18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 4-02-2009

Друг пригласил на днюху. Решил я ему подарить хозяйственный фартук с рисунком тела культуриста. И дарю ему со словами
- Вовик. Не смотря на твои годы, для жены ты должен оставаться мачо. И чтоб легче ей это воспринять, почаще одевай этот фартук, когда будешь помогать ей по хозяйству...

Второй друг, который к тому времени уже там был, но подарок еще не дарил встаёт с округлившимся глазами и говорит
- Сам понимаешь, такую форму надо постоянно поддерживать. И для этого дарю тебе...
и достаёт надувную гирю... Разговаривать смогли только где-то через полчаса

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Живу с приятелем на квартире. Пошел он ночевать к своей бабе, вдруг возвращается. Спрашиваю, в чем дело, поссорились чтоль?
Друг: Понимаешь, она спрашивает, что есть буду. Говорю, ниче не надо, горячие бутеры сделай и все. Потом одному сидеть скучно стало, пошел на кухню. А она как раз сыр строгает,и кусок себе взяла. Руки заняты, так она ломтик губами зажала, и потихоньку дожевывает. И в таком виде, с ломтем сыра во рту ко мне поворачивается, когда я захожу. И тут я вспоминаю, как по Дискавери смотрел, как лягуха какое-то насекомое ест, и у него лапы из ее рта торчат, и точно так вот трепыхаются, как этот сыр. И фартук у нее как раз зеленый. И стало мне страшно так... Свалил по-быстрому, ну ее нахер. А что ты так смотришь? Думаешь,я дибил?
Я: Бутеры хоть поел?
Друг: Не успел.
Я:Тогда да, дибил.

Прочитать...

Друг познакомился с симпатичной девушкой, пригласил в кино, едут...
она: Хорошая машина, какого она года ?
он: 94-го...
она: О, прям как я.
Теперь действует аккуратней :)

Прочитать...

ххх: у меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил!
xxx: чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить

Прочитать...

Приходит ко мне друг , достаёт телефон и говорит что-то вроде: "Сейчас такую штуку покажу!", и включает песню День победы. Я отвечаю что уже слышал.
-КОГДА?! Я только сегодня её скачал!
Я сначала даже растерялся...

Прочитать...

На выходных пъянствовали у друга дома, он пригласил друзей, и попросил всех еще кого-то взять. Ну и получилось так что контенгент был очень разный, от очень красивых и стройных мадам до тех кто похож на программеров с фотки Микрософта времён 78 года. Ну в общем повеселились, после четвёртого литра водки уже все свои были, всем было хорошо. Тот самый друг, который пригласил всех, всю ночь пил с одной девушкой на едине где-то в стороне, и уже придумал серьёзные планы на неё, но ведь в бутылке еще была водка, надо было допить. После этого, девчёнка решила отлучится ненадолго .. ну ясное дело, по маленькой нужде видимо надо, подумал друг ... Однако он глубоко заблуждался. Его лицо надо было видеть когда, выйдя из комнаты, он лицезрел такую картину: Девченка выходит из туалета в позе вопросительного знака, и эффектно в стиле зомби движется в сторону прыщаво-бородато-очкасто-волосатого создания с фразой "Иди поцелую, мне нужно стимулировать рвотный эффект" =))))

Прочитать...

xxx: решила, что я тебе на ДР дарю?
zzz: эм... а это я должна придумывать?
xxx: ну да, мы же вроде дрyзья, ты должна помогать мне решать проблемы!
xxx: тем более те проблемы, причиной которой становишься ты!

Прочитать...

xxx: решила, что я тебе на ДР дарю?
zzz: эм... а это я должна придумывать?
xxx: ну да, мы же вроде дрyзья, ты должна помогать мне решать проблемы!
xxx: тем более те проблемы, причиной которой становишься ты!

Прочитать...

Звонит мне друг, которому недавно на днюху предки подарили его первый комп.
Друг: Привет! Слушай, ты играл в Дом 3? Я тут в одном месте пройти не могу.
Я: x_X Санек! Я ж тебе установил халф-лайф, крайсис и нфс – вот играй в эти! Какого хера ты творишь?!!!
Друг: Да че ты? Интересная игра, мне знакомый дал, я уже далеко прошел. Страшная правда…
Я: Да я сам в ужасе от тебя! Я в такой шлак не играю! Только не говори, что ты все это время скрывал от меня, что ты фанат Дома 2.
Друг: Не-не-не, ты че?! Тут не то… Тут это… я не знаю как по английский… короче, «дом» через две «о» написано… тут в космосе на станции бегаю…
*секундная пауза*
Я: Твою ж мать, может ДУУУМ!!? А не дом!
Друг: Ну, может и дум. Я тут по-английски не понимаю, не знаю куда идти дальше…
Я: Уф, Санек, ну ты меня и напугал. Через минут 20 зайду, помогу.

Прочитать...

ххх: меня сегодня твой друг Максим на свидание пригласил. расскажи про него что-нибудь!? он вообще нормальный?
ууу: у него на стене в рамке под стеклом висит презерватив, в котором он лишился девственности))) сама решай нормальный он или нет))))

Прочитать...

xxx: ты знаешь... вдруг захотела тебе это сказать...
yyy: м?)
xxx: настоящий друг - это не просто человек, с которым ты после тяжёлого трудового дня идешь на пиво, нет! настоящий друг - это тот, кто не только поддержит тебя, когда тебе грустно, но и по настоящему порадуется за тебя тогда, когда ты счастлив.
xxx: настоящий друг, он всегда рядом, даже когда далеко...
xxx: настоящий друг - этот человек, которому не жалко и жизнь отдать.
yyy: :-)
xxx: да, вот что такое настоящий друг...
xxx: а ты, Женя, - хуйло...

Прочитать...

Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его
друзей, на ДР.
Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную
квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР
солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый.
Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря
водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший
французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец
как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в
красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси
вроде).
Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться
возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и
вручить презент.
Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я
держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю
поздравительную речь:
- Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в
жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от
нас троих очень серьезный подарок!
Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю:
- Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом!
Друг кивает, улыбается еще шире. Я:
- Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга!
У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится
недобрым.
Я достаю из-за спины фолиант, вручаю:
- Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся!
Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж
прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.

Прочитать...

Я обнимаю тебя и закрываю глаза,
Вокруг все тут же меркнет.
Твоя небритая щека коснулась моего плеча.
И лишь одна свеча нам будет
Маяком в смятенье мыслей.
И я хочу быть твоей,
Дарю тебе поцелуй.
И наши губы слились,
Тела прижались друг к другу.
Свободная от одежды,
Дарю тебе я себя.
Ты мой; я твоя,
И никто на Земле не в силах нам помешать.
И влажные от пота, наши тела
Слились воедино.
"Люблю!" - кричит сердце и
По слогам выстукивает твое имя.
"Ты сладость, ты боль" - язык тела;
" Ты воздух, ты мой - навеки..."

Прочитать...

Дарю своей сестренке:

Солнце садится на запад,
Мухи слетелись на запах,
Грозно жужжат друг на дружку
Съели Катюшку-болтушку.
Запаха сразу не стало.
Знать, это Катя воняла.

Прочитать...

Как говорит мой друг Вовик, женщина нравится мне в двух ипостасях -
когда она с младенцем и он сосет у нее, и когда она со мной и сосет у
меня. Мой друг Вовик пошляк, но против истины не попрешь...

Прочитать...

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье....
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
Мила Оост

Прочитать...

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?! Сабрина

Прочитать...

Fox: Друг дал фильм, грит ужастик обалденный, посоветовал смотреть с девушкой, поскольку будет вздрагивать, прижиматься к тебе и все такое, 100% работает! Ну, думаю, ладно, пригласил девушку, легли, смотрим. Дак мало того что она этот фильм видела, она еще давай меня пугать! К концу фильма стал седым... еле вспомнил зачем ее в гости пригласил xD

Прочитать...

Друг рассказал:
Встречали днюху, у знакомого и залезли на крышу 9-ти этажки, ессно нажрались и вели себя вызывающе. Так, грит тип что жил на 9-м этаже под ними, никак не попытавшись даже их успакоить, тупо заварил вход на крышу

Прочитать...

1 (12:08:28 27/07/2008)
когда что нибудь жаришь на кухне, фартук надо одевать обязательно!!!... а то будет плохо
2 (12:10:02 27/07/2008)
Почему?
1 (12:10:36 27/07/2008)
потому что масло - брызгаеться!!! а я в такую жару голый по дому гуляю
2 (12:11:56 27/07/2008)
:-D И куда брызнуло?
1 (12:12:47 27/07/2008)
бляяя.... УГАДАЙ!!!!!

Прочитать...

На днях заходил друг, приглашал на днюху, типа: "посидим по-тихому, там, чаёк, тортик...". И между делом выдаёт такую фразу: "А всё бухло, ктоторое мы не ухлопаем за чаепитие, потащим в субботу к Женьке."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com