Кипа

Трудовой день близится к завершению. Сижу работаю, никого не трогаю...
Тут открывается дверь и заходят две сотрудницы бухгалтерии. Одна подходит и становится передо мной на колени, а другая стоит и смотрит на меня...
Инвентаризация =(

сижу на работе. Думаю дай зайду в гугл что ни будь интересное узнаю и пишу в запроснике "как убить сисадмина?". Смотрю несколько вариантов и буквально через 5 минут звонок, смотрю на определитель - сисадмин:
- Але
-За что?!?!?!?!?!?!

Сижу на работе работаю, и тут заходит женщина(Ж)
Ж: здрасти
Я: здрасти
Ж: у меня не работает интернет (кабинет номер ....) да и еще я уже 3 года не ебаная Ой.
Пауза секунд 5
Разворачивается и уходит и при выходе в дверь
Ж: про интернет не забудьте
Я вахуе

Сижу на работе. У нас тут проходит детский праздник, на кухне для них целая развлекательная программа. Ну а мы как обычно сидим в своей комнате и прогаем.
Тут заходит маленькая девочка лет 5, идет и кого-то высматривает. Подходит к одному молодому парню(а его плохо видно из-за монитора) и говорит так неуверенно: "Папа?".
Я думаю, он чуть не поседел в тот момент)

Сижу на работе в День св. Валентина, поздно, сотрудники разошлись. Зашел попрощаться изрядно подвыпивший коллега. Начал гусарить: "А позвольте ручку поцеловать, а шейку, ах какой аромат...". Охватывает, охлопывает. Говорит: "Ой, какая ты гладкая и упругая, прям, как пингвин...". От смеха еле хватило сил выпроводить))).

Сижу на работе, усердно кодю. Заходит начальник пару минут наблюдает и говорит:"Хороший ты работник, внимательный, ответственный, я тебе премию в этом месяце выдам" и уходит. Сижу кодю дальше, через десять минут заходит обзывает меня бездарем и лентяем и лишает премии. О_о сижу думаю что сейчас было?

Сижу на работе , заходят два мужика (М1,М2):
М1:-Добрый день , у вас есть держатель для дуршлака?
Я:-Добрый, простите что?
М1:-Ну держатель для друшлака.
Я:-О_о Возможно как то иначе называется?
М1 к М2:- Ну как называется держатель дуршлака, кторый на смеситель сажается ?
М2 к М1:- что это? о_О
М1 к М2:- Ну ты что, не моешься???

сижу в субботу на работе.
Один как я думал, а оказывается в соседнем офисе таджики ремонт делают.
Я врубил на всю Depeche Mode, сижу ору в голос, периодически слова забываю и вместо этого ору "бля, слова забыл!!".
Через некоторое время стук в дверь, открываю, стоит таджик в рабочей одежде:
- Извините-мана, пожалуйста, а можно погромче сделать, очень-мана песня нравиться.
Я мальца прикуел, сделал...
проходит где-то час, опять стук в дверь, тот же таджик, в руках флешка:
-Извините-мана, а можно нам музыку на флешка, скинуть, ошень-мана нам понравилось.
Я скинул, и в полном акуе чувствовал себя музыкальным Макаренко...
приду через неделю, будем вместе песни орать

у нас тут дверь на работе заедает. Теперь к нам заходят только умные и сильные. Естсественный отбор

Сижу на работе в кабинке в сортире, думаю.
Так ка я в кабинке - меня не видно.
Заходит мужик (1), подходит к писсару, начинает отливать. Следом заходит другой мужик (2:
2: О, Серег, и ты здесь!
1: Да
2: А Я НА МОРЕ...

Сижу сегодня на работе, заходит девочка с которой у меня постоянно конфликты.Посмотрела на меня и протягивает руку, в которой булавка с оберегом и молвит "держи, это от сглаза". Щас вот сижу и думаю, это первый шаг к миру или предупреждение...

