18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Кипа

Admin 14-11-2008

Вчера пришел с работы. Поставил вариться себе макароны, собаке сосиску. Больше в доме еды нет. Собака тоже уже давно не жравши. Ну и что б вермя не терять, присел в Сталкера погамать... Через минут 40, уставший от того, что собака постоянно тычет меня лапами и отвлекает, решил ее поругать. Поворачиваю голову, соотвественно отвлекаюсь от игры, моск мгновенно дает сигнал "Пиздец", смотрю собаки в глаза, а там так отчетливо 18 шрифтом бегущая строка: "Ну и ЛОШАРА ты хозяин"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Прочитать...

Вчера у собаки произошел разрыв шаблона...
В Играются мой брат и собака, мячик кидают, я пока на кухне творожок накладываю собаке (он за него душу продаст), он конечно ко мне сразу побежал (собака), тут брат пищит игрушкой, Арчи (собака) туда, сюда, туда, сюда, тут еще родители стучат, он их чует к ним хочет бежать, и из стороны в сторону мечется. Я думал он сейчас остановится и голова к Обителе Зла у собак разойдется. Фиг там... Он просто ковер обоссал...

Прочитать...

Сегодня пришел с работы уставший, вымотанный... Настолько, что даже секунд 30 размышлял, что сделать первым - включить комп или разогреть жрачку. Но потом разум победил...
Пошел к компу=)

Прочитать...

вчера, бегу с работы..тороплюсь
через час на свиданку..
забегаю домой,смотрю в глаза собаки понимаю "гулять хочет".
беру ее на руки (такса) и из квартиры, на первой же ступени понимаю, что "НИКУДА Я УЖЕ НЕ ПОПАДАЮ", запинаюсь..и лечу..весь пролет, "собирая" все ступеньки и перила. достала значит "финиш"...больно до жуть...и смешно бля.... до слез... беру собаку и помятая,грязная, с порванными колготками и злая со слезами,то ли от смсеша то ли от боли захожу домой...
понимаю,что никуда больше не пойду..как я, так и собака )))
..и вот порадовал папа, так сказать поддержал что ли..увидел картину...и говорит " неее..... ну вот бля..на всё пойдет,лишь бы с собакой не гулять"....
ohana

Прочитать...

ххх: Шел с работы, мороз, смотрю - метрах в 2х от меня сиди собака, дрожит, уши прижала, глаза большие жалобные. Стало жалко, решил дать бутерброд, оставшийся с обеда. Зову, свищу, не идет. Трясу этим бутербродом а она нивкакую, только глаза еще более круглые и еще более жалостные.
Думаю: че за дурная собака. Разворачиваюсь и ухожу.
Метров через 5 слышу шерох сзади. Оглянулся...
Оказалось - какала :(

Прочитать...

Возвращаюсь с работы, устал как собака, вспомнил, что у меня дома собака не гуляла с 6 утра, как бы не насрала там.
Думаю; надо ей позвонить, что бы собиралась, ошейник одела и все такое, потом мысль проскочила, что у нее вроде телефона то и нету и только потом!!! Это же бля СОБАКА!!! Нервно закурил и подумал,что надо в отпуск.

Прочитать...

Есть у меня собака. Чау-чау. Интеллигентный, культурный и воспитанный пес. До того, что, даже поставленную на пол еду, ему не предназначающуюся, никогда не возьмет.
А тут как-то...
Прихожу домой после работы. С сумкой. В сумке оставшаяся с обеда сушка. Здороваюсь с собакой, ставлю сумку на пол и удаляюсь в ванную, минут на 10. Возвращаюсь, смотрю, собака жрет мою сушку (!). Я, делая очень строгий и злобный вид, начинаю ее ругать. Собака смотрит с укоризной, но продолжает жрать сушку. Поворачиваюсь. Смотрю на сумку. Сумка разворошена. Сверху лежит кучка сухого корма. По-ме-нял-ся :-)

Прочитать...

rogger
Вчера пришел домой уставший. С женой начал разговаривать - ну там типа как на работе дела и все такое. Прилег на кровать отдохнуть. И продолжаю разговаривать. Жена на меня офигевши смотрит и говорит: Муж ты чего еб..ся чтоли? А я не пойму о чем она и продолжает: Ты вчера пришел уставший и начал говорить как дела, а потом прилег на кровать и отрубился, а потом ночью просыпаешься будишь меня и продолжаешь рассказывать 0_0 .

Прочитать...

Девочка:
Что для тебя означает любовь???

VanillaIce:
нуу, я только пришел, уставший и голодный, злой как собака... На улице мокрый снег прямо в глаза, на дорогах пробки, выше 40 не разгонишься... замерз... последнее о чем я сейчас думаю это, что для меня значит любовь

Прочитать...

Мам пришел с работы:
Мам: есть хочешь,приготовить тебе что-нибудь?
Я: ага
Мам: пельмени будешь?
Я: буду
Мам: сходи воду поставь
Поставил, через 5 минут
Мам: сходи пельмени закинь.
Закинул, через 10 минут
Мам: сходи поешь, я там тебе пельменей сварила.
Сижу ем. Думается, меня где-то нае..ли.

Прочитать...

мам пришел с работы:

Мам-есть хочешь,приготовить тебе что-нибудь?
Я-ага
Мам-пельмени будешь?
Я-буду
Мам-сходи воду поставь

поставил, через 5 минут

Мам-сходи пельмени закинь.

закинул, через 10 минут
Мам- сходи поешь, я там тебе пельменей сварила.

сижу ем. думается меня где то наебали..

Прочитать...

Встретил недавно товарища - идет домой, с работы с цветочком, прям
образцовый муж, только интерфейс немножко покоцан. И вот что он мне
поведал: Имеет он собаку. У собаки дурная привычка лаять на каждый шорох
из-за входной двери. Спит как-то с женой ночью, и тут началось очередное
представление. Первой среагировала его жена, подняла голову от подушки и
давай в полный голос орать – Фу! Молчать! Заткнись!
Товарищ после работы сильно уставший был - Ну не было сил даже глаза
открыть!
А снится ему, что собака рядом лежит, и то лаем заходится, то
человеческим голосом ругается. Ну, он почему-то не удивился, а как дал
ей оплеуху – Молчать, СУКА!
А она в ответ как даст лапой, аж звездочки в глазах. – Ты охренел?!- и
смотрит так выразительно – А глаза большие, как у жены…
Конечно, он тут же проснулся. Жена в слезах, потирает ушибленную голову
и не разговаривает. Пришлось долго извиняться и рассказывать про сон. Не
верит, только еще хуже: «Я значит собака, я сука?» У обоих от затрещин
и ссоры голова разболелась, а собака, сволочь, лаять перестала и с
интересом смотрит на эту войну и мир.
P/S
Посочувствовал ему. Да, они помирятся, чай не в первый раз.

Прочитать...

Вчера было.
Иду с работы домой, тут собака за мной увязывается. И все за мной.
Останавливаюсь - она тоже. Иду быстрее - она тоже. На светофоре жду -
она со мной и т.д. Ну, думаю, потерялась, или хозяин надоел, другого
ищет. Смотрю бляху на ошейнике - так и есть, тел. номер на всякий
пожарный. Звоню по нему с мобилы - денег, блин, нет. Идем дальше. По
пути захожу в бар и прошу позвонить по тому номеру. Ну ребята без
проблем, звонят и говорят - "У вас есть большая черная собака?"
Отвечают - "Да, а что?". "Да она у нас сейчас В ПИВНОЙ СИДИТ.
Приезжайте, заберите".
Приехали и забрали.

Прочитать...

Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака.
У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь
ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась!
Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога
пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.

Прочитать...

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком.
Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски,
нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….

Тихий Гарри.

Прочитать...

Вчера пришел с работы довольно поздно. Старший уже дрыхнет, жена тоже
почти спит, а младшей (3 года) ну никак не спится. Пристала - папа,
почитай. А у меня после 14 часов за компом глаза уже ну никак не
настроены читать, да и спать оччень хочется. Говорю - я тебе лучше по
памяти расскажу. Ну и начал из английских стишков (как раз недавно
читали):

Жил на свете человек - скрюченные ножки,
И ходил он целый век по скрюченной дорожке...

И как-то само собой сложилось в голове и аккуратно встроилось в стишок
двустишие:

И читал он перед сном скрюченные сказки,
И слипались у него скрюченные глазки.

Жена аж проснулась.

Прочитать...

Недавно дело было. Года три назад (зимой).
Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно
после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли,
что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться
возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а
собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала
и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая
опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.)
Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром
они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли
зеркало, ну и в том же духе.
Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа
четыре
утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что
надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано.
Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои
боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального
удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица.
На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все
уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит:
- Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел??
Я в непонятках, как догадались....
- Ну ты вчера ботинки помыл?
- Помыл...
- И на батарею сушить поставил?
- Поставил...
- Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?!
Все в улете.

Прочитать...

ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЛЮДЕЙ Чем собаки лучше мужчин 1. Собаке достаточно еды с Вашего стола. 2. Собака сама вылижет за собой миску. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. На собаку не надо стирать. 5. Собаке не надо гладить брюки. 6. Собаку можно дрессировать. 7. Собаки не пьют с друзьями. 8. Собаки не курят. 9. Из собачьей шерсти можно связать носки. 10. Собака знает свое место. Чем собаки лучше женщин 1. Собакам не надо давать денег. 2. Собаки не шляются по магазинам. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. К собаке не ходит ее мама. 5. Собаки не умеют разговаривать. 6. Собаки умеют слушать. 7. Собаки все понимают. 8. Собаки не притворяются. 9. Собачью шубу не ест моль. 10. Собаки не учат, как надо бриться. www.nikvel.ru

Прочитать...

Чем собаки лучше женщин ? Собака разрешает играть вам с другими собаками. Собака понимает, что вы ее хозяин. Собака любит, когда приходят ваши друзья. Собака думает, что вы замечательно поете. Собака любит грубые игры. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. У собаки 10 сисек. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. Собака не берет на время ваши рубашки. Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. Собака не ходит по магазинам. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. Собака не плачет. Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник. Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания. Редкая собака вас переживет. Местоположение собаки в доме никогда не меняется. Родители собаки никогда не приходят. Собака проводит в ванной считаные секунды. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить. Законно держать собаку в доме привязанной. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть. --- Чем женшины лучше, чем собаки? В обществе принято иметь половые отношения с женщиной. Женщина хорошо смотрится в свитере. Женщина умеет делать поп-корн. --- Чем женщины и собаки похожи? И те, и другие глупо выглядят в шляпах. И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто. И те, и другие придают слишком большое значение ласке. И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест. И те, и другие имеют склонность к ипохондрии. И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку. И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово. Никогда не поймут футбол. Никогда не поймут, что молчание - золото. Никогда не угадаешь, что у них на уме.

Прочитать...

Мой вчера выдал. Пришел с работы уставший, плюс еще и сессия. Вообщем, разделся и пополз в душ. Выходит. Вдруг резко делает задумчивое лицо, подходит ко мне, наклоняет голову и говорит:
-понюхай. чем пахнет?
я: ээээ...шампунем. А чем должно?ОО
он: шампунем и должно, просто не мог вспомнить: мыл я голову или нет.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com