Кипа

Мама попросила зайти в геникологию, забрать анализы.
Подхожу к кабинету, весь такой небритый, а там куча баб (Б).
Я: кто в 406 последний?
Б: эээ... Это ж гинеколог...
Я: я знаю, мне только анализы забрать, можно я быстренько?
Надо было видеть их лица

Мама попросила закинуть на телефон мелодии, ну чтобы круто было, когда звонит. Записав всякого старья и прочей поебени, ошибочно полагая, что Стас Михайлов - это образец всего наилучшего на эстраде в глазах мамы, поставила его на мелодию.
Реакция мамы: Да под эту музыку я даже жопу со стула не подниму!
Ма, я реально горжусь!

В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер
с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не
просила...

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

Мама попросила купить мороженое, только обязательно "Три медведя". Купила, принесла. Не то. Достает из холодильника и показывает какое надо было, оказалось "Геркулес". В общем, она решила, что это "Три медведя" потому что там на обертке медведь нарисован... один... и тот - панда.

-язык мой-враг мой!
-че такое?
-да мама попросила мясо сварить,а мне вломину,ну я и сказала-нет мам,сегодня луна в третьем доме,а значит это неблагоприятный день для варки мяса.ну она мне сказала точный адрес,куда мне следует пойти,и пошла я варить его все таки.
-и не поверишь,таки кастрюля оказалась с дыркой,потом из солонки высыпалась ровно половина того что там было,пенку снять было невозможно потому что она была громадных размеров и переливалась через кастрюлю. короче,день для варки мяса действительно оказался неудачным,как я и говорила.
-гыгыгы))
-тебе гыгыгы,а мне хреново,потому как мама растрепала про это всем и теперь мне звонят с просьбой составить им гороскоп для варки жарки уборки и рассады!ну не пиздец ли?
(с)KSL

anton:
я ща смотрю ножи вот эти синие с бежевым. оказывается зубчатый нож который нам нравится это "для помидоров и цитрусовых"
anton:
а консервы так класно открывает :-D

ххх: Ппц, мама уезжала на выходные на воздух, попросила вымыть плиту. Ну что делать, помыла. По приезду взглянув на нее она сказала, что плита даже в день покупки не была такой белой.
ууу: lol
ххх: Наверное ей невдомек, что плиту надо мыть со средством, а не смахивать с нее крошки по утрам феном.

xxx:привет, zzz не видел?
yyy:дарова, он в больнице щас
xxx:чо это вдруг?
yyy:палец отрубил
xxx:О_О ????
yyy:я заходил к нему, говорит, мама купила двадцать кило огурцов
yyy:на зиму закрутить
yyy:попросила помыть и попки поотрезать
yyy:ну он помыл, начал попки резать ножом
yyy:потом решил, что прикольнее будет их отрубать, а не резать
yyy:начал рубить, потом взял на кухне секач и рубил им
yyy:почти все порубил, смотрит - на мизинце попка огуречная
yyy:прилипла значит, ну он наработанным до автоматизма движением
yyy:за 20 то кг
yyy:рубит секачом по мизинцу
xxx:офигеть! О_О
yyy:сидит щас грустный, предложил ему огурцов принести
yyy:с кулаками набросился

[17:21:46] xxx: тебе ножи не нужны ?
[17:22:08] yyy: О_о
[17:22:12] yyy: с какой целью?)
[17:22:19] xxx: ну, резать
[17:22:24] yyy: у тебя лишние что ли с собой?
[17:22:27] xxx: )))
[17:22:42] yyy: нет, я предлагаю купить по закупке, ножи японские, самура
[17:23:40] xxx: ааааааа,поняла.не,не надо)))я так...голыми руками))))как ниндзя - пришла такая на кухню в черном кимоно...положила помидор на доску и так "ХАЙЯ!!" ребром ладони....и все))) ...и вся кухня засрана)

Сегодня мама отожгла. Запекает размороженную телятину, мясо дало много сока. Мама:
М: Ну всё. В следующий раз нормальное мясо будем брать... человеческое...
Я: о_О
М: всмысле - свежее...

Было недавно. К отцу пришел друг. Заходит на кухню, там мама собирается кормить нашего капризного кота - режет мясо. При чем, мясо явно не дешевое, т.к. кот предпочитает только отборную вырезку)) Но скотинка домашняя, любимая, балуемая всеми:) Папин друг внимательно смотрит на откормленного кота, развалившегося на подоконнике, на мясо...и жалобно так:"Возьмите меня к себе котом, а? Мне даже лоточек не нужен.."

Сегодня мама попросила принести ей с балкона швабру. Ну мне не трудно. Принесла. Мама посмотрела в окно. Грустно так вздохнула "Погода не летная" говорит. И ушла на балкон...

- Однажды мама попросила меня помочь её подруге открыть е-маил. Встретились мы с ней в инет-кафе. Сидим,я ей объясняю что да как. Вроде сделали ей ящик. Она пробно послала мне привет. Открываем
мою почту,чтобы проверить,а таааам...А там во входящих весь лист твоих писем с темами "я буду тебя насиловать" ,"моя рабыня...", "лежал в постели и представлял" и т.д. У тётеньки глаза круглые становятся,а я начинаю судорожно переходить на другие страницы,где всё тоже самое:))))

- В доме тупые ножи все!
- А почему тупые-то?!
- Ну некому наточить, нет мужика в доме =(
- А брат?
- Брат? брат за компьютером..

xxx:
Мама-учитель попросила записать отца диск с фотками учителей и учеников. Отец записал диск и обозвал его как "Досье учителей"

xxx:
Мама оставила диск на столе в учительской на 20 мин, и он пропал

xxx:
Вернулся на следующий день

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты
отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Вот вчера мама попросила меня у кресла ножку отремонтировать. Ну, перевернула кресло, села, делаю. И все бы ничего, но только в моей комнате сидел брат и плел фенечки. Странное было ощущение... Ну и кто после этого в доме мужик?

Из письма друга. Воспоминания о Китае
Вот, например, одни из работ китайского неизвестного переводчика:

МЕНЮ:
- выкружка свиньи
- пилюлька коровы
- мясо свернутое свиньей
- завязь и пищеварительная железа пилюльки рака
- вроде мясо оленей ( вроде мясо, а вроде нет, а может это и вовсе не мясо оленей, т.е они не уверены)
- баранина овечки
- цветки свиньи 5
- живот шерстей
- шримс вползает мясо

орфография сохранена