Кипа

На паре препод читает лекцию по теме "Фотоприемники". На улице весна, тепло и все студенты ну никак не настроены на учебу. Препод задает вопрос: " Какие типы электронно-оптических устройств вы знаете?
Студентка 1: " Может быть дисплей?"
Препод " не совсем, а что было еще раньше, до дисплея?"
Стдентка 2 : " Палка-копалка..."

xxx: Сидим в технаре на паре, препод опаздывает минут на 20. Тут он заваливает, прет от него перегаром, а он на нас смотрит с удивленным видом и говорит: "Ой, б**, а я думал у вас еще каникулы!"

сидим группой на паре. препод говорит:аа надо вам месячные проставить. ну, в смысле, аттестацию. возглас с задней парты: у меня задержка!
зы. в группе одни парни

На паре в колледже.
Препод: - И что нам с тобой делать, если ты ничего не делаешь.
Студент: - Понять и простить.
Препод:- Я такое не прощаю.Вам наверное уже погулять надо пойти. Вы в армии были?
Студент:- Да, конечно.
Препод:- Ну тогда я даже и не знаю, куда вас послать...

МТУСИ, последняя пара, выш. мат.
Препод: Так, вы же будущие программисты и математики! Прорешайте ка 50 примеров к завтрашнему дню! Если хотите учится - бройсайте всё, все свои хобби, девушек, секции...
Голос из аудитории: А секты тоже бросать?
Препод: Нет, секты оставьте!

Вёл у нас препод физику раньше, было у него какое то смешное имя (сам был не русским и маленьким) и рифмовалось оно с Алладином, собственно так его и называли за глаза. Дак вот, как то он опоздал на пару из-за того что возил в химчистку ковёр...

На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос по поводу того как там в армии с праздниками.
Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья.
Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные?
Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите!?

На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос по поводу того как там в армии с праздниками.
Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья.
Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные?
Препод: Вы что армию без штанов оставить хотите!?

Дмитрий: у тебя есть хобби?
Maria: я одно большое хобби)) йога, чтение, танцы, всякий движ - ролики, борды и проч проч проч))
[15:07:47] Дмитрий: судя по количеству хобби могу предположить два варианта - или ты гиперактивная или у тебя нет парня
Maria: Мляя

Сидим на паре, препод молодой, достаточно толковый. Всю пару объясняет, как делать грядущую контрольную. В какой-то момент делает паузу в объяснениях, типа чтоб переписали с доски очередной кусок текста, и тут сзади на всю аудиторию раздается сдавленный вопль: "Ебанулся шоле?!" Мгновенно наступает тишина, препод 2 секунды моличт, потом спокойно так выдает: "Что, совсем не понимаете?.."

KorWIN: на паре ООП препод спрашивает у другана:"Что такое private?". Тот долго думает и выдает:"нуууу фильмы они снимают.... эротические.... а вы это к чему спросили?")))))

ххх: На паре в юрфаке. Контрольная работа, препод читает вопросы по вариантам. Дошла до последнего вопроса и затупает.
Препод: И последний вопрос... (пауза)
И тут у нее в сумке звонит телефон.
Голос с задней парты: Это аудио вопрос: кто исполняет эту песню?
Аудитория лежала.

Наш препод по БЖД как-то выдал:
-Моё хобби - взрывы, пожары, газы, химия всякая...
Потом мы конечно поняли, что он просто интересуется всякими ЧП как эксперт, но звучало неплохо. Особенно когда он перед сессией (многие впервые пришли) начал с фразы:
-Повторяю для тех, кто сидит в первый раз.

Вроде не было этой истории (хотя думаю подобные случались)
Преамбула:
Все знают анекдот про то как мужик устраивался на работу и там спросили
про хобби.

Анекдоты появляются из жизни, и я вам это докажу.

Моя мать работала в одной известной фирме, которая торгует книгами(Фирма
содержит много крупных книжных магазинов по всей Москве).
Верю я матери на 100%.

По долгу службы она общалась с менеджерами по подбору персонала (кто не
знает, кроме всего прочего эти люди проводят собеседования с будущими
работнками). Рассказала ей этот случай ее подруга, как раз менеджер по
подбору персонала.

Поскольку фирма большая, то имеет свой большой склад (больше футбольного
поля, сам видел) и соответсвтенно фирме требуются грузщики, водители и
прочий низкоквалифицированный персонал.
Как правило на должность грузщика приходят всякие забулдыги и алкаши, но
встречаются и нормальные люди.

Амбула Приходит мужик на собеседование, его опрашивают, как обычно
вопросы типа как чего что, в общем все стандартно, доходит дело до Хобби
- А у вас есть какое-нибудь хобби? - Спрашивает подруга.
- эм.. хмм, простите что-что ?- мужик как-то жмется и стесняется.
- ну хобби у вас есть? и какое ?
Мужик краснеет и говорит
- ну есть, какое? эмм(опять заминка), ну сантиметров 18-20.
Подруга в ауте.. мужик в непонятках (на работу его так и не взяли).

ЗЫ
потом может еще расскажу парочку веселых историй

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

на курсах подготовки моряков.
Препод по охране труда задает вопрос
- Что нельзя выбрасывать за борт?
крик с задней парты
- Экипаж!
препод
- Дибил! Мусор нельзя выкидывать. А кто знает какой мусор бывает?
крик с другой задней парты
- Вещи экипажа!
препод
- Отличный ответ, теперь у вас в группе полтора дибила!

На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать...

На днях была пара по Теории вероятности. Сидим, значит, решаем злоипучий пример. Препод пишет на доске решение, и тут чувак с задней парты выдает:
- Та тут пиздец походу...
Все сразу притихли.Препод оборачивается и, не меняя выражения лица:
- Та и не говорите...

xxx: короче, есть у нас препод... любит кошек и ведет матан
xxx: сидим у него на паре. дверь в аудиторию не закрыта
xxx: в дверь вбегает кошак
xxx: мы охреневаем
xxx: препод видит кошака, встает, подходит к нему
xxx: кошак спокойно так стоит, ждет.
xxx: препод берет его на руки - кошак не рыпается
xxx: ну препод кошака относит к своему столу, садит на стол, сам садиться на стул и говорит "Ну что, будешь со мной пару вести"
xxx: кошак смотрит на него, затем на учебник по матану
xxx: пыриться секунд 5
xxx: блюет на учебник, спрыгивает со стола и пулей вылетает в дверь
xxx: мы аплодируем :)

На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать...