Кипа
|
Заходим с ребенком в лифт, детенышу 6 лет на лифтах до этого не разу не ездила. Убила ее фраза: - Фуу, тут наверно туалет раньше был? - 0_o
|
|
Ездила моя тётя няньчить внучку лет 5-ти. После возвращения я её спрашиваю: как? - Да всё бы ничего, но внучка достала шустростью: как вырастет будет наверное или профессор или б..дь. - А почему "или" - разве одно другому мешает? Посмеялись. ...Прошло лет 30-ть. Состоялось первое - вот жаль тётя до этого не дожила.
Прочитать...
Паша тут пишет:
бля, сходили пообедать с Маском с работы ) больше с ним не пойду ) заходим, короче, в лифт в атлантике подумали еще, че там камеры висят ) едем на третий этаж лифт останавливается на втором открывается дверь, и забегают человек семь, в масках с автоматами ) ну Макс съебать хотел, но его не выпустили ) ну и дверь закрывается, едем вверх. еще обсудили, что хорошо, что наверх жрать, правда, уже не хочется что-то ) ну а потом они снимают маски и начинают петь i will survive хором ) в общем, не ходи в атлантик обедать )
Белко
Прочитать...
Искала детенышу информацию к викторине про рождество. На одном сайте получила перечень следующего содержания: У НАС НАХОДЯТ: - что выставляют дети в дании в канун рождества - наказание плёткой - снежинки своими руками - как сделать кокаин Хороший сайт, информативный...
Прочитать...
lvsw: У нас сейчас прикол был. Заходим с коллегами в лифт, двери начинают закрываться и слышим крик "Возьмите нас". Протискиваясь в закрывающиеся двери, забегают две девки. Двери закрываются и лифт трогается. А Костик, стоя за спиной девчонок, вдруг глубокомысленно выдает: "Взять вас?"
Прочитать...
на работе лифт глючит. Сколько бы человек не залезли, загорается лампа "перегрузка", но лифт нормально едет. Сейчас захожу в лифт, а следом за мной заходит женщина вполне стройная, но лифт предательски выдал "перегрузка" и спокойно поехал на пятый этаж... Женщина с обиженным удивленным лицом: "Ну надо же какой некультурный лифт. Неприлично женщинам говорить о возрасте и весе". Кое-как сдержался, чтобы не расхохотаться:D:D:D:D
Прочитать...
Захожу сегодня в лифт. Нас много, 4 взрослых и два малыша. Лифт пытался закрыться, но при этом прищемил куртку отца семейства, на что молодая мама говорит плачущему отпрыску: "Ну вот что ты плачешь? Папу лифт укусил, а ты плачешь!"
Прочитать...
Бауманка. Предсессионная неделя. Суббота, шестой час вечера. Едем вниз на лифте с одногруппником, решаем зайти в столовку, нажимаем на третий этаж. Двери открываются, три человека мигом врываются в лифт, мы еле успеваем выйти. Лифт закрывается, кто то из той троицы тычет на нас пальцем и говорит :"Ха-ха". Ну мы ниче не заподозрили конечно. Тут смотрим: двери из лифтового холла в столовую закрыты рольставнями: суббота, одна из столовых закрыта. Идем к выходу в коридор: дергаем все двери поочередно, все заперты. Мы в лифтовом холле, где из восьми лифтов работают дай бог 4, а на 3ем этаже останавливаются только по требованию из лифта. Ждали минут 7, наконец один из лифтов открывается, вываливаются четыре тела, мы с одногруппником быстро заходим в лифт и жмем кнопку закрытия двери, с его криком "Неудачники!" лифт закрывается и мы благополучно доезжаем до первого этажа. Очередной цикл рекурсии выполнен.
Прочитать...
Заходим с мужем сегодня в лифт, а с нами еще и женщина с мелким ребенком, который смотрит на меня и говорит: "Мама это какой-то маленький лифчик, да?". Я, хоть и с грудью не маленькой постепенно начинаю комплексовать... А мама ребенку так смущенно отвечает "Петенька, это лифт а не лифчик." Ну что за мысли у взрослых!
Прочитать...
