18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 11-02-2009

xxx
вчера ездил к танюхе?
yyy
я больше не хочу быть в этом городе...
xxx
? так тебе танюха или город непонравился .. колись
yyy
выхожу из электрички, иду к такси, говорю адрес.. таксист мне говорит счас минуты 3 постоим кое что увидишь. и тут моиму взору предстала картина запавшая глубоко в душу. Два парня, один одетый в две куртки, капюшон, поверх еще шапка и обмотанный шарфом в разных перчатках, другой в кожанной куртке поверх летняя жилетка о.О и оба бегут в руках ролтон и напевая слова из мульта (бивис и бадхет, та та та ра та та та та ра та) и криками пища пища... проносятся мимо...
а таксист еще такой "не.. вернулись...." завёлся и поехал.... Я БОЮСЬ ЭТОТ ГОРОД ДОМОДЕДОВО >_<

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: вчера в командировку ездил за город
yyy: долго ехать?
xxx: примерно полтора альбома нирваны

Прочитать...

таксист спалил:
[10:07:15] ГЕНЕРАЛ: когда даша от тя уезжала таксисту говорит надо б в банкомат заехать
[10:07:48] ГЕНЕРАЛ: а таксист ответил когда я от сюда баб обычно забираю он даёт им деньги на такси)
[10:10:05] Я: пора менять службу такси)

Прочитать...

vesenny_aibo: У животных какой то гон сейчас, на выходных ездил в другой город — вся трасса завалена сбитыми лиса и прочей мелкой живностью.

BackSlashOZ: мб цирковой грузовик впереди ехал с незакрытой дверью? Сбитые змейки, карлики, слоники там.

Jaybe: бородатые женщины

Прочитать...

Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что
к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или
каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников:
1. Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи,
там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать
под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай
говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там
таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался".
Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть
в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ
второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь
дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате.
2. Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо
свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят
вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой
багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в
багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми
дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете...
Может и байки.

Прочитать...

Был у нас в городе случай:
Садится сельский мужик в такси. Таксист как раз достает прикуриватель, подкуривает и спрашивает его "Куда едем?", вставляет прикуриватель обратно. Мужик так подумав недолго, достает подкуриватель и говорит в него свой адрес и название села.

Прочитать...

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

prefix: Сегодня едим втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденье
prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
prefix: Таксист говорит 200
prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтиник и отдаёт мне.
prefix: Я все деньги отдаю таксист, тот пересчитывает, говорит досвиданье
prefix: Только поднявшись по леснице мы поняли что чтото не так)
princesss: ушлепок)))))

Прочитать...

Вызвала я вчера такси вечером...Ну мне позвонили и сказали что оно приехало.Я выхожу, направляюсь к машине, открываю заднюю дверь...там какой-то хлам. Думаю нафиг все это возить в такси? Ну ладно...открываю переднюю...на сиденье банка с огурцами.Я вообще обалдеваю...Дядячка ее убирает, чтоб я села. Сажусь...говорю - с праздниками Вас, ну поехали...он говорит - куда поехали? Я говорю как куда...называю адрес....он говорит девушка я не такси....Я ему-да ладно Вам шутить! Да поехали же уже...злиться начинаю...А он мне-я бы вас с удовольствием довез, но я жену жду......занавес, аплодисменты и мой настоящий таксист, который на все это смотрел из своей машины, стоящей напротив, сидит и хихикает)))))

Прочитать...

Заказываю сегодня такси. Приезжает праворульная Тайота. Таких в городе
не много. Поэтому удивляет количество зеркал с левой стороны, целый
перископный завод. Но это ладно сажусь в машину. Водитель докладывает по
рации, что клиент готов и едет. В это время по рации запрашивают кто
может забрать пасажира из ближайшей деревни, откликается мой водитель,
при этом начинает выяснять адрес и как проехать. В это время у него
звонит телефон, один у него на панели, но не этот. Он одновременно
отвечает на звонок, телефон достал из внутреннего кармана куртки, и
отвечает по рации. При этом умудряется рулить с перестороением в правый
и левый ряд. В этот момент звонит телефон лежащий на панели, он берет и
его. Картина: он говорит по рации и выясняет как найти адрес в деревне,
пока ему отвечают - ответ слышен в динамике, умудряется бросить пару
фраз в один и второй телефон. При этом он продолжает рулить машиной на
оживленной трассе. Но это еще не все!!! Раздается еще звонок и водитель
как фокусник достает из правого кармана куртки еще телефон, правда по
рации он уже не говорит а только слушает указания. Картина № 2: слушая
рацию, руля обгоняя и перестраиваясь он говорит почти одновременно по
трем телефонам. Но и это не все. На какой-то момент почти все
отключается, за исключением одного телефона и водитель облегченно
вздыхает и, раньше я не видел, сидел на заднем сидении, достает
стаканчик очевидно с кофе и приятно наслаждаясь пьет его. Но в этот
момент звонит очередной телефон и все начинается по новой.
Ехать было не далеко и при выходе из такси меня мучил только один вопрос
зачем водителю на ухе блютус, где он заветный четвертый телефон. Теперь
вопрос на засыпку: сколько Гай Юдий Цезарь мог делать дел одновременно,
и годится ли в подметки нашему человеку какой-то император!!!!!

Прочитать...

Город Ростов-на-дону, нас с коллегой (К) везет в аэропорт очень приятный таксист (Т) в возрасте, который совмещает функции водителя и экскурсовода:
Т: Вы, наверно, слышали, что город наш некоторое время считался бандитским?
Мы: да...
Т: так вот это Нахичиванский рынок, где все стрелки забивались, бандиты собирались вопросы решать...
К: а сейчас где?
Т: как где? в администрации...

Прочитать...

XJear: Вчера проезжал мимо плаката в городе... Синее такое небо нарисовано, пара облачков... И крупными буквами - "Наш город надо убрать!"... Задумался о переезде...

Прочитать...

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...

Прочитать...

Услышал в эфире ТВ-канала СТО (Питер).
Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал
такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну
какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора!
А таксист отвечает со злобой:
- Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!

Прочитать...

Реклама в городе Орков

Коллега недавно ездил в командировку в славный город Орск, так до сих
пор полон впечатлениями. Особенно его поразила тамошняя реклама.
Показывают там обычные каналы, те же что и в Москве, ну а вот рекламу в
перерывах вставляют свою.

Расказывает: "встаю я, - говорит, - с утра, включаю телевизор. Там
реклама следующего содержания идет: тетка, уже немолодая, стриптиз
показывает, раздевается медленно. Ну я прифигел немного, смотрю с
отвращением, что дальше будет. Тетка снимает одну вещь за другой, и
когда уже почти ничего на ней не остается, она наклоняется... и у нее
выпадает вставная челюсть (оцените ход!).
И тут же оптимистчный голос за кадром - "Берегите зубы смолоду! Орская
стоматологическая клиника!"

У меня,- коллега говорит, - чуть у самого челюсть не выпала на этом
месте.

http://www.livejournal.com/users/herald

Прочитать...

Вчера таксист рассказал.

Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто,
жажда - все!". Занавес.

Прочитать...

Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол
сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка
носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам.
Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну
давай, записывай, 8050...

Прочитать...

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Прочитать...

Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько охуевше:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!

Прочитать...

Танечка
а чем ты сегодня целый день занимался?
SeKir
в другой город ездил
Танечка
в какой? зачем?
SeKir
бумажку подписывал
Танечка
просто когда мой парень ездил в другой город по делам, вскоре его посадили. хотя тоже говорил бумажку подписать, или просто поговорить
SeKir
надеюсь у меня прокатит)))

Прочитать...

DJA_DJA: Я хочу обратно в город сисек! :(
OKEAH: чо? o_O
DJA_DJA: да мне сёдня приснилось, что я был в городе сисек. Там у всего женского пола был пятый размер и все ходили голые... А ещё когда я в город только приезжал, там стоял большой бетонный столб с надписью Сиськоград.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com