18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

9-01-2019

ххх: Одного не пойму, о чем думают родители всяких СанСанычей, ИванИванычей, ВладимирВладимирычей и прочих ВасильВасиличей? Чтобы маме было проще звать на ужин? Представляю себе картину: "Вася, иди кушать", и оба Васи устремились, запинаясь по пути об кота Ваську.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Вот не понимаю я всяких маркетологов. Вы делаете пельмени или котлеты "Домашние" и пишете на упаковке "100% говядина". Зачем?? Пробовал я фарш дома из чистого мяса делать - хрень. Напишите "Фарш из говядины, с луком, чесноком, размоченном в молоке хлебом, картошечкой и яйцом". Вот это будет "Домашние" - я лично сразу куплю.

Прочитать...

Екатерина
У меня сегодня был педагогический провал. Идёт семинар с шумной группой юристов. "Дети, а как можно измерить сознание?". Думают думают думают и один мальчик вдруг "я измерил! Сознание 15 сантиметров". Я не смогла удержаться "в холодной воде!"
Пара была в принципе окончена
Но она была обречена на провал с самого начала
В начале пары про сознание я прошу нарисовать слона.
Ну и в процессе говорю "а представьте сейчас в аудиторию зайдет это огромное серое чудовище"...
Блин ну и тут, конечно, пришел вечный опоздун - полный мальчик.
В сером спортивном костюме.

Прочитать...

Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила,дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Прочитать...
"Ожидание""О чём думают кошки"
"Ожидание""О чём думают кошки"

"Ожидание"
"О чём думают кошки"

- Родители никогда не видели меня пьяной! По крайней мере, они ...
- Родители никогда не видели меня пьяной! По крайней мере, они ...

- Родители никогда не видели меня пьяной! По крайней мере, они так думают.
© Друзья

- Родители никогда не видели меня пьяной! То есть они так думают.
- Родители никогда не видели меня пьяной! То есть они так думают.

- Родители никогда не видели меня пьяной! То есть они так думают.
© Друзья

<D-general> Когда я был маленьким, родители часто говорили, что я всё пойму, когда вырасту. И вот я вырос, но так ничего и не понял.

Прочитать...

В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.

Прочитать...

Учительница спрашивает у детей:
- Дети кем работают ваши родители? Маша расскажи
- Мои родители продавцы цветов.
- Спасибо, Машенька. А твои Вовочка?
- А мои космонавты!
- Это как?
- А вот так однажды я слышал перед сном: папа маме говорил - "Ну что, в полет?"
- "А ты скафандр надел?"
- "Нет."
- "Значит полет отменяется!"

Прочитать...

<xxx> Не пойму, зачем продают реплики всяких дорогущих часов, типа 100K долларов и выше? Тот кто реально может заплатить такую сумму денег никогда не купит подделку, а на того у кого этих денег нет серьезные люди будут смотреть сам понимаешь как.
<yyy> А чиновникам с депутатами отмазки как лепить? Ты подумай.

Прочитать...
- Ох, уж эти подростки! Думают, что главное - иметь побольше др...
- Ох, уж эти подростки! Думают, что главное - иметь побольше др...

- Ох, уж эти подростки! Думают, что главное - иметь побольше друзей.
Достаточно и одного. Одного единственного, но своего.
© Бездомный Бог

Не пойму, чего это все так возмущаются на эти "Оттенки". Есть же у нас своя, отечественная версия данного шедевра — сказка "Морозко".

Главная героиня там терпеливо переносит, кхм, некоторый дискомфорт, умышленно доставляемый могущественным покровителем. И в итоге получает полный воз дорогих подарков и прочих ништяков.

И героиня даже тёзка своей зарубежной "коллеги" — зовут её, как мы помним, Настенька...

Прочитать...

У моей мамы в ванной в числе прочих висят два полотенца из одного набора. На одном по центру изображен рельефный рисунок отпечатка ладони, на другом, соответственно, ступни. Типа для рук и для ног. Как-то, будучи в гостях, зашёл помыть руки и собирался воспользоваться правильным (с моей точки зрения) полотенцем "с рукой". На что мама, заметив это дело, посоветовала взять другое, поскольку для ног, как выяснилось, было как раз это. На мой вопрос "Почему?" был получен гениальнейший ответ:
- Потому что оно ЗЕЛЁНОЕ.

