18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Кипа

Admin 13-11-2008

У нас директор щас отжег.
Пришла партия портмоне "антивор". С виду кошелек обычный. А если открываешь - там срабатывает капсула и несмываемая красная краска брызжет - на лицо, на руки и все вокруг. Производитель гарантирует, что не смывается до 2-х недель.
Мы ими торгуем уже много лет. Почему-то именно сегодня директор решил ПРОВЕРИТЬ, РАБОТАЮТ ЛИ ОНИ.
Работают, да. Директор теперь работает только на телефоне, правда.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

У нас новый директор, молодой. И вот случилось так, что прораб на объекте в области забухал. Работа идет, но прораб бухает. директор отправил в командировку к прорабу главного инженера. Теперь они бухают вдвоем.

Прочитать...

Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
- Пипец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да нет... Замок отвоевал, ща опять нападут... Ой...

Прочитать...

Директор мира (23:49:21 11/08/2011)
хочу шелковое платье
Директор мира (23:49:30 11/08/2011)
но чтобы купить его, надо похудеть
Директор мира (23:49:40 11/08/2011)
чтобы похудеть, надо перестать жрать космостарс
Директор мира (23:49:55 11/08/2011)
но я не могу перестать жрать космостарс - я же космонавт
Директор мира (23:50:44 11/08/2011)
космостарс - вперед!!
~Растишка от Danon~ (23:52:14 11/08/2011)
Ты космостарс грибами то не заедай,а то че-то тебя несет)

Прочитать...

Тяжело когда твоя мама-твой директор.

директор: в воскресенье тебе нужно быть в 06:00 утра на вокзале. Поедешь?
я: если честно то не очень хочется...
директор: зарплату за июль ведь и урезать могут. Что скажешь?
я: с радостью поеду на вокзал, мама.

Прочитать...

JaneSevenStones: Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жескача. Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

Прочитать...

xxx: на корпоративе админ отжег. Короче, директор решил устроить конкурс кто лучше пьет. Столик, бутылочка хорошего коньяка, ставит две стопки, наливает коньяк и говорит: побеждает тот, кто первым поставит рюмку на стол.
ххх: Подает голос админ: То есть, на скорость, кто быстрее поднимет и поставит, так?
ххх: Директор: Пустую поставит. Да, до старта со стола не поднимать!
ххх: Выходит админ(а он не пьет в принципе), выходит Александр Васильевич, тот еще выпивоха. Берутся за рюмки, директор начинает считать...
ххх: И на счет "три" админ резким движением руки опрокидывает рюмку на бок и ставит обратно. Соперник еще до рта донести не успел :-) Условия выполнены.
ххх: Видел бы ты глаза всех вокруг!!! Никому и в голову не пришел такой чит!

Прочитать...

сегодня директор отжег.
Забегает в кабинет с фотоаппаратом и говорит: улыбаемся, а то у меня ни одной фотки нет где вы работаете..

Прочитать...

Sandro (16:55:39 20/09/2010)
У нас директор щас отжег. Стырил шоколадку у бухгалтеров, потом ему стремно стало, он к нам в юр отдел пришел, разделил шоколадку между всеми и заставил съесть, чтобы всем было стыдно а не ему одному

Ванёк (16:57:04 20/09/2010)
мужик стежит

Sandro (16:57:36 20/09/2010)
ага, он может

Ванёк (16:57:37 20/09/2010)
Теперь ты тож замешан, соучастник

Прочитать...

Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.
Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!

Прочитать...

Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.
Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!

Прочитать...

Эмма: Завтра поеду под москву. По работе.
Директор: куда именно?
Эмма: в краснодар
Директор: О_о
Эмма: а! Не. В красноярск
Директор: *MEGA_SHOK*
Эмма: бля....не знаю куда. Какой то город на К.
Директор: может красногорск...

Прочитать...

- Антон, это ты курил в классе? - Нет, это директор школы. - Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий. - Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

Прочитать...

ххх: сижу пиво пью, директор принёс)))
ууу: а ммм... ты всё ещё там же работаешь?
ххх: да вроде да, ачё?
ууу: тоесть ВАШ директор, доктор, академик и ещё х/з кто принёс ВАМ с утречка пиво???
ххх: да, вчера его юбилей отмечали, перепили маленько
ххх: он себя виноватым чувствует и лечит молодёжь...
ууу: возьмите меня к себе, я тоже так хочу :'-(
ххх: запомни дитя: в обсерватории работают АСТРОНОМЫ – люди великого ума, а великий ум требует разрядки.
ууу: урод! зато я ночами не сижу под телескопом в одиночестве
ххх: а кто сказал что я сижу, и тем более в одиночестве:-P

Прочитать...

директор: что это за файлы на рабочем столе
ххх: не знаю
директор: они тебе нужны
ххх: нет
директор: тогда я их уволю

Прочитать...

директор
а у меня тут блины с банановой начинкой :)

менеджер
а у меня кредит за квартиру на несколько месяцев вперед оплачен :-P

директор
сидоров, какой же ты противный

менеджер
сучка крашенная

директор
=-O

директор
пипец, сидоров!

менеджер
эт я про себя

директор
удачный маневр

Прочитать...

Случай из жизни. Крупная фирма, шикарный офис. По офису бегает
генеральный директор, заламывая руки: "Ах, что же делать, ах, как они не
вовремя, и откуда они только взялись?!" (речь идет о налоговой
проверке). Здесь же сидит финансовый директор и вздыхает: "Да уж, ну что
ж, ну что ж теперь, теперь уж ничего не подделать...".

Прочитать...

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Прочитать...

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

Прочитать...

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает? - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. - Этих уволить!!! - Но за что, Иван Иванович???? - Не люблю неудачников...

Прочитать...

Отжег директор.
Сижу работаю в кабинете. Понадобился файл со старой схемой. Запустил поиск. Там ещё анимация - щенок вынюхивает что-то.
В это время зашел директор - молча. Я на него глянул и дальше работаю. А он оказывается вместо того чтобы уйти встал возле шкафа и стал рассматривать папки с документацией. Прошло минут 5 и доблестный ХР сообщил что ни хрена не нашел. Ну я в сердцах и оторавлся на щенка: ЧТО СУКА, НИЧЕГО НЕ НАШЕЛ???
И тут сзади голос директора: А я ничего и не искал!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com