март или Май, точно было что-то на "М".
Я: Это вполне мог быть и месяц "Может быть Июль...":)

Прочитать...

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Прочитать...

Нашел интереснейшую мысль!
"Система "АнтиТролль". Если вкратце, то суть в том, что при бане человека его аккаунт не блокируется, он может читать все сообщения и писать ответы на них, но вот его сообщения не будут видны никому. Т.е. он "участвует" в жизни форума, но все пользователи его игнорируют по вполне понятным техническим причинам. Не выдержав полного безразличия, тролль уходит." (c) Zeratyl

Прочитать...

Реальная запись на сайте туроператора в разделе "Страхование туристов":
"Важно! При наступлении страхового случая заявка либо турист должны быть аннулированы!"

Прочитать...

На "Одноклассниках" в разделе "Поделитесь мыслями":
Любовь это такая штука когда два человека любят друг друга в зоимно!!!

Прочитать...

C Хабра про разработку вибрирующего белья "секс по телефону"
Менеджеру на заметку: если на разработчика надеть женский вариант задом наперед, то разработчика можно будет эффективно стимулировать!

Прочитать...

"Правый сектор", "правый сектор"... А еще классики сказали,что...
"О, этот сектор! Никогда Федор Никитич, ценивший все изящное, а в том числе и геометрию, не предполагал, что это прекрасное математическое понятие, обозначающее часть площади криволинейной фигуры, будет так опошлено."
(c) И. Ильф, Е. Петров, "Золотой теленок"

Прочитать...

На городском сайте в разделе "Вакансии":
Требуется: водолаз
График работы: плавающий

Прочитать...


yyy: "Заказчик: привет. хотел попросить вас не переносить сайт на домен, не предупредив меня заранее. Я фанат астрологии и мне крайне важно выбрать удачное время для этого."

xxx: Предлагаю новую услугу "Разработка сайтов и информационных систем по фен шую, в соглассии с космичискими энергиями и вашим знаком зодиака" а так же "Заговор сайта от происков конкурентов" "Зарядка сайта позитивной энергией" "Приворот пользователей"..
xxx: "Сглаз конкурентов"
xxx: ооооо "гадание на PHP коде"!!!

Прочитать...

К этому:

Если у вас ноутбук или просто "мягкая" клавиатура, попытайтесь набрать слова "вампир", "горим", "пирог", ведя пальцем по клавишам. Не благодарите.
Можете попробовать искать ещё слова. Если есть время -- затягивает. На данный момент рекорд по длине -- "прототип". Кто больше?

Если глаголы можно, то "проторить".
Затягивает :)

Прочитать...

Из серии "устами младенца" - маман поделилась рассказом одной сотрудницы с работы.

Ребенок 3-х лет от роду остался дома с бабушкой и маленьким псом модели "той-терьер", который надрывается своим кошмарным визглявым голоском и никак не угомонится...

Малыш подходит к бабуле и выдаёт: "Ба, надо ей (собаке) дать пиздюлей!", она, естественно, в шоке от такого богатого словарного запаса и отвечает: "Нельзя так говорить!", на что ребенок ей: "Говорить нельзя, а дать - можно!". Занавес!

Прочитать...

ххх:
Давно адски просираем сроки проекта.
Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговоривает:
"Все программисты пидарасы!". Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника.
Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто "Твое здоровье!"-"Твое здоровье!".

Прочитать...

И еще момент: если у одной цитаты понажимать " " и "-", улыбнёт не по-детски.
---
Бошорг вчера нашел?

Прочитать...

Выдержка из политики "качества" почты России:

"Обеспечивайте высокую скорость на своем участке работы, что позволит обеспечивать качество обслуживания клиентов и скорость доставки почтовых отправлений в соответствии с обязательствами, которые Почта России несет перед клиентами.

Помните, что качество работы почты – это, прежде всего, высокая скорость."

По моему, они издеваются.

