18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 2-02-2009

ххх: Меня просто стопорит, когда программа выдает сообщения в стиле "произошла неизвестная ошибка, обратитесь к своему системному администратору"
УУУ: ну обратись пусть он и разгребает
ххх: дык я и есть он((

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сегодня на меня наорала неизвестная мне птица. Быстро приземлилась на дорожку передо мной, бежевая, размером с голубя. Смотрела черным блестящим глазом и орала трижды резким голосом. Я стоял, честно ожидая, когда хозяйка леса позволит мне идти дальше. Сказал ей: «Пусти, Птица,
я по своим делам...» Видимо, мы поняли друг друга. Птица сошла с дороги, я двинулся дальше, а она еще что-то гаркнула вслед. Выяснять смысл претензий я не стал, но пообещал себе ходить осторожнее. Могут клюнуть в темя!

Прочитать...

Программа выдает сообщение пользователю при запуске расчета "Вы задали расчет за закрытый период. Прервать расчет?". Варианты ответов "Да" и "Нет". Разговор пользователя с программистом по поводу сообщения:
Пользователь: что мне нажимать?
Программист: ты прочитала сообщение?
Пользователь читает сообщение в слух.
Пользователь: Прочитала. Что нажимать?
Программист: а ты как считаешь?
Пользователь: наверное "да"
Программист: тебе надо прервать расчет?
Пользователь: Нет
Программист: так что надо тогда нажать?
Пользователь: Да

Прочитать...

korbon: Забавная сегодня картина произошла, котёнок у меня заспанный моргает глазами по очереди, товарищ мой замечает и выдает: "О, смотрите, он мне подмигнул... извини котёнок, но у нас ничего не получиться, у меня уже есть кот...".

Прочитать...

xxx: ненавижу сообщение "...если ничего не помогло, обратитесь к системному администратору"
ххх: потому что я и есть системный администратор. и я сам нихрена не понимаю почему эта жопасушами не работает!!!!

Прочитать...

Очереднея, неизвестная мне "блондинкО", пытается меня кадрить по аське

[Ангел]: почему ты не хочешь заводить девушку?
Marshmallow: У меня аллергия на животных.
Контакт удалил себя из вашего списка: [Ангел]

Прочитать...

/* Багрепорт на доске объявлений */
Опишите, что вы делали когда произошла ошибка (по желанию):
Я ел печенье и щелкал по страницам. За окном гулял теплый весенний ветерок. Ссылка на следующую странице в выдаче поиска будто сама нажалась под моим пальцем и...
В тот же миг - о ужас! - я увидел окошко, маленькое и удручающее, с отчетом об ошибке.
nanofon

Прочитать...

sudo — это программа, разработанная в помощь системному администратору и
позволяющая делегировать те или иные привилегированные ресурсы
пользователям.
У японских самураев особым уважением пользовалась практика сюдо -
гомосексуализм между опытным мужчиной и юношей. Считалось, что это учит
юношей достоинству, честности, чувству прекрасного.

Прочитать...

История эта произошла в 1996 году. Работала я в те времена в налоговой
инспекции программистом. Правительство республики издало закон, согласно
которому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать в
электронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Для
формирования файла со сведениями была написана небольшая программа.
Компьютеры у пользователей были не бог весть какие, оперативки мало, и
программа порой зависала. Поэтому при сопровождении частенько мы
советовали пользователям "закройте все открытые приложения и запустите
программу заново". И вот, звонит мне
"войсковая часть NNNNN, Иванов И. И.", сообщает, что программа виснет.
Я, не задумываясь, советую "закрыть все окна". И вдруг слышу в трубке
командный голос:
- Закрыть все окна!
И слышу хлопанье закрывающихся рам.
:-)

Прочитать...

Самое неприятное системное сообщение для администратора сети:
"Произошла неизвестная ошибка: обратитесь к администратору сети".

Прочитать...

xxx:
Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.

xxx:
Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.

xxx:
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

Прочитать...

xxx:
Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.

xxx:
Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.

xxx:
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

Прочитать...

Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице. Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка. Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше:"Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

Прочитать...

Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице. Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 ghjdthbk - все равно ошибка. Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше:"Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

Прочитать...

История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных
програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут
работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они
в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент
спрашивает:
- Вам програмисты нужны?
На что получает ответ:
- Нужны, но только девушки-програмисты...........
И студент тут же выдает второй вопрос:
- А мужчины-трансвеститы вам подойдут?????
Упали все кто это услышал :-)

Прочитать...

История эта произошла в конце февраля 1996 года... Как давно это было:)
Отец у меня был профессором - урологом.. как тогда было принято -
сексопаталогия и венерология смежные и хорошо известные области. В
свободное от основной работы время - естественно помогал маме по
хозяйству - типа мясо в мясорубке прокручивал и кур потрошил (тогда
продавались непотрашеные)..
Так вот - сама история... выхожу я замуж.. С первого дня живем отдельно
от родителей - помощи ждать неоткуда. Через пару дней возникает проблема
с чисткой курицы. Звоню отцу и без задней мысли выдаю фразу: У меня
проблема! папа - мне нужна срочная консультация по твоему профилю:-)
Тишина, которая повисла в воздухе была просто осязаема... Наконец,
собравшись с духом, папа выдает нечто вроде того: я тебя внимательно
слушаю!
На что счастливая новобрачная выдает исторический вопрос: как чистить
курицу!!!
Надо отдать должное папе.. он меня даже не убил - просто спокойно
объяснил, как это делается...

Прочитать...

В стиле "скрипка-Лиса".
Программа "Время" Заканчивается словами:"Оставайтесь с "ВЕСТЯМИ"
В детстве всегда думал, кто такие свистИ.. и почему ими нужно
оставаться??

Прочитать...

В стиле ню,
это, когда рисуют хуйню
на алых губах черную волосню
когда ты трахаешь девушку свою а за ней и мою
это и будет рисунок выполненный в стиле ню

если у тебя стоит по сто раз на дню
если стоит на гражданке, стоит в бою
нарисуй фломастером комикс с елементами стиля ню

когда я пою, пью и курю, когда долго
никуда не звоню
кисть моего воображения рисует эту музыку ню

когда убивают вечер, когда встречают зарю
когда ведут на растрел, когда ведут к алтарю
все вспоминают рисунки выполненные в стиле ню...

...глотаешь пущенную из моего члена струю
и мы становимся с тобой фрагментами
этой чудесной музыки ню...

Прочитать...

История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в
дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее
от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь.
Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она
закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут
подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста
ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в
полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не
услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел
на следующей же остановке.

Прочитать...

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com