Прочитать...

А у некоторых связистов, кто тестирует настройку раций что-то типа helloworld'а за место всяких дурацких "белка-белка, я сосна" другая тема. они берут себе позывные "курение" и "рак". "пшш. рак вызывает курение пшшш", на что его визави на другом конце эфира - "пшшшш. курение на связи. пшшшш. курение вызывает рак пшшшш.".

И настроение моё улучшилось.

Прочитать...

У меня кот просится из кухни на балкон. Кричит, долго. Выйдя туда (а дверь за ним мы закрываем- холодно на улице), начинает кричать снова.
Я не пойму, или ему на луну повыть надо, или он с котами с других балконов малявами перебрасывается.
Сейчас вполне возможно небось голосит типа "пацаны, сегодня такую туфту давали, что-то типа гречки. Невкусно капец, сижу полуголодный :(".
А с соседних балконов пацаны загалдели сразу типа "да где это видано, да что они там себе думают"

Прочитать...

Недавно коллегам говорил фразу про новый роман Пелевина и она вышла такой:

"Это продолжение одного из его романов про вампиров, но там вампиры не такие как все о них думают... Ну собственно у него и про оборотней есть роман - там оборотни тоже не такие как о них думают... У него даже про Толстого роман - там и Толстой не такой как о нём думают... Да собственно и про Чапаева у него роман - там Чапаев тоже не такой как про него думают"

Универсальная характеристика всех книг автора в одной фразе вышла.

Прочитать...

Родители взамен старых "кирпичей" купили себе наконец что-то посовременнее. Освоение новых телефонов начали с того, что поставили на меня оба одинаковую мелодию - You`re in the army now. Сидят, хихикают. БЛИН, МАМА, ПАПА, ДА ЗНАЮ Я, ЧТО ВЫ ОБА ХОТЕЛИ МАЛЬЧИКА, А НЕ ДЕВОЧКУ, ХОРОШ УЖЕ ИЗДЕВАТЬСЯ!

Прочитать...

ЧАСТЬ 2

Всё из одного (чрезвычайно эмоционального) рассказа:
"а нетуто было"
"А ТАМ ЩЮПАЛЬЦЫ"
"если вовремя ее не тролизовать"
не тролизовать - отличный глагол, я щитаю! Не тролизуйте меня))))

из отзывов про телефон: "Экран уснул литургическим сном..."

в орфографическую копилку: "грезить на яву"

ххх: Привет, как день прошел?
ууу: ужасно,в самотохи

"Герметизировать гараж из нутрии, путем обтяжки металлическим листом"

"С чего ради?"

кто догадается, что такое "конставары"?

Прочитать...

xxx:Я вот не пойму. Раз миротворцы, так должны с букетами ходить и отговаривать людей от войны, а когда в тебя стреляют выход один - стрелять в ответ.
YYY:так пускай цветочками стреляют))
ZZZ:Ну так стреляют, там "Акациями", "Пионами", "Георгинами".
ZZZ:И сверху все черемухой!

Прочитать...

На каком-то бабском канале мужики готовили "Необычный" ужин на рождество. Где дело происходило непонятно, но по традиции у них там должна быть индейка(Америкосия?). Они наготовили всяких омаров и прочих необычных штук. И тут дело пришло к мясному блюду. И вы не поверите, стали готовить ОЛЕНИНУ. Я сначала смутился, мол как-то цинично готовить оленину, ведь рождество там, санта-клаус и так далее. Но потом с экрана чувак который готовил вещает: -Ничего страшного, рождество уже наступило, олени санте уже не нужны!

P.S. гостям пришедшим на ужин он вроде так и не сказал что за мясо

Прочитать...

Voenmor:
В Вооружённых Силах много всяких уставов. Например: "Гарнизонной и караульной службы", "Дисциплинарный", "Внутренней службы" и несть им числа...
Мне больше всего люб "Корабельный устав", потому как это единственный устав, где есть слово "Человек!"
Правда, прописано это в словах команды: "Человек за бортом!")

Прочитать...
Не пойму психологию мужчин... Звонит в любое время и говорит "...
Не пойму психологию мужчин... Звонит в любое время и говорит "...

Не пойму психологию мужчин... Звонит в любое время и говорит "буду через 10 минут". Они что, и в правду думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

Обсуждение новости на сайлоге.ру:

"Вещи американских солдат будет переносить робот-кот, бегающий галопом"

Рик: Я себе представляю картину - американские солдаты пытаются догнать робота-кота, уносящего в даль их вещи...

kg: Картина "израильский солдат запаса догоняет кота, уносящего его носки" повторяется у меня дома регулярно.

Прочитать...

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Прочитать...

С одного из спортивных сайтов:

ххх:" Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то надеюсь, они понимают, что это не так!"

Черномырдин в гробу перевернулся после этой фразы

yyy: одобрительно перевернулся

Прочитать...

Родители уже не знают, как старшего брата спихнуть. Пригласили знакомых с дочкой в гости. Ну понятно, к чему пригласили, ведь: "Такая девочка, такая умница, с дипломом, с работой, своя квартира, хозяюшка". Девица страшная, но молчаливая. Судя по поведению, ей это мероприятие так же отвратительно, как и брату. Сидят оба мрачные, друг на друга демонстративно не смотрят. Ее родители так "невзначай":
- А Инночка еще крестиком вышивать умеет...
Наши родители: Ах... крестиком, какая прелесть...
Брат: Ноликом было бы интересней.
Инночка: Ноликом? Ришелье я только начала осваивать.

Прочитать...

111: ну так позови его к себе))
222: Угу, я представляю эту картину: "Мама, с этим парнем мы познакомились по интернету три дня назад, он старше меня на 7 лет, а в анкете у него написано, что он любит хардкор и сиськи. Сегодня ему негде ночевать, потому что он расстался с девушкой и она выгнала его из дома. Можно одну ночь он поспит в моей комнате?"
222: А она такая: "Да-да, конечно, милая, только диван не заляпайте" xDD

Прочитать...

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

Прочитать...

Она: Я вот одного не пойму. Почему многим нравяться лезби, а геев ненавидят!?
Он: все просто: у лезбиянок две пары сисек, а у геев ниодной...

Прочитать...

Она:
- Я вот одного не пойму. Почему многим нравятся леcби, а геев ненавидят?
Он:
- Всё просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев - ни одной...

Прочитать...

Жалко, что в соцсетях всяких нету опции "показать всех возможных врагов" жить было бы гораздо проще. :D

Прочитать...

я: "Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%"
мама: что за фигня?
я: это что думают родители, когда дети не берут трубку
мама: я это поняла
я: ну вот ты что думаешь когда я не беру трубку?
мама: что ты засранец

Прочитать...

я:"Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%"
мама:что за фигня?
я:это что думают родители, когда дети не берут трубку
мама:я это поняла
я:ну вот ты что думаешь когда я не беру трубку?
мама:что ты засранец

Прочитать...

Родители в саду выращивают помидоры, любят покупать рассаду всяких новых сортов. В этом году у нас растут: "Вова Путин", "Чудо земли", "Краб", "Шапка Мономаха". Селекционеры что, специально это делают?

Прочитать...

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

Прочитать...

а ваши родители тоже думают, что орущий полночи телевизор - это нормально, а играющая с той же громкостью музыка - обязательно "соседи милицию вызовут"?

Прочитать...

- Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию?
- Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал,
что не считаю КАМАЗ террористической организацией:

Прочитать...

Родители одного мальчика отвели его к врачу потому-что у него был маленький пенис Врач сказал кушать кждый день ему бублик намазанный маслом. Утром мальчик встает на столе стоит поднос с бубликами .(200 шт) Он радосно мама это мне а мать ему говорит съешь парочку а остальное оставь папе.(все отзывы по e-mail-y)

Прочитать...

По мотивам рекламы Тинькофф. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com