Кипа

Работаю в аптеке. Постоянно приходит парень один, озабоченного вида, покупает презервативы. Как-то пришел, спросил презервативы и пластырь. Хотела спросить - че, стерся? - не стала

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на
мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне
подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во
сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7
часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов,
чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от
этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось
что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся
собирать продукты с мусорок! :)

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)

покупатель: здравствуйте, у вас есть внешние FDD?
менеджер: да, вам на сколько?
покупатель: на 1.4 мб
менеджер: 0_0
покупатель: знаете, что такое дискета?
менеджер: нет
покупатель: а можно кого-нибудь постарше?

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".

Работаю в аптеке. Жара, гарь...Заходит парень (П)
П: дайте мне спазган или спазмалгон.
П: что нибудь от головы...
П: (еле слышно)... чтоб ты сцуко отволилась...

" курящие люди на 70% меньше подвержены болезням Альцгеймера и Паркинсона,от которых страдают миллионы людей пожилого возраста.. "

Просто они на 70% реже доживают до этого пожилого возраста :D

Работаю сисадмином, периодически приходят за советом.
Недавно был такой вопрос: "Можно ли купить компьютер, если дома нет телефонной линии?" Сразу представил ситуацию:
Покупатель: А можно у вас компьютер купить?
Продавец: Телефонная линия дома есть?
Покупатель: Нет
Продавец: Тогда только калькулятор

Работаю в компьютерной фирме, компы на заказ собираем, доставку делаем.

Приходит как-то наш постоянный покупатель за компом и спрашивает:
- А не подскажете мне какую-нибудь программу чтобы посмотреть
температуру процессора?
- Ну это и в биосе можно просматривать!
Тот не въезжает:
- А она так и пишется BIOS? А не подскажете с какого сайта ее скачать
можно?
PS Измываться над человеком не стали, объяснили что этот bios в каждой
материнке зашит и скачивать его не надо.
Alex Интернет-магазин JetPC.ru

Навеяно "фамилиями наоборот"...
Когда я только научилась составлять из букв слова, мне очень понравилось
читать слова не слева направо, а наоборот. Делала я это везде и
преимущественно вслух (причем громко). И вот однажды мы ехали с бабушкой
в метро... Наверняка, многие видели надпись "места для инвалидов и лиц
пожилого возраста". Так вот, попробуйте прочитать слово ПОЖИЛОГО справа
налево, и вы поймете почему половину вагона согнуло, когда я на пределе
мощности продекламировала эту фразу наоборот:)

Шел сегодня на работу, а навстречу мне идут две мамочки, каждая с
ребенком (мальчиком) возраста лет четырех. Одна пожилого возраста, а
другая молодая. Та, которая пожилого возраста, говорит молодой:
- Помню, еще совсем недавно мой мальчик был меньше вашего, а теперь
обогнал на целых пять сантиметров!
Молодая ей отвечает:
- Интересно, в каком это месте?

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:
- У вас крокодильчики есть?
- Есть.
- Зеленые?
- Зеленые.
- Зубастые?
- Зубастые. Купите одного?
- Нет, я их и отсюда боюсь!

Московский метрополитен принял решение больше не рекламировать в вагонах
сидячие места. В ходе многолетнего исследования выяснилось, что эти
места пользуются спросом у здоровых мужчин и студентов обоих полов, а
инвалиды и лица пожилого возраста предпочитают стоячие места. А
рекламный текст:"Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров
с детьми" решено после регистрации в книге рекордов Гинесса как самую
долгую и не достигшую цели рекламу решено заменить рекламой продуктов
питания.

В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов!"

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне
полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.

Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Работаю в комптютерном магазине, заходит покупатель просит Мышь Microsoft Optical Mouse By S+Arck, она состоит из двух долей овальной формы разделённая полоской.
Я её пробил, покупатель уходит, сотрудник говарит: о Пизду купили. голос покупателя с улицы : Мдя и правдо похоже.

работаю в салоне сотовой связи. приходит девочка просит телефон "чтоб будильник орал как сумасшедший надо.." потом добавила "и чтоб небьющийся был"

заходит только что покупатель к нам в магазин компьютерной техники, и спрашивает
Покупатель - Вам память привезли DDR3...???
Продавец - Да
Покупатель - Охуеть... и уходит !!!