насчет маньяков и лифтов) захожу один раз в свой подъезд, стоит мужик и смотрит так... ну очень странно! я думаю "не поеду я с этим типом!" Приезжает лифт, мужик заскакивает и чуть ли не кричит мне "Я один поеду!!!" Я ему "В добрый путь!", мне того и надо))) Приезжает другой лифт, а у нас в лифтах зеркала, я на себя смотрю, а у меня кровь из носа хлещет, аж всю кофту закапала и даже не почувствовала! Бедный мужик, не на того подумала
Прочитать...
Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша: - С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь туда положишь. Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных наклонностей своего чада, говорю: - У вас же видеонаблюдение. - Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.
Прочитать...
Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша: - С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь туда положишь. Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных наклонностей своего чада, говорю: - У вас же видеонаблюдение. - Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.
Прочитать...
У меня создалась некоторая проблема, связанная с тем, что мой вес менее, чем 50-55 кг(ограничение на грузовом лифте) и поэтому грузовой лифт на меня не реагирует(замечу, что я далеко не единственная девушка с такой проблемой в 9ке). Получается не очень хорошая ситуация, что я не всегда могу выйти из общаги одна: выход с лестницы закрыт, на лифты 1 кнопка - если приезжает грузовой, то я не могу уехать:( Можно ли положить в лифты несколько кирпичей или еще чего-нибудь) _______________________ заходишь в лифт, прыгаешь высоко, приземляешься, лифт думает, что полный, нажимаешь нужный этаж. так все школьники катаются в лифтах и хрупкие девушки =) доведите, плз, а то человек страдает
Прочитать...
Захожу в лифт в нем надпись... "Хватит писать в наших лифтах, мы же не катаемся на ваших унитазах!!!" Утро обещает быть удачным!!!!
Прочитать...
Я (30 лет, рост 193, вес 125) и мелкий худой Шкет в 3 раза меньше ростом заходим в лифт. Ш - а почему вы такой большой? Я - ну вот такой вырос Ш - а вы можете побить милиционера? Я - зачем его бить? он иногда и помоч может Ш - а кого можете побить? Я - ну плохих парней которые хулиганят Ш (вздыхая очень душевно) - везёт вам!!!
Прочитать...
ккк
Я вот чего подумал. Почему раньше строили 9-этажки? Вот именно 9-, а не 10- или 8-этажки? В чём прикол проектов тех лет, никто не знает?
Всё дело в лифтах. При строительстве 5 этажки по строительным нормам лифт не нужен. От 6 до 9 этажей 1 лифт, от 9 до 16(?) 2 лифта и т.д. А установка лифтов- дорого. Вот и строили 5 и 9 этажки
Прочитать...
Преамбула. Мало кому нравиться заходить в прокуренный кем-то лифт, а так-как вентиляция в совковских лифтах видимо не предусмотрена принципиально, то всегда найдется хотябы один "добрый" жилец, который испортит воздух в нем на достаточно длительное время.
Бороться с этой проблемой практически невозможно. Но вот один из методов. Несколько дней назад кто-то прилепил на стенку лифта очень качественную (не отдерешь!) яркую наклейку с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!" По крайней мере за три прошедших дня ни разу накурено не было...
Прочитать...
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА..." В. Высоцкий. "Песня космического хулигана"
Навеяно историей № 17 от 27.01.06 про яркую наклейку в совковских лифтах с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!", после чего, как утверждает автор, "по крайней мере, за три прошедших дня ни разу накурено не было..."
А мне подумалось, как все в мире относительно: в Сан-Франциско пидоры обитают в районе Кастро, названном так вроде в честь самого большого пидора по имени Фидель. И мне сдается, что если бы прилепили такую наклейку в любом лифте этого района, то пидоры потребовали бы немедленно оснастить лифт пепельницами.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии, некурящий www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/elevatoresmoke/
Прочитать...
заходим сегодня с другом в магазин, ему нада было пива купить. (д) - балтика нулевка есть? (п) - да, одна банка осталась. (д) - о, нам как раз одну и надо... ...фраза продавца просто убила... (п) - вам СКОЛЬКО?
Прочитать...
Стоим вчера, вызываем лифт. Нажали кнопку, когда он ехал. Вниз. Лифт открывается. Чувак, который был со мной: Это чужой лифт, но вы стоите на два этажа выше вызывавшего и поэтому лифт переходит к вам. * REal_SM[away] РЫДАЛ all your elevator belong to you
Прочитать...
Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!» Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх) Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать» Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты, Мимино: потом с такой надеждой: «БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|