Кипа

Ездила моя тётя няньчить внучку лет 5-ти.
После возвращения я её спрашиваю: как?
- Да всё бы ничего, но внучка достала шустростью: как вырастет будет наверное или профессор или б..дь.
- А почему "или" - разве одно другому мешает?
Посмеялись.
...Прошло лет 30-ть. Состоялось первое - вот жаль тётя до этого не дожила.

Паша тут пишет:

бля, сходили пообедать с Маском с работы ) больше с ним не пойду )
заходим, короче, в лифт
в атлантике
подумали еще, че там камеры висят )
едем на третий этаж
лифт останавливается на втором
открывается дверь, и забегают человек семь, в масках с автоматами )
ну Макс съебать хотел, но его не выпустили )
ну и дверь закрывается, едем вверх. еще обсудили, что хорошо, что наверх
жрать, правда, уже не хочется что-то )
ну а потом они снимают маски и начинают петь i will survive хором )
в общем, не ходи в атлантик обедать )

Белко

Искала детенышу информацию к викторине про рождество. На одном сайте
получила перечень следующего содержания:
У НАС НАХОДЯТ:
- что выставляют дети в дании в канун рождества
- наказание плёткой
- снежинки своими руками
- как сделать кокаин
Хороший сайт, информативный...

lvsw: У нас сейчас прикол был.
Заходим с коллегами в лифт, двери начинают закрываться и слышим крик "Возьмите нас". Протискиваясь в закрывающиеся двери, забегают две девки. Двери закрываются и лифт трогается. А Костик, стоя за спиной девчонок, вдруг глубокомысленно выдает: "Взять вас?"

на работе лифт глючит. Сколько бы человек не залезли, загорается лампа "перегрузка", но лифт нормально едет. Сейчас захожу в лифт, а следом за мной заходит женщина вполне стройная, но лифт предательски выдал "перегрузка" и спокойно поехал на пятый этаж...
Женщина с обиженным удивленным лицом: "Ну надо же какой некультурный лифт. Неприлично женщинам говорить о возрасте и весе".
Кое-как сдержался, чтобы не расхохотаться:D:D:D:D

Захожу сегодня в лифт. Нас много, 4 взрослых и два малыша. Лифт пытался закрыться, но при этом прищемил куртку отца семейства, на что молодая мама говорит плачущему отпрыску: "Ну вот что ты плачешь? Папу лифт укусил, а ты плачешь!"

Бауманка. Предсессионная неделя. Суббота, шестой час вечера.
Едем вниз на лифте с одногруппником, решаем зайти в столовку, нажимаем на третий этаж. Двери открываются, три человека мигом врываются в лифт, мы еле успеваем выйти. Лифт закрывается, кто то из той троицы тычет на нас пальцем и говорит :"Ха-ха".
Ну мы ниче не заподозрили конечно. Тут смотрим: двери из лифтового холла в столовую закрыты рольставнями: суббота, одна из столовых закрыта. Идем к выходу в коридор: дергаем все двери поочередно, все заперты.
Мы в лифтовом холле, где из восьми лифтов работают дай бог 4, а на 3ем этаже останавливаются только по требованию из лифта. Ждали минут 7, наконец один из лифтов открывается, вываливаются четыре тела, мы с одногруппником быстро заходим в лифт и жмем кнопку закрытия двери, с его криком "Неудачники!" лифт закрывается и мы благополучно доезжаем до первого этажа.
Очередной цикл рекурсии выполнен.

Заходим с мужем сегодня в лифт, а с нами еще и женщина с мелким ребенком, который смотрит на меня и говорит: "Мама это какой-то маленький лифчик, да?". Я, хоть и с грудью не маленькой постепенно начинаю комплексовать... А мама ребенку так смущенно отвечает "Петенька, это лифт а не лифчик." Ну что за мысли у взрослых!

насчет маньяков и лифтов) захожу один раз в свой подъезд, стоит мужик и смотрит так... ну очень странно! я думаю "не поеду я с этим типом!" Приезжает лифт, мужик заскакивает и чуть ли не кричит мне "Я один поеду!!!" Я ему "В добрый путь!", мне того и надо))) Приезжает другой лифт, а у нас в лифтах зеркала, я на себя смотрю, а у меня кровь из носа хлещет, аж всю кофту закапала и даже не почувствовала! Бедный мужик, не на того подумала

Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары
косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у
ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша:
- С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь
туда положишь.
Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных
наклонностей своего чада, говорю:
- У вас же видеонаблюдение.
- Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.

Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары
косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у
ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша:
- С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь
туда положишь.
Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных
наклонностей своего чада, говорю:
- У вас же видеонаблюдение.
- Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.

У меня создалась некоторая проблема, связанная с тем, что мой вес менее, чем 50-55 кг(ограничение на грузовом лифте) и поэтому грузовой лифт на меня не реагирует(замечу, что я далеко не единственная девушка с такой проблемой в 9ке). Получается не очень хорошая ситуация, что я не всегда могу выйти из общаги одна: выход с лестницы закрыт, на лифты 1 кнопка - если приезжает грузовой, то я не могу уехать:(
Можно ли положить в лифты несколько кирпичей или еще чего-нибудь)
_______________________
заходишь в лифт, прыгаешь высоко, приземляешься, лифт думает, что полный, нажимаешь нужный этаж.
так все школьники катаются в лифтах и хрупкие девушки =)
доведите, плз, а то человек страдает

Захожу в лифт в нем надпись...
"Хватит писать в наших лифтах, мы же не катаемся на ваших унитазах!!!"
Утро обещает быть удачным!!!!

Я (30 лет, рост 193, вес 125) и мелкий худой Шкет в 3 раза меньше ростом заходим в лифт.
Ш - а почему вы такой большой?
Я - ну вот такой вырос
Ш - а вы можете побить милиционера?
Я - зачем его бить? он иногда и помоч может
Ш - а кого можете побить?
Я - ну плохих парней которые хулиганят
Ш (вздыхая очень душевно) - везёт вам!!!

ккк

Я вот чего подумал. Почему раньше строили 9-этажки? Вот именно 9-, а не 10- или 8-этажки? В чём прикол проектов тех лет, никто не знает?

Всё дело в лифтах. При строительстве 5 этажки по строительным нормам лифт не нужен. От 6 до 9 этажей 1 лифт, от 9 до 16(?) 2 лифта и т.д. А установка лифтов- дорого. Вот и строили 5 и 9 этажки

Преамбула.
Мало кому нравиться заходить в прокуренный кем-то лифт, а так-как
вентиляция в совковских лифтах видимо не предусмотрена принципиально, то
всегда найдется хотябы один "добрый" жилец, который испортит воздух в
нем на достаточно длительное время.

Бороться с этой проблемой практически невозможно. Но вот один из
методов. Несколько дней назад кто-то прилепил на стенку лифта очень
качественную (не отдерешь!) яркую наклейку с жизнеутверждающей фразой:
"В лифте курят только пидоры!" По крайней мере за три прошедших дня ни
разу накурено не было...

"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА..."
В. Высоцкий. "Песня космического хулигана"

Навеяно историей № 17 от 27.01.06 про яркую наклейку в совковских лифтах
с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!", после чего,
как утверждает автор, "по крайней мере, за три прошедших дня ни разу
накурено не было..."

А мне подумалось, как все в мире относительно: в Сан-Франциско пидоры
обитают в районе Кастро, названном так вроде в честь самого большого
пидора по имени Фидель. И мне сдается, что если бы прилепили такую
наклейку в любом лифте этого района, то пидоры потребовали бы немедленно
оснастить лифт пепельницами.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии, некурящий
www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/elevatoresmoke/

заходим сегодня с другом в магазин, ему нада было пива купить.
(д) - балтика нулевка есть?
(п) - да, одна банка осталась.
(д) - о, нам как раз одну и надо...
...фраза продавца просто убила...
(п) - вам СКОЛЬКО?

Стоим вчера, вызываем лифт.
Нажали кнопку, когда он ехал.
Вниз.
Лифт открывается.
Чувак, который был со мной: Это чужой лифт, но вы стоите на два этажа выше вызывавшего и поэтому лифт переходит к вам.
* REal_SM[away] РЫДАЛ
all your elevator belong to you

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»
Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)
Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»
Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,
Мимино: потом с такой надеждой: «БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»