18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 7-11-2008

(после опрации)
r_A:
доктор сена огорчил, сидеть еще пару недель нельзя ((
r_A:
ладн, стоя пива больше влезет))
Евген:
до НГ то оклимаешся?
r_A:
буду на нг тостующим - все время стоя и лишь под утро лежа под елкой))
Евген:
можем подвесить тебя к люстре
r_A:
люстра не с вентилятором?
r_A:
иллюминацию еще можно подвести
Евген:
да и ёлку можно не наряжать
r_A:
сволочи)))
Евген:
:-D

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сергей: Был изрядно напуган японским унитазом. Когда я подошел к нему, он дружелюбно поднял крышку.
Настя: шлангом не помахал?
Евген: ты кого имела ввиду, Сережу или агрегат?

Прочитать...

Я понимаю можно забыть про ёлку дома, но как можно забыть убрать центральную ёлку в городе? У нас в Уфе так увлеклись выборами, что только 5 марта стали её убирать.

Прочитать...

ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ

Очередная институтская история. Тогда, в студенческие годы, всех
развеселило, а сейчас за Коляна даже обидно. На выскоую оценку не
претендует.

Был у нас на параллельном потоке студент по прозвищу Колян. Колян -
именно прозвище, на самом деле звали его Костя. Почему именно Колян,
а не Толян, Евген и т. п., я так и не сомг узнать. Но не суть, как
был дюжину лет назад Коляном, так и буду его называть.

Особенность этой личности в том, что он пьянствовал всё время, когда не
спал. А когда не пьянствовал - спал. При этом, однако, умудрился
закончить институт, хоть и с "троечным" дипломом. Он каждый день честно
приходил по расписанию к первой лекции, только шёл не в аудиторию, а
стоял у входа в институт, искал себе одногруппников-собутыльников.
Выловив пару сонных студентов, говорил: "что вы там забыли, пойдём лучше
по пивку", получив согласие, удалялся с ними в соседний дворик. После
бутылки пива и беседы ни о чём студенты уходили, во время ближайшего
перерыва на их место приглашались другие. И так до конца учебного дня.
Колян к этому времени доходил "до кондиции" и одногруппники отвозили его
домой, благо пол-группы закончило одну и ту же школу, живут в одном
районе.

Из своего опыта общения с Коляном могу рассказать: после экзамена решили
с девчонкой-однокурсинцей отметить положительные оценки бутылочкой
крепкого пивка. Если эту ослиную мочу, разбавленную спиртом, можно
назвать пивом [марку называть не буду]. Купили, пришли на "стандартное
место", во дворик на "пьяную горку", пол-часика постоять, потрепаться на
отвлечённые от физики полупроводников темы, расслабить нервы. Откуда ни
возьмись, нарисовался Колян. Попросил глоточек пивка. Я, зная что будет,
не дал. Ирка предложила Коляну свою бутылку. Действительно, всего один
глоток. Только за доли секунды этого глотка больше половины бутылки
крепкого пива перекочевала в пузо к Коляну.

Как-то раз Колян совсем "перебрал", причём раньше времени. На улице
зима, и, чтобы он, заснув, не замёрз, прикрывая его от злобной
бабульки-вахтёрши, мы затащили его в институт, уложили его на скамейку
дальней парты в пустой аудитории. По опыту знали, что ближайшие два часа
эта аудитория будет свободна, Колян успеет проспаться и уйти. Через 2
часа у нас лекция по матанализу, две группы заваливаются в аудиторию, на
храпящего где-то там Коляна никто не обращает внимания - шум, гогот,
перекидывание бумажными самолётиками и поиск места, куда можно
пристроить верхнюю одежду. Посередине лекции "БАБАХ!" Откуда-то сзади:
"бля, а где это я? У-у, ещё светло..." Упавшее с лавки задней парты тело
поднимается на ноги, через пол-аудитории подходит к батарее отопления...
снимает штаны и мочится в батарею. После чего возвращается на старое
место, ложится на лавку, и в образовавшейся тишине слышен размеренный
храп. Громкий смех студентов его не разбудил. Преподаватель с
комментариями о полном отсутствии культуры покинул помещение. Сразу же
за ним, обрадованные срывом нудной лекции, аудиторию покинули студенты.
Немного протрезвевший через час Колян, как и полагается был без
происшествий доставлен домой своими одногруппниками.

Прочитать...

Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая...
Евген: че такое?
Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там 'please wait', ну соответственно, он ей перевел.
Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: 'переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет 'пожалуйста ждите' и ничего не выдает'

Прочитать...

Можно я буду звать тебя Елкой? - Потому, что я такая нарядная и красивая? - Нет, потому что ты тупая как дерево, сама как доска, в постели бревно, бываешь у меня очень редко, а когда появляешься, тебя месяц хуй уберешь

Прочитать...

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Прочитать...

ххх: Ань, можно я буду звать тебя Елкой?
ууу: Потому, что я такая нарядная и красивая?
ххх: Нет. Потому что ты тупая как дерево, сама как доска, в постели бревно, бываешь у меня очень редко, а когда появляешься, тебя месяц хуй уберешь!!!

Прочитать...

- Маш?
- А?
- Можно тебя попросить?
- Рожай уже!
- Ты когда напиваешься, пожалуйста, не писай стоя. Или подходи поближе.
- О_О Всё! Я больше не пью!
- Эх, если бы это было так. А то ведь эту фразу я слышу уже в третий раз. За этот месяц. А ведь сегодня только 6 ноября...

Прочитать...

Евген:че делаешь?
Катюшка:Печенюшки уничтожаю! А ты?
Евген:а в чем печенюшки то провинились????
Катюшка:Ни в чем, я их просто люблю!
Евген:и поэтому уничтожаю!!)))))а какие они... что называется любовь до гроба
Катюшка:Да!! Маленькие
Евген:маленькие печеньки...я представляю как им страшно... они мирно тусят в пакете, у них своя жизнь... школа,семья, дети... свои маленькие радости...кто то даже подключил себе интернет... и тут в их жизни появляется большая любовь Катеньки... ЛЮБОВЬ К ИХ ВКУСНЫМ ТЕЛЬЦАМ.... и каждый раз когда Катенька заглядывает в резервуацию к печенькам, проливаются моря крови..то есть крошек))) и смерть селится на их землях... и нет уже у интернета пользователя...и никто не играет на улице в их пакетике... крошки... страх ... и отчаение

Прочитать...

Стоя раком, можно только хуй сосать. (c) Sj

SuperJur.narod.ru

Прочитать...

Евген: Все остальные терпеть тебя не в состянии. =)))
Попова: ну ты же терпишь)))
Евген: Ну я же не живу с тобой.
Попова: да, это ты существенно просчитал)))
Евген: У меня есь ночь и часть дня, чтобы, как Прометей, восстановить часть выклеванного мозга. =)

Прочитать...

Евген (10:19:25 27/02/2010)
азм есть ОЛЕНЬ

Евген (10:22:16 27/02/2010)
с утра во всей конторе пропал инет. Ошибка: нет подключения к проксе.
Блять, я перерыл все настройки протоколов, перешерстил все службы - ноль эффекта....

Евген (10:23:07 27/02/2010)
В чем была проблема? Праильна! Прокся был настроен на работу с понедельника по ПЯТНИЦУ.....

Евген (10:23:19 27/02/2010)
воть....

Евген (10:23:57 27/02/2010)
азм олень!!!! и не переубеждай)))))))))))))))))))))))))

Прочитать...

х 0:23):
Дарова))

x ‎(0:29):
Евген, у тебя есть камера или фотик?? Оргию снимать)))

k ‎(0:41):
Постараюсь взять у брата!!! Странно, но ко мне Ружа с тем же вопросом обратилась, но только в боле мягкой форме))))

x ‎(0:41):
она просто не знает про оргию)))
Уххххааахахахахахахаха (дикий злбный смех)

Прочитать...

Учили в школе
Все поколения -
Мол, лучше стоя,
Чем на коленях.

Сказать бы мог я
На это с пафосом,
Что можно стоя -
Но лучше ракурсом.

Прочитать...

Жена со свой мамой сели мне на шею.... и пустили корни.

Евген

Прочитать...

Многие женщины лежа выше, чем стоя. (Борис Крутиер)
http://home.onego.ru/~sony/

Прочитать...

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Евген.

Прочитать...

Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом: - 10% делают это стоя; - 20% делают это лежа снизу; - 40% делают это лежа сверху; - 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.

Прочитать...

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за
столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Прочитать...

Евген: В конце концов не такой уж ты и урод
YnblPb: это твое, сугубо пидорское мнение

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com