Кипа

Я помню в ММЦ еще, ругался на Макса что он там наговнякал в код, а Макс какие-то отмазы стремные гнал. А рядом с ним Славик сидел, я говорю "Слава стёгни Максу, он заслужил" Слава взял и стегнул ))). А потом че-то как-то меня обозвал. Ну я говорю, Макс уеби Славке, а то он охренел, Макс взял и Славке ебунл )))

Потом Слава такой сидит и говорит, а прикольно ты замутил, быть тебе видимо начальником ))

Отец моего приятеля Макса, в 60-е седовласый овдовевший профессор и здоровенный мужик, женился на своей студентке, отчего собственно и зародился сам Макс. В конце 80-х, когда он был уже на втором курсе, на голову Максу свалилась 15-летняя оторва-сирота Саша, отдалённый потомок его отца от первого брака. К тому времени профессора давно уже не было на белом свете. Зато оставалась просторная профессорская квартира, а в ней Макс со своей мамой. Сироту приютили.

Кем весёлая Саша приходилась Максу, мне сейчас даже страшно сообразить. Ясно, что какой-то там внучатой племянницей. Но вот в какой степени?! Помню только, что Лев Петрович женился сразу после гражданской на девушке с дочерью на руках. На фотках той поры он очень взрослый, героический и серьезный в свои 18, а она симпатичная пигалица лет 22. Таскаясь по коммуналкам, совместных детей они так и не завели, но приемную дочь он вырастил. В ЗАГСе записал как свою, без всякого удочерения. От этой-то приёмной дочки и произошла забытая мною ныне цепь поколений, закончившаяся весёлой падчерицей Сашей.

А, вот зацепка – её то ли мама, то ли бабушка ещё на довоенных фотках выглядела серьезной девочкой с белыми бантиками. Саша же 1973 года рождения. Жуть какая. Неужели всё-таки бабушка? Ну да неважно. Прикол в том, что на третьем курсе Макса вышибли из университета. Над ним грозно замаячил весенний призыв. На семейном совете решили, что Макс должен Сашу удочерить – при наличии несовершеннолетнего ребёнка в армию тогда не забирали, как видимо и сейчас. Тёток из ЗАГСа несколько смутила малая разница в возрасте. Но он ей всё-таки приходился хрен знает каким сводным дедом.

Как отмазка от армии, эта затея сработала. Но всего на три года – до Сашиного совершеннолетия. Как показала жизнь, это очень большой срок. Саша умудрилась забеременеть ещё в школе и родила невесть от кого. Макс клянётся, что не от него. Но куда же годится выгонять на улицу девочку с ребёнком – стали растить вместе. Подкатил очередной весенний призыв, а Саша уже совершеннолетняя. Формальных оснований для дальнейшего пребывания Макса на свободе у него не осталось. В отчаянии Макс попытался удочерить ещё и новорожденную. В ЗАГСе на него посмотрели как на гнусного извращенца и последнего идиота. Припомнили, что он ей вообще-то то ли внучатый дедушка, то ли прадедушка. В общем, Макса обломили. Адвокату оставалось составить жалобную петицию в военкомат – дескать, не может служить, потому что на его содержании находятся три малообеспеченные женщины, которым он приходится сыном, отцом и дедом.

Говорят, в кабинете военкома долго ещё висела ксерокопия этой петиции, как пример самой офигинительной отмазки всех времён...

- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась...
- Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и
готово!

Муслимы припёрлись - трубу отключили,-
И сразу министров пердеть научили.
Теперь газа прорва,как в Питере кваса...
Так половину продайте Хамасу.
П.В.

WhiteS (11:43:48 3/11/2010)
в прошлом году было круто- батя выходит из своей комнаты,я из своей,брат из зала и все ижем на кухню кофе попить,а у каждого в комнате по девушке....батя так посмотрел на нас и сказал "Бардельбля"

xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.

xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.

xxx: Я с Макса и Сереги тащусь :))
yyy: опять? :-)
xxx: Ага.. они очень разные: вчера в клубе в CS гамали.. терористы на Макса вышли, он кричит: "Идут, идут!" Ему Серега: "Где идут-то? По мосту?"
Макс в ответ: "Да вон же они, вон!", - и себе в монитор пальцем показывает! Чуть бутылку с йогуртом своим не уронил :)
yyy: :-D
xxx: А после, вечером, идем по улице, вдруг Серега говорит: "Сиськи на час, третий этаж". Все разом головы в нужном направлении навели, успев разглядеть красоту девушки с полотенцем на голове, закрывающей занавески в хорошо подсвеченном окне :)
yyy: Вот что значит грамотное целеуказание :-)

снежана, бухгалтер наш, рассказывала щас про мелкого своего
прям анекдот
говорит, на днях заявил, что когда вырастет, будет человеком-пауком
начали ему объяснять, что это сказочный персонаж, таких не бывает в жизни, что это не профессия, и еще кучу доводов
слушал внимательно
спрашивают, понял, Вадим?
тот - понял
че понял?
буду бетменом

Смотрим футбол у Макса в сууботу:
- Макс, а где твой кошак??
- Да, в другую комнату ушел - он за Словению болеет!