Вечер. Сижу за компом, слышу мяучет кот, причём так громко что пробивает металлическую дверь, две деревянных и наушники.
Выхожу на лестничную площадку, сидит кот, блять здоровый и сука смотрит на меня, мяучет, думаю чё за хуйня.
Взял его на руки, пошёл по этажам, на два этажа выше меня в квартире дверь приоткрыта, просовываю голову, сидят два парня лет по 17 и бухают, спрашиваю, кошку теряли? Те мол нет, нихуя.
Просовываю кота в дверь один подрывается, и на всю комнату: ШРЕДЕР!!!
Выходя их хаты заметил в дальней комнате валяющуюся витуху, пару материнок, и свитч.
АДМИНЫ, берегите своих котов!!!

Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фанарем". Ну задаю
вопрос:
- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же
приносил).
- Да нет, дома хапнул.
- Ты же один живешь?
- Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти
уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать
неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво,
вообще
кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с кровати,
подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться кова уя им
надо,
а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу
не
пойму что это было. Забегает парняга и орет:
- Где Наташа?
- Какая нах Наташа?
- Я тебя спрашиваю где Наташа?
Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам: - Это какая квартира?
- 26-ая
- Извини братан, адресом ошиблись!
И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фанарь. Самое интересное,
что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще
адресов прошли?

Есть у нас в конторе одна комната повышенной популярности, куда довольно
часто заходят люди по рабочим вопросам. И есть привычка у обитателей
этой комнаты открывать окна для проветривания. Естественно, когда кто-то
входит, по комнате начинает гулять сквозняк. И есть одна жутко больная
тетка, котрой этот сквозняк бьет по здоровью. И вот каждый раз, как
кто-тор входит, она начинает возмущаться по типу того, что вы меня в
могилу сведете. Особенно, если кто-то забывает закрыть дверь.
Сегодня заходит к ним парень, назовем его Андрей. Забывает закрыть
дверь. Далее диалог:
- Андрюха, твою мать! Ты опять дверь не закрываешь!
- Неправда. я закрыл
- Я все чувствую! Ты не закрыл, а прикрыл! Ты разницу знаешь?
- Нет тут никакой разницы, вот, например, "закрой пасть" и "прикрой
пасть" - одно и то же...

Мда, сижу на работе, кодю в 1С, никого не трогаю, тут заходит новенькая с другого отдела, вдупляет в мой монитор и выдает: "Так и знала, что вы программисты нихрена тут не делаете, а только в чате целый день сидите"...

Сижу на работе! Вдруг коллега начинает истерически ржать! Говорит, "одна знакомая в Америке, работает на пляже, просто сдает в аренду зонтики! Зарабатывает 3000$ в месяц!" После чего он встал, и со словами "Кризис, бля..." пошел курить!

Он: Я на работе сижу, а у меня все тело болит! Голову не повернуть - шею ломит ппц! Хожу не отрывая ноги от пола - скольжу подошвами, ягодицам пздц! руки не могу поднять выше груди тоже из-за ломоты, а про пресс я ваапще молчу, смеяцо больно...
Она: Бедненький...
Он: Зайчишка, давай хотя бы денек без секса, а?

Тюнька
сегодня в туалет захожу в Парусе, в кабинке уже сижу и слышу девченки маленькие заходят, лет 6-7.... одна с криками: "Я пойду в эту кабинку, тут мой любимый вантус!!!!" *ROFL*

Сижу на работе за компом, все заходят думают что я програмист какойнибудь или ещё какое умное существо, сижу что-то с умным видом печатаю...И никто даже не подозревает что я ёпаный грузчик и сборщик мебели)))

Сижу как то у себя в ванной-моюсь. В гостях друг со своей девушкой. Вдруг резко выключается свет, открывается дверь заходят они все в порыве страсти, целуются и раздевают друг-друга. (Меня не замечают.)Минуты две я смотрел на эти два о...евших тела и решил. Молча выхожу из ванной абсолютно голый закрываю за собой дверь со славами: Как закончите позовите я домоюсь.