18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 4-12-2008

Сегодня едем с артуром в поезде. А там бабка ,ну такая дебильная... Все ходила орала на весь вагон. Так ее какой -то парень нах послал. Она такая подходит к моему артуру,говорит,меня вот нах послали,сделайте что -нить молодой человек. А артур же пьяный слегка. Говорит,а что ты бабка сюда пришла,я что, на хуй похож?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

еду в автобусе, рядом сидит бабка лет овер70, и тут у нее звонит телефон, а мелодия звонка из игры черепашки ниндзя 2(где Шредера нельзя убить ) на денди. Бабка такая встрепенулась и говорит: "ой опять черепашки" и берет трубу. Я и какой то парень рядом стоим в шоке

Прочитать...

Едем сегодня с другом (Д) на машине, останавливаемся на светофоре. Рядом останавливается джип какой-то крутой, Х5 по-моему. За рулём - БАБКА старая! Мы в шоке. Далее диалог:

Я: да, глянь направо - там бабка за рулем!!
Д: (оценивающе): Да.... И даже ведь не сказать, что насосала...
Я: Эээээ.... может... наВЯЗАЛА?????

Прочитать...

Едем в поезде в Испании, напротив нас негритянка и белая говорят на каком-то языке. "Слушай, на каком языке они говорят? Похож на французский", спрашиваю друга на родном русском. Негритянка посмотрела на нас, поняла походу про что разговор и выдает на испанском: "Говорим по-португальски". Друг мне тихо: "Хорошо, что я не сказал вслух, что я бы ее трахнул" :)))

Прочитать...

ххх:
вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла
говорит такая: «А ты из 36 квартиры?»
я говорю: «Да»
Она мне: «Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно»
Я ей говорю: «Не врите, я его ни разу не включал»
Она: «НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ»

Прочитать...

Еду как-то раз в поезде в купе. Со мной бабка, дедка и внук (лет 5). Дедульчя, ясен перец, уже припил "за отъезд". Внук листает какую-то газету, читать походу не умеет, но цифирьки соображает. Ну и пристал к деду:
- что такое 01?
- это пожарные, внучок, - на автомате выдает дед.
- а 02?
- это наша доблестная милиция, - грустно вспомнил какой-то эпизод из жизни.
- ммммм...а 03?
- скорая помощь.
- 04?
- горгаз.Или еще какая-то хрень. Не помню.
- а 05?
Тут дедок моментально преображается и с указательным пальцем восклицает: "05, внучок, - это поллитра!" Бабка теряет дар речи секунд на 20.

Прочитать...

ххх:
норм вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла
говорит такая: «А ты из 36 квартиры?»
я говорю: «Да»
Она такая: «Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно»
Я ей говорю: «Не врите, я его ниразу не включал»
Она такая говорит: «НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ»
Блин, я думаю совсем уже охерели бабки наши.

Прочитать...

к нам бабка пристала на улице, то есть мы к ней.
говорит такая: к черту посылать нельзя, а нахуй можно.и разъясняла это час или два. я послал её нахуй, она сказала правильно,так и надо.

Прочитать...

<<Вредный ангел>> (13:15:01 25/04/2010)
Стою я в аптеке. Заходит бабка и говорит: "У вас водород есть?" Аптекарша в ахуе, говорит бабке, типа: "что вы имеете ввиду?" Бабка отвечает: "ну чтоб раны промывать". Аптекарь говорит: "тогда вам нужна перекись водорода". Бабка такая разочарованная: "ну ладно, раз водорода нет давайте перекись".

Прочитать...

Женя: сегодня иду и бабка мне говорит "вырядилась как проститутка", рядом шел парень и вступился за меня "тебе не похуй, старая пизда?" внезапно меня накрыло и я говорю "ты как с пожилым человеком разговариваешь, гандон, не стыдно?!" и он мне "ах ты блядь"

Прочитать...

лет восемь уже прошло, но не забывается
Учился классе в десятом. Стою на остановке, автобус жду, держа в руке удостоверение для бесплатного проезда, положенное многодетным семьям. Смотрю бабка такая посматривает на него, но ничего не говорит. Сели в автобус, я его кондуктору показал, едем и бабка спрашивает, мол, а что это ты показал. Я говорю, мол многодетная семья, катаемся бесплатно. Она такая, поняла, мол, но че-то еще задумчивее стала, а когда я выходил уже и говорит, мол, сынок, ты такой молодой-сколько же у тебя детей-то?..

Прочитать...

Бабка в поезде по сотовому: Целую... Я тоже тебя лю! Чмоки!

Прочитать...

Еду в поезде. Часов 10-11 ночи.. Вагон почти пустой (плацкарт, человек 15). Большинство народу уже спит. И тут одному человеку горских кровей звонит, по-видимому, его приятель..

Радостные вопли на русском и неизвестых языках на весь вагон... Кто-то просит его говорить потише.

Убил вопль в трубку "..говори потише, тут люди спят"...

Прочитать...

Из серии "говорят дети" :)
Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в
полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина
с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все
обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная
темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно
спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?"
Все смеялись :)))

N.V.

Прочитать...

Едем в поезде, играем во всякую ерунду. Семь парней, одна девушка
(Вика). Только Антон выше наших развлечений - кроссворд разгадывает.
- Как кроссворд, Антон?
- Да вот, как раз одно слово осталось. То, в чем мужчины обычно
отказывают женщине, 6 букв, вторая О.
Народ недоуменно смотрит друг на друга. Пауза.
И тут Вика встает и с непередаваемой интонацией говорит:
- Эх, вы! Это ЛОГИКА!
И гордо удаляется.
Аут.

http://solmyr.livejournal.com/

Прочитать...

Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел
в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится
на вокзал, а бабка деду и говорит:
- Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг.
Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится
в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже
отправляется. Ну он бегом к поезду и орет:
- Полу баба, полу блядь, полу еб же твою мать, полу хуй тебя занес
на германский паровоз.

Прочитать...

P@TR!OT
какая былаб у тя реакция, еслиб ты увидел небритого чувака в поезде, едущем в село, который читает книгу по линуксу?:)

Лас
я представляю
чето сразу на ум приходит бомж:)
но с книжкой про линукс:)

Лас
подайте неудавшемуся линуксоиду

P@TR!OT
не неудавшемуся, а начинающему

Лас
или встать и спросить, люди никто случайно не знает функции поиска файлов в консоли линукса?

P@TR!OT
ага и тут бабка такая встаёт и на весь вагон: "Линукс - дерьмо! винда фарева!"

Лас
а дед, бабуль знай свое место, юзайте МАС

Прочитать...

короче у меня ангина, вызвал врача, пришла бабка старая
такая говорит
сколько лет, как звать итд итп
потом убийственный вопрос: "в контакте с кем-нибудь был"
я ей говорю, да у меня 112 друзей там
ты бы видел лицо бабки
мы с братом так выпали ваще

Прочитать...

Седня бабка друга отожгла нипадеццки))) Она такая маленькая и сморщенная, похожа на мастера Йоду)))) Так вот сидим у него в комнате, она нас зовет на чай. Нам впадлу-отказались. Проходит пять минут, бабка тихо входит в комнату, подходит к подруге и так властно говорит: " Я знаю, чая хочешь ты", показывает на меня пальцем "Но смотришь на её ответ"... Бля... Ржака на полчаса)

Прочитать...

ШИра: едем третий день в поезде
Максик постоянно ноет "мааама!! ну кагда мы ужэ приедем??!?"
тут на какаойто станции нас перецепляют локомотивом с головы за хвост состава.
Со станции выежжаем уже "в другую сторону".
Макс: "Мы едем обратно??!??"
я: "Нет, нас просто перецепили и т.д.."
Макс не врубаеца, опять ноет, што мы едем обратно, я по новой объясняю...
Макс орёт на весь вагон:
"НЕЕЕТ!!! МЫ ТАК И БУДЕМ ЕЗДИТЬ ТУДА-СЮДА В ЭТОМ ПОЕЗДЕ ПОКА ВСЕ НЕ СДОХНЕМ!!!!"

Прочитать...

Жена меня почти убила :)
Едем в поезде, она отгадывает кроссворд и ворчит:
Ж: Блин, ну не подходит... Бла-Бла-Бла.
Я: Ну что у тебя там такое?
Ж: Буквы не совпадают... Военнослужащий, занимающийся разминированием.
Я: Сапер?
Ж: (краснея) Блин, а я пишу "минетчик"..
Я плакал))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com