Батя жжёт!))))))))))))))
Матушка рассказывает.Были на ДР друзей их,не так давно,батя обнял именинника....и сломал ему 2 ребра

xxx: Прихожу раз домой к своей девушке, на следующий день, после того, как её батя узнал, что она беременна.
xxx: А батя бывший РУБОПовец...
xxx: Мент короче
xxx: Здоровый такой факин мент
xxx: И первое что он говорит, глядя на меня: "Ну что, метатель сперматозоидов, что делать собираешься?!"
xxx: Я чуть не обосрался
yyy: Представляю себе
xxx: А я говорю, не знаю мол... жить...
yyy: Оптимистичное заявление. Я б на твоем месте не был так уверен

Сидим с товарисчем, пыво пьем, в интернете пареллельно шаримся.
Занесло нас то ли на udaff.com, то ли исчо на какой падоначий сайт.
Неважно. И товарисч, фидошник со стажем, говорит что так слова корежить
еще в его молодости умели. Вспомнил про славную SU.KASHENKO.LOCAL, и в
частности про то что там женскую половую щель иначе как "пейсда" не
называли. Гы, думаю. Песта с пейсами это действительно что-то. Сказал
ему. Ну, поржали бы и забыли.
Но в это время к нам забегает общая наша знакомая Эллочка.
Б... еще та, и в то же время на своей религии помешанная.
Кашрут соблюдает, в синагогу ходит. Только что пейсы не носит, ибо дамам
не положено. - Вот, говорит товарисч, живой пример...
Упалипацтол, что называется... А самое поганое - так и оставили дэвушку
в непонятках про причину веселья. Не правду ж говорить.

Злосчастный арбуз Трагическая история Макса Фадеева В результате тщательно проведенного исследования нашей газете удалось установить истинные причины ожирения известного продюсера и композитора Макса ФАДЕЕВА. Доводим их до сведения читателей. В детстве Фадеев очень любил арбузы. Его матушка, урожденная Лебензон, работала на бахче и часто приносила домой гигантские арбузы и дыни. Она кормила ими маленького Макса, пока тот не наедался до отвала. Лебензон слыла славной женщиной, но была крайне рассеянной. Она часто забывала очищать арбузные дольки от семечек, и однажды прозошло несчастье: Макс проглотил одну из семечек. К великому сожалению, его желудок не смог ее переварить. Она проросла у него в утробе и превратилась в маленький арбуз. Невозможно описать, какие мучения испытывал маленький Макс. Ночами он кричал и вопил от боли, не давая спать родным и соседям. Родители обегали всех врачей, потратили на них огромные деньги, но ничего не помогало. Арбуз с каждым днем все рос и рос, а Фадеев все сильнее и сильнее увеличивался в объеме, пока не превратился в большого и толстого Макса, каким мы все его знаем. Сначала Макс сильно комплексовал по поводу своего огромного живота, но со временем привык. Однако он так и не смирился с присутствием арбуза в своей утробе и всю жизнь пытался избавиться от него. Недавно Фадеев лег на операцию в штуттгартскую клинику. Известный немецкий хирург Тони Шумайя обещает удалить злосчастный арбуз и вернуть Максу утраченную стройность. Что ж, нам остается только пожелать ему удачи в этом нелегком деле! Анатолий (Atlantis) http://atlantis-book.narod.ru

Moandor:
пыво нынче пить бум?

FlashAX:
ytn!!!

Moandor:
судя по тому, что букв три, ты таки опечатался в слове "Да"

видел вчера Макса... ничотак поправился, важный стал
хуясе может он и на меня так подействует )

-сцука..теперь еще больше стала ненавидеть своего бывшего..
-??
-мои пальцы настолько хорошо запомнили его номер,что пля в мультикассах я постоянно пополняю ему баланс на тел!!

Сижу с девушкой на премьере Макса Пейна. Момент когда Макс с дробовиком прыгает назад и убивает мужика наверху. Моя девушка выдаёт: "А где песочные часы???" Я в полном шоке спрашиваю: "Ты чё, играла в него???! о_О" А она такая: "Да это моя любимая игра!"

Ночью с братом в кино на "Макса Пейна" ходили.
Сцена на экране: сидит за столом серьезный коп Макс Пейн, к нему подходит чернокожий детектив и спрашивает: "Слушай, может выпьем по кружке пива после работы?". Макс Пейн поднимает на него свой грозный взгляд. Возникает пауза, в которую кто-то из зала довольно громко вставляет фразу:
- Я не пью с неграми...

Батя отжег. К нам приехала в гости мамина сестра, её положили в моей комнате.
мама сестре - ты как, одетая или голая спишь, ничего если Никита (я) к тебе с утра зайдёт одеться?
сестра - да, конечно пускай заходит!
батя - нет, ответь...