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

разработчик: "А что мы вообще делаем?"
менеджер: "Мы делаем стул".
аналитик: "Зачем? Кому он вообще нужен?"
менеджер: "Хз. Но мы пока не знаем, что хотят юзеры, поэтому делаем стул".
разработчик: "Нафиг его вообще делать, если он никому не нужен?"
менеджер: "Чтобы хоть что-то было. Дизайн. И вообще это альфа-версия"
аналитик: "Вот покажем мы этот стул пользователям, они нас спросят - А зачем нам стул? Мы вообще-то машину хотели.."
менеджер: "А мы им скажем: Машину? Замечательно. Вот щас колеса и руль приделаем и будет вам машина"

Прочитать...

xxx: Являюсь подрядчиком в одном проекте. Проект сдан. Доки на оплату отправлены курьером под роспись. На мой вопрос: "где деньги, мань? Все сроки прошли!" Получил ответ: "мы ваши документы не получили или потеряли".
xxx: Пишу письмо-наезд. Колеблюсь между "посмотрите внимательнее на столе у секретаря", "посмотрите на столе у вашего тупого бухгалтера", "у нас есть росписка о получении пакета сотрудником таким-то" и "хватит пездеть каждый раз, как только доходит до оплаты наших счетов".

Прочитать...

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Прочитать...

Отправил техзадание на разработку сайта.

"Предусмотреть возможность размещения отзывов на данной странице (в том числе и фотоснимков благодарственных писек, дипломов и грамот)."

Исполнители перезвонили, говорят - ошибка есть. Не "благодарственных", а "благодарных"...

Прочитать...
Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня труд...
Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня труд...

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки

Вы конечно сколько угодно можете жаловаться что мужики " мудаки", " козлы", "идиоты", " эгоисты", "трусы", "тряпки" и т.д. Но большинство из них воспитываем мы же, женщины - их матери. Именно мы их делаем. все из семьи. Так что не хрен ныть. Что посеешь, что и пожнешь.

Прочитать...

Создатели ракет "Тополь-М" и "Булава" вчера показали свою новую разработку - трансконтинентальную ракету без ограничения дальности полета под рабочим названием "Каравай". Ракета способна поразить любую цель, поэтому как говорят сами создатели ракеты: Каравай-Каравай, кого хочешь выбирай!)

Прочитать...

Искал байк на сайте. Понравилось объявление о продаже одной "самоделки":
"делал для себя, новая тормозная система, поменяны все расходники, новый аккум 75 A/h,торг до слёз т.к. нужны деньги. Женюсь хуле)))"

Прочитать...

Из ЖЖ редактора новостного сайта:

Тащусь от местного сленга. Выносы ссылок на главную страницу (которая именуется "морда") называются "уши". Вынести туда новость - "Воткнуть в левое/правое ухо". Новости именуются по ключевым словам. Время от времени вздрагиваю от криков типа "Срочно воткните поезд в левое ухо!".

Прочитать...

ххх:
ща прикол был

ххх:
оставляю на мыле в разделе вопросов свой. заголовок: "подскажите книгу или фильм" и ниже описание моего вкуса. так какой-то тип то ли только заголовок прочел, то ли сострить решил, но ответил следующее: "советую книгу или фильм. ничо другова". орфография сохранена авторская )) я нашел строчку "пожаловаться на ответ" и в строке причина написал "дебил". его пост удалили через пару минут )))

ууу:
:-D

ххх:
вот она - профессиональная модерация!

Прочитать...

L.Heitz: Ир
L.Heitz: я определил
L.Heitz: у незнания есть три стадии
L.Heitz: 1 "Сам не знаю"
L.Heitz: 2 "В Википедии нету"
L.Heitz: и критическая
L.Heitz: 3 "Искал, гуглил, НЕ НАШЕЛ"

Прочитать...

"Холдинг "Горизонт" представил планшетные компьютеры на проходящей выставке "ТИБО-2012", правда, цены и ориентировочные сроки начала продаж не названы. Планшеты демонстрируются только на закрытой витрине за стеклом, их не включают и не дают подержать в руках."

А теперь вопрос: они вообще работают?..)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com