18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 9-11-2008

С форума поддержки абонентов:

Абонент : Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
Оператор: А как вы её активируете?
Абонент : Включаю телефон и набираю.
Оператор: Что вы набираете?
Абонент : Секретный код карты.
Оператор: И что вам говорит система?
Абонент : Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

из жизни оператора call-центра:

оператор: - речь идет об этом номере?
абонент: - нет
оператор: - скажите о каком номере сейчас идет речь?
абонент: - о другом!
оператор: - ?!?!
оператор: - ....назовите, пожалуйста, номер о котором Вы говорите
абонент: - в слух?
оператор: ........ (немая истерика)

Прочитать...

Из жизни тех.поддержки.
оператор: Тех.поддержка интернета, здравствуйте!
абонент: Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам - у меня ребенок обкакался, до свидания!
Гудки.

Прочитать...

абонент: Я админ! У меня не работает интернет! На дрова не съезжать - я все проверил!
оператор: Хорошо, пропингуйте модем...
проходит 2 минуты...
абонент: Пишет, что не может найти имя узла, так-то!!!
оператор: А что вы написали?
абонент: ping D-Link 2500U...

Прочитать...

Oren:
У нас проходит опрос абонентов по поводу качества обслуживания.
Я: здравствуйте, не могли бы вы ответить на несколько вопросов
Абонент: эээ... ну только если не долго...
*Начинаю задавать вопросы*
в это время кто-то на заднем плане: б**ть, ты там держишь лестницу??!!!!
Абонент: ой, мне пора!!!
*бросает трубку*

Прочитать...

Абонент: у меня такая проблема... Я ваш usb-модем купила...
Оператор: я вас понимаю, ситуация действительно не приятная...

Прочитать...

[Случай в ОТП МГТС]
Оператор:...Теперь можете закрывать все окна и перезагружать компьютер.Перезагрузите интернет должен появиться, если что перезвоните.
Абонент:Хорошо, спасибо.
=перезванивает=
Оператор:ОТП, здравствуйте.
Абонент: Здрасьте, я уже разговаривал с вами, интернет появился, все работает, а окна то можно открывать? а то душно

Прочитать...

Оператор:Представитель №... слушаю вас!
Абонент: Добрый день, у меня тут такая проблема..меня зовут Александр...(молчание)
Оператор:...k сожалению решение данной проблемы не в нашей компетенции))

Прочитать...

Абонент: Сколько ваш терминал оплаты стоит?
Оператор: Вы хотите терминал приобрести?
Абонент: Нет, разбить.

Прочитать...

Работаю оператором на МТС. И вот случай был. Сижу, принимаю звонки, тут звонок.

Я - (стандартное приветствие)
Абонент - Але! (детский голос)
Я - Чем я могу Вам помочь?
Абонент - (голос "за кадром") Женечка, ты уже покакал??
Я - ?!?! Э-э-э...Я Вас слушаю...
Абонент - (радостный голос) А я какаю... (и ложит трубку)

Ну не пизд*ц... а?

Прочитать...

Рассказывали на тренинге в компании, где я работаю. Звонит абонент
оператору. У абонента проблемы со связью. Оператор видит, что обращение
уже не первое и переводит вызов на экспертов оборудования. Эксперт, под
конец своего рабочего дня, не обращает внимания, что звонит не оператор,
а абонент. Он отвечает на вызов коротко уставшим голосом - "Антон,
слушаю". Абонент так же коротко - "Нет связи". Эксперт - "Сим в другой
телефон ПЕРЕСТАВЛЯЛ?" Абонент - "Да", Эксперт - "На коммутаторе
посмотрел?", Абонент - "Нет", Эксперт - "ТЫ знаешь, где это находится?",
Абонент совсем растерявшись - "Нет", Эксперт - "На каком этаже сидишь?",
Абонент - "На третьем", Эксперт - "СЕЙЧАС ПОДНИМУСЬ"...
Без комментариев...

Прочитать...

Работаю я в салоне сотовой связи. Дополняю ненавязчивый сервис
операторов. Часто слышишь такое от абонентов...
Две цыганки: -Дорогой, продай зарядник на Мегафон!
Одна дама: -Молодой человек, введите мне карточку! Рядом другая: -Ой, и
мне вставьте, пожалуйста! Два повыпивших заводчанина: -А вы в кредит
даете? (смотрю на девчат вопросительно, видимо к ним вопрос). Абонент:
-Вы знаете... у меня сим-карта заблокировалась, я имею ввиду не пин-код
и не пук-код...
Абонент: -А можно у вас карточку Мегафона поиметь?
Администратор: -Вот я ее Вам продам и делайте с ней что хотите!
Про прием наличных платежей: -А у вас на телефон положить можно? -А на
счет кладете? -А на телефон закидываете?

Прочитать...

За текст - спасибо "Корове":

Курьезы от "Би Лайн"

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн",
называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой
из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились.
У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay
номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще
не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок
с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег
уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый
звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390
SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю:
"Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в
диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Прочитать...

из Приколов от абонентской службы "Мегафон"-Москва
Абонент: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам
в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области!
Оператор: (недоумение): А где вы МегаФоном в Тульской области
пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано -
только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!)
Абонент: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!

Прочитать...

Звонки в службу поддержки операторов сотовой связи..

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я
нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а
он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его
уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055
никак набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо
произносить не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку.
Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не
пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем
минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с
другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его
сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня
перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов,
а то мне в июле зарплату обещали...

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент
аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и
паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой
взять справку об утере и паспорт.
Абонент: - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил
номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - "Куда вы звоните?" А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и
бросает трубку...

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

Прочитать...

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Прочитать...

Абонент(А), Тех. Подержка(ТП)
А - добрый вечер.
ТП - Добрый.
А - а что сёдня с интернетом.
ТП - дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???
А - да, а что есть какая то массовая проблема.
ТП - да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Май!!!
А - Упс, извините...
ТП - всего доброго:)))

Прочитать...

Тех. поддержка: Алло, Здравствуйте!
Абонент: Здравствуйте, у меня не работает интернет!
Тех. поддержка: Скажите пожалуйста, какие лампочки горят на модеме?
Абонент:Щас посмотрю........
Гроход пипец..... бабах, трах, бах и возглас АЙ БЛЯТЬ!!!!

Прочитать...


эх.. надо попрасить одминов, чтобы они в личном кабинете сделали кнопку для абонентов "сделать все заибись"
прикинь так.

support: интерсвязь, техподдержка, здрасте
абонент: у меня ничо не работает
support: зайдите в ваш "Личный Кабинет", видите большую красную кнопку "сделать все заибись"?
абонент: ога
support: нажимайте! ну как? заибись??
абонент: даа, я чуствую это!!!! аааа!!! все заибись!! спасибо большое!!!

Прочитать...

Из звонка на сапорт:

Абонент: Добрый вечер, у меня нет цыфрового телевидения..
оператор: Проблема с приемом сигнала со спутника, мастера уже вылетели....

Прочитать...

Абонент(А), Тех. Подержка(ТП)
А - добрый вечер.
ТП - Добрый.
А - а что сёдня с интернетом.
ТП - дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???
А - да, а что есть какая то массовая проблема.
ТП - да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Май!!!
А - Упс, извините...
ТП - всего доброго:)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com