18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 11-11-2008

Жена: Ну, и где деньги?
Муж: Кризис в мире. Денег нет вообще. И не будет.
Жена: Да? А что ты моей маме на день рождения купишь?
Муж: Веревку и мыло...
Жена: Ты что, совсем охренел?!
Муж: Да я СЕБЕ! СЕБЕ куплю!
Жена: Вот! Только о себе и думаешь!

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.
жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь.
жена: Это понятно.
жена: И это нормально.
жена: НО!
жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки!
жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку.
жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.
жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.
жена: Маньяк.
жена: Как я это маме-то покажу?

Прочитать...

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

Прочитать...

*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.
жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь.
жена: Это понятно.
жена: И это нормально.
жена: НО!
жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки!
жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку.
жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.
жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.
жена: Маньяк.
жена: Как я это маме-то покажу?

Прочитать...

Муж программист, жена - повар.
Жена: вот если бы мы с тобой обвенчались у нас бы жизнь совсем по другому пошла.
Муж: зачем привлекать церковь. Можно проникнуть в сознание друг друга, как в сериале "Грань" и обвенчаться мысленно.
Жена: ты будешь в шоке от моего сознания.
Муж: Тебе есть что скрывать от меня???
Жена: нет. У меня в голове только булки и пирожки.

Прочитать...

Жена:я ща контейнер с отработанным тонером чищу
Жена:если домой будет ломится черная женщина,пусти, скорее всего это буду я
Муж:уу, мулатка в день валентина,клево))
жена:Да пипец

Прочитать...

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

Прочитать...

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

Прочитать...

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!

Прочитать...

по аське
жена: ты мне ничего сказать не хочешь?
муж: а что тебе сказать
жена: а какое сегодня число?
жена: НУУУ?!
муж: среда сегодня
муж: 18-е
жена: четверг вообще-то
жена: и что у нас 18-го июня?
муж: четверг!! о_О
жена: поставим вопрос иначе...
жена: когда у твоей жены день рождения?

Прочитать...

Умная жена - жрать в доме нечего, муж сам себе готовит Глупая жена - ну а нафиг домохозяйке супермозги? Умный муж - идеальная семья Глупый муж - какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно Оба глупые - верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли. Оба умные - скандалы чаще чем секс

Прочитать...

Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю
выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не
всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200
рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100
рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей
за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
и что, всё??? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена
чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе
в долг даю )))

Прочитать...

Получил премию, жена купила кошку породистую, а я себе - пневматическую винтовку. Кошка слушает только меня, на жену ноль внимания. Жена просит теперь купить ей арбалет!

Прочитать...

Получил премию, жена купила кошку породистую, а я себе - пневматическую винтовку. Кошка слушает только меня, на жену ноль внимания. Жена просит теперь ей купить арбалет!

Прочитать...

Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие только места себе не вкладывал -
жена все равно находит!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Вчера жена себе оформляла банковскую пластиковую карту. Там на случай
утери пишется кодовое слово, чтоб тебя опознали. Жена вечером
спрашивает:
- А ты себе какое кодовое слово написал?
- Вася15
- А я - ОВ4Е16А
- ?????
- Ну, мне ж сказали, что оно должно из разных букв и цифр состоять.

Ну и кто после этого из нас программист и сисадмин?

PS Имена и пароли изменены.

Прочитать...

Только жена милиционера не может позволить себе сказать:
"Не свисти-денег не будет!"

Прочитать...

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Прочитать...

жена: я ж в понелдельник к маме еду!!! Надо вам еды оставить

муж: надолго? нам надо много еды! ))))

жена: ну дня на 2-3, что мне там делать, с подружками может увижусь, там, одноклассницыми ;)

муж: ну до четверга много не надо гттовить, пельмени сварим если что, не парьтся )

жена: неее, до субботы. я в субботу вернусь или в воскресенье. я и там со школой надо будет контролировать, рубашки им менять, ты ж следи за этим, я приготовлю разные рубашки

муж: и сколько им надо рубашек на неделю? ну буду следить ок.

жена: и по понедельникам надо им давать деньги за питание и уроки, каждыйц понедельник А**** 55 грн, З***** 65, не забудешь?

муж: на сколько ты едешь? на 3 дня. вернусь через неделю, а каждый понедельк не забудь оплатить детям питание?????

жена: блин )))))) как в анекдоте про супчик ))))

Прочитать...

История из жизни. Жена с сыном (2 г. 8 мес.) заходят в супер. Сын выбирает 2 машины-модельки.
Жена: Давай одну только сейчас купим, на 2 у меня денег не хватит сейчас.
Сын: Хорошо. И тут же прячет одну в карман.
Жена в шоке: Матвей, что ты! Нельзя же так! Нас примут сейчас на кассе! Стыдно будет!
Сын - подумав: Да, лучше маме в сумку спрячем!!!

Прочитать...

Жена позвонила.

Жена: У тебя хорошее настроение?
Я говорю "Да".
Жена: Ща будет плохое. Я комп сломала. Пуховик сняла, пошла сразу включать его и тут статика пыщ. Вс

И еще обижается, когда я ее Терминатором называю!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com