18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Кипа

Admin 9-12-2008

У меня соседи Вася и Фая, муж и жена. С тех пор, как Василий купил компьютер, он свою жену иначе, чем "Файло", не называет.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Прочитать...

Васе:

Vasya: меня зовут Василий. Фамилия- Пупкин. Да-да, вы не ослышались, именно Пупкин. Я больше всего в жизни хочу встретить того уникума, который в первый раз произнес "вася пупкин" в качестве примера!!>_<

Твой отец, посмотрев на тебя в роддоме, вздохнул: в натуре, это тот Вася..

Прочитать...

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.

Прочитать...

То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и
сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом,
а этот дебил постоянно в это время звонит!

Прочитать...

То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и
сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом,
а этот дебил постоянно в это время звонит!

Прочитать...

xxx-Привет.
yyy-Ага
xxx-Ты чего делаешь?
yyy-По комнате бегаю.
xxx-Почему?
yyy-Потому что соседи твои идиоты.
xxx-Причём тут соседи?
yyy-Потому что они краску не любят.
xxx-Какую краску?
yyy-Видимо жёлтую.
xxx-Как не любят?!
yyy-Кажется сильно.
xxx-Ты в нормальном состоянии вообще?
yyy-Нет.Они думают я краски надышался.
xxx-Кто они?!
yyy-Менты.
xxx-Какие?
yyy-От которых я бегаю.
xxx-Где?!!!
yyy-По комнате.
xxx-А причём тут соседи?!
yyy-При
том,что я писала тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
xxx-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
yyy-Алилуя!!!
xxx-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
yyy-Ну вообще-то да...

Прочитать...

Соседи с перфом, соседи с перфом... у меня соседи трахаюцца каждую ночь я заебался дрочить...

Прочитать...

Сегодня я понял про свою семейную жисть всё!!!
Понял что жена у меня золото, а я раздолбай каких мало !!!
Вобщем жду её с работы по окнами офиса, сижу в машине музыку слушаю. Скучно чё-то... дай думаю жену побалую - пошёл купил клубники в магазине и воды чтоб её помыть. А жена, надо сказать, сегдоня без обеда, запары какие-то на работе, вобщем замоталась...
И вот она приходит, садиться в машину, видит перед собой на торпеде клубнику и в восторге звонко кричит "РЕДИСКА!!!"

Прочитать...

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Прочитать...

В отличие от сальных анекдотов,
Женился Вася по любви, не по расчёту.

Жену Василий холил и лелеял,
Скакал пред ней козлом и нежно блеял.

Раз, проявив рабочую сноровку,
На месяц послан был в командировку.

Приказ подписан, выдана бумага,
В далёкий край подался бедолага.

Жене любимой волоча "обновки",
Вернулся Вася из командировки.

Ещё не веря в сглаз и чертовщину,
В окне узрел он голого мужчину.

И... очутился снова на вокзале.
Рога в дверной проём не пролезали.

Прочитать...

ПИСТОЛЕТ

Вася купил пистолет
По пьянке прихарил Сашу.
Вася отсидел пять лет
Пять лет он ел только кашу.

Но Саша живой остался
И с Васей сильно подрался,
А Вася себя застрелил
На последний рубль пулю купил.

Он Попал нечаянно в Пашу
И еще пять лет ел кашу,

Но Паша живой остался
И с Васей сильно подрался,
А Вася пить перестал
Потому что есть кашу устал

02.02.02 г.

Прочитать...

Я не был свидетелем данной истории, но ее мне рассказала согруппница лет
пять назад, когда я учился в пединституте в Мурманске: В общем едет в
час пик по Нижнеростинскому шоссе набитые до предела автобус под номером
№ 1 (копейка в народе). Автобус старой модели, двухдверный, вроде ЛиАЗ.
Так как желающих попасть в данное средство передвижения много, то
супружеская пара с большими авоськами решила разделиться и протиснулась
(именно так) в разные двери. Едут:
Жена (Ж.) через весь салон мужу:
- Вася, Вася!!! Подними яйца выше!
Муж Вася молчит.
Ж. : - Вася, Вася!!! Подними яйца над головой!
Муж Вася молчит. Салон автобуса пезамедлил отреагировать на эти выкрики
смешками.
Ж. : - Вася!!! Яйца побьешь, подними над головой выше!
В общем историю можно рассказывать бесконечно, но перейду сразу к
концовке. Выйдя из автобуса, Василий поднял таки яйца (в авоське) над
головой и со всей силы бросил на тратуар. Вот так-то. Женщины, думайте
что, где и как вы говорите :).

Прочитать...

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!

Прочитать...

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше
газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не
дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не,
не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

(c) Donbass.Org.Ua

Прочитать...

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

Прочитать...

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Прочитать...

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит
на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в
постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой
инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается
жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

Прочитать...

Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

Прочитать...

Вася: жена ребенку машинку купила китайскую которая ездит на батарейках, мигает огоньками и разговаривает за 50 р

Вася: а до этого покупала танк российский за сто с лихуем который ниче не делает только развалился на следующий день.
так у нас бля и с автопромом

Прочитать...

вася:лучше меня пригласи
клава: пригоняй)
вася:так оттрахаю ноги не сведешь:-P
клава: =-O тогда неее
клава: мне еще на работу ходить\
вася: поздно -я уже одеваюсь
клава:чорд)) я же не про сегодня говорила:-D у меня тут зрители)
вася: пофигу, я нестеснительный...
клава: я стеснительная - мне еще жить с ними
вася: и потом зрители частенько становятся участниками:-P
клава: может не будем моих бабушку и дедушку вовлекать в вакханалию??

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com