18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 10-02-2009

By Mik:

Сидим, трепемся с женой "о высоком".
Я:
-Ну, ты теорию Большого Взрыва знаешь?
-Это когда ментос с кока-колой?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сидим в кафе с родственником и его женой. Наконец-то, спустя 40 минут ей приносят драники (она уже порядком злая и голодная). Далее её разговор с мужем:
Ж: -Хочешь попробовать драник?
М (уже нацелившись): Ну давай...
Ж: Так закажи себе!

Прочитать...

В компании сидим с женой, разговорились на эротические темы:
Я: Ну вот кто поверит, что мы с одной девушкой давно когда-то ночевали вместе... в одной кровати... раздетые... и болтали до утра и ничего не было?)
Она: Ога, сколько раз ты меня так наебывал?

Прочитать...

Сидим с женой на кухне, ужинаем. За окном дождик накрапывает и кажется
мне, что капли как-то медленно падают. Говорю ей:
- Смотри как дождь медленно идёт.
- А куда ему торопиться?

Прочитать...

Сидим с начальником, его женой, коллегами с жёнами в бане. Решили вот так вот отметить день основания фирмы.
Паримся, ржём, играем в твистер.
И вот в какой-то момент стук в дверь и крик администраторши:
- Молодые люди, у вас осталось 10-ть минут. Поторопитесь.
И мне чё-то припёрло ляпнуть
- Прям как в том барделе, когда мы ходили отмечать 23 февраля, Да мужики....
Лица жён и мужей резко поменялись.

Прочитать...

Сидим третьего дня с женой, ужинаем. На столе масса всяких вкусностей. По итогу делаю себе мегабутерброд и поливаю его майонезом. Жена:- Ну как можно столько майонеза на ночь есть?! И, без паузы, - "Оставь мне половину!"

Прочитать...

Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года) смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо, настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу:
- Папа, а где мама?
- На кухне?
- Иди, где мама.
- O_o

Так меня еще никто не посылал!!!

Прочитать...

Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года)
смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо,
настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу:
- Папа, а где мама?
- На кухне?
- Иди, где мама.
- O_o

Так меня еще никто не посылал!!!

Прочитать...

Сидим трепемся с подругой (счастливая вледелица груди 4го размера).
Я: тебе мешают комплексы раздется?
П: Ага.
Я: какие?
П: Этот (показывает на талию)
Я: Думала, что этот (киваю выше)
П: Это не просто комплекс! Это развлекательный комплекс!!!

Прочитать...

Сидим с женой(ж) на кухне, заходит мама(м).
м: представляете, я купила ЭТИ, а они оказались НЕ ТЕ!
ж: да не может быть! ааа, наверное вам подсунули не ТЕ, а другие!

...кажется, я пропустил эволюционный скачок...

Прочитать...

Сидим с женой на кухне.
Заглядывая ей в декольте:
я - Сиськи!
Жена расправляет плечи и выставляет грудь вперед.
я - Они от этого больше не станут.
жена - зато лучше видны.
я - лучше видны они будут, если снять этот, как его... подгузник.
жена - вот они, будни молодого отца...

Прочитать...

Сидим с женой на кухне и едим одно эскимо на двоих. Перехватываться
трудно потому что палочка короткая. И вот после очередного раза, когда
пальцы уже покрыты липким мороженым, отдаю ей эскимо и с негодованием
говорю: "... действительно, кто придумал такую короткую палочку..." Она,
недолго думая: "Тот, у кого член короткий...(подумав) он хотел чтобы
всем плохо было..." :)

Прочитать...

Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене:
- Твоя мама похожа на тетю Клаву.
- Почему?
- Такая же заботливая.
- Кто это? - спрашивает теща.
И тут жена выдает перл:
- Жена мужа его брата!
Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.

Прочитать...

Сидим с женой, смотрим телек. Показывают макак хавающих бананы. Жена
обращает внимание, что макаки бананы чистят с хвостика.
- Смотри, они чистят не с той стороны с которой люди.
- В смысле? Я тоже так чищу.
- Это потому что ты думаешь как макака.
Логично, мля.

Прочитать...

Сидим с женой, смотрим кино.
Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается.
Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы,
главное найти струнку.
Жена - Так ты и меня разводил!?
Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком.
Жена - А как называется то, что заканчивается?
Я - Попадалово!!!

Прочитать...

Сидим с женой едим окрошку... Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!

Прочитать...

Сидим с женой, я Anekdot.Ru читаю со своего "сервера", она свою Eva.Ru с
ноутбука. Вдруг из-за спины:

- День Конституции когда?

На автомате, не задумываясь, благо выборы и политика по телевизору весь
выходной по голове елозили:

- Не знаю.

- А кто же знать у нас будет?!

... вот так. Нежданно-негаданно стал "гарантом конституции"...

P.S. Смеялись одновременно. :)

Прочитать...

Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка -
"Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!"
- Это как? - спрашиваю.
- Значит, хуевое радио! - резюмирует жена.

Прочитать...

Трепемся как-то с сестрой об относительности бытия. Давно и не без
алкоголя. В процессе я выдал точное определение меда: "Мед - это отрыжка
насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых
органов растений".

Прочитать...

На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор.
Четырехлетняя
дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно
смотрит
и объявляет:
- Папины булочки.
Жена (еле сдерживая смех):
- А может, мамины?
- Нет, папины, папины.
И когда только подсмотрела?

Прочитать...

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com