Кипа

Молодой человек своей девушке.
-Меня не напрягает то что ты на меня орешь,меня напрягает то с какой периодичностью ты это делаешь!

Всё носки, носки... Что там ваши один-два штуки? У меня с сушилки пятнадцать пар пропало и никто не знает, где они!

XXX: Вопрос у меня к тебе =) В некотором городе "М" живет молодой человек "А" и девушка "Б". какова вероятность того, что молодой человек "А" встретится с девушкой "Б"?)
YYY: при температуре -25 такая вероятность сводится к минимуму) мне холодно очень, да и на работе до вечера.
XXX: причем тут ты и я.. я вообще о мол.человеке "А" спрашивал, и о девушке "Б" ;)
YYY: а я с девушкой "Б" вообще не советую встречаться )
ХХХ: Дааа.. Хорошей девочке, имя с буквы "Б" не дадут :-D

Предыстория - молодой человек крайне недоволен своей видеокартой в ноутбуке.

Ночь. Сплю. Рядом молодой человек, немножко пьяный.
Просыпаюсь от того, что он более чем настойчиво ласкает мою грудь, ласки идут уже на грани боли. Я отвожу его руку, шлепаю по ней и говорю "Дай поспать". Он обиженно отворачивается к стенке.

Я к нему: "Зай, ты что, обиделся?". Это чудо смотрит на меня глазами, чуть ли не полными слез, и говорит: "Но это же был новый Radeon!!". И засыпает.

Когда я утром ему это рассказала, ржали долго))

Случай в туалете.

Вчера ужинали в «Якитории». Мою руки в туалете. Открывается дверь, в нее
просовывается молодой человек, но увидев меня, приостанавливается:
- Скажите, пожалуйста, это мужской туалет?
Честно говоря, вопрос меня несколько озадачил – я никогда не видел у
женщин такой бороды, как у меня. Что парня смутило? Но так как я сам
частенько путаю туалеты, слегка задумался над ответом. Пока я
проанализировал в голове имеющиеся вокруг аксессуары и пришел к выводу,
что в этот раз я не ошибся, молодой человек повторил свой вопрос.
- А как вы думаете? – очень доброжелательно ответил я, обтирая руки
салфеткой.
Молодой человек просунулся в дверь целиком и сказал:
- МУЖЧИНА, А ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ РАДИ ХРИСТА НАШЕГО ГОСПОДА ДАТЬ МНЕ НЕМНОГО
ДЕНЕГ?

-----
Она брезгует стирать тебе носки?) бедняга...

просто у некоторых носки - это химическое оружие массового поражения, к которому приблизиться на расстояние вытянутой руки, не рискуя вырубиться, может только хозяин

2 часа ночи...
сижу жду пока загрузиться с нета рабочий файлик....
пока жду читаю бездну и отправляю одновременно другу и его девушке по аське наиболее смешные приколы.....
друг оказываеться пересылал то что слал ему я своей девушке...и вот что от нее пришло :
---Юлька
хватит мне слать одно и тоже
---Юлька
может еще трахнете вдвоем?

Девушка пишет:
"А у меня один холостой пока человек изобрел смешной способ носки стирать! В бутыль из под воды 6 литров заливается горячая вода и пара ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит потом остается только прополоскать..."
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
"Я каждой своей девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, давай я постираю"- сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая пусть на меня никто не рассчитывает! Пошли они все в задницу!"

я влюбилась в мужика
холостой он был пока
а когда с ним в загс пришли
и жену и дочь нашли

Вечером 8 марта зашел в супермаркет купить там водочки, винца,
помидорков-шмамидорков... Праздник ведь! Качу тележку вдоль рядов со
всевозможной снедью и слышу, как один молодой человек говорит по
мобильнику:
"Слыш, давай пулей приезжай туда-то туда-то... Да, быстро давай... И,
эта,
все нормально сегодня сделай, чтобы я мог цветы тебе подарить. Поняла?
Нормально, говорю, все сделай, чтобы я тебе цветы мог подарить! "
Пока я тупо размышлял о том, что же такого нормального должна сделать
женщина, чтобы 8 марта ей можно было подарить цветы, рядом нарисовался
весьма живописный гость с юга. Он тоже говорил по мобиле:
"Пиривет, чито дэлаешь? Тх’анцуешь? Э, сука, я тэбе пакажю танцы! Я щас
пириеду – так тэбе станцую!... "
Тележка медленно катится дальше, и вот передо мной приличного вида
молодой человек вполне славянской внешности, тихо бормочет в трубку:
"Вот сука ты, сука, тварь ты такая, что ж ты творишь-то..."
Мимо, мимо... Вот группа молодых людей, один из парней что-то
эмоционально
говорит девушке. Та внимает с каменным лицом. Подъезжаю ближе, и –
проницательный читатель уже догадался – правильно! Трехэтажная матершина
с перебором и переливами.
Все это – от первого монолога до последнего заняло не больше трех
минут. И это восьмого марта!
Теперь пара слов о себе – я спортивного вида холостой мужчина в полном
расцвете сил, весьма интересующийся слабым полом. И вот что подумалось
мне: пока потенциальные соперники мои на этом поприще – представители
мужского населения нашей великой и необъятной, я из этой страны НИКУДА
НЕ ПОЕДУ!
Милые женщины! За всех грубиянов, хамов, и просто невоспитанных людей
–
отслужу! Утешу! Дайте только шанс...

Мой молодой человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из
под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а
затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

Служил один молодой человек в армии и был у него вредный-привредный
старшина. Мучил солдат на совесть, все его зверем считали, никто его не
любил и он об этом знал. Уходя на дембель, молодой человек взял да и
попