Кипа

xxx: сегодня утром мою собаку жалела очередная старушка, пришедшая на остановку. "Ой, кто-то собачку бросил ( " Моя собака делает самую несчастную морду. Я: "Где?" - "Да вон сидит привязанная" - "Она не привязана" - "А почему она так сидит на одном месте?" - "Потому что посадили. Это моя собака, мы автобус ждем".

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!

Прихожу в контору устраиваться бухом.
Читают мое резюме. А я, когда его составляла, загналась и в строке «знание ПК» написала помимо всего прочего: Delphi.
В контору взяли. Разработчиком :)

Из новостей.
- Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС
- А уж как страну запустил...

а мы как-то решили кота с улицы взять домой взрослого. ночью он нагадил под столом и накрыл это дело заявлением на загран паспорт

Улицы то, улицы сё...
А у нас есть улица Олимпийская. Всего один дом - 3"а". Блядь, ПОЧЕМУ???

xxx: ...К нам в Нотариальную контору устроился новый молодой юрист, с виду весь такой серьезный...
Велико было мое удивление, когда обнаружила такой !!Нотариально заверенный!! документ : "У моей секретарши Ани ох*енные сиськи!". Подпись. Дата. Печать.

Писал долго программу конвертирующую инфу из старого формата в новый, запустил - всё сработало меньше, чем за секунду. Нет, начальник будет недоволен. Я написал лог, построчно выводящий обробатываемые данные и рандомное время задержки. Теперь - солидно и долго, есть что показать начальству!

Писал долго программу конвертирующую инфу из старого формата в новый, запустил - всё сработало меньше, чем за секунду. Нет, начальник будет недоволен. Я написал лог, построчно выводящий обробатываемые данные и рандомное время задержки. Теперь - солидно и долго, есть что показать начальству!

Устроился работать сисадмином в федеральную контору. Убирался в серверной, где 2 года уже никто не убирался. В углу стоят несколько совсем не старых системников. На одном большая надпись мелом «С ВИРУСАМИ», а ниже подпись помельче «заменен на новый». Я в шоке!

К нам в контору пришел устраиваться новый админ.Все как надо:свитер,пузо,бородень.Просим показать резюме,он показывает мешки под глазами и выразительно так:"Вот мое резюме!"

Креативное мышление:
В контору купили новый комп. Спрашиваю - чего будем переносить со
старого. Отвечает:
- Мне обязательно пренеси "Мои документы","Мой компьютер" и корзину.

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый
день.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни
одного плохого слова.

revolution: ВАНЯ!!!!!!!! ВСЕ ПРОПАЛО!!!
revolution: я запустил инсталлер и мне написали, что сейчас приедут люди и заберут мой компьютер, потому что я установил пиратскую версию
revolution: что мне делать?????
from: 8))))))))))))))))))))))))))))
from: Коля, не ешь больше грибы)

запустил ролик... первый титр: Внимание! Видео содержит изображения!

Booris (18:50:34 4/10/2008)
к тому временя как я установлю все.... все желание играть пропадет
SiberianCat (18:51:19 4/10/2008)
На самом деле все просто - запустил патч, нажал окей, запустил носд, нажал окей, запустил кейген, запустил игру, ввел серийник, нажал окей
SiberianCat (18:51:55 4/10/2008)
................ и вот за эту СОВЕРШЕННО ТУПУЮ РАБОТУ ПО НАЖИМАНИЮ ОКЕЯ мы програмеры бабки и гребём!
Booris (18:52:07 4/10/2008)Booris (18:52:53 4/10/2008)
а надо чтобы вставил диск и нажал кнопку ИГРАЦЦО
SiberianCat (18:53:45 4/10/2008)
Ага, лучше еще проще - одна кнопка на компе. Нажал - и тя колбасит от счастья

Устролися друг в крутую контору, на хорошую должность, сидит теперь в отдельном кабинете, выдали ему машину служебную, BMW Х5, секретаршу такую офигенскую.. И тут он мне после таких благ пишет:

Straniks (13:00:06 6/11/2008)
на работе есть аська халявная!!!

Straniks (13:01:25 6/11/2008)
ээ!!

Мда...

запустил ролик... первый титр: Внимание! Видео содержит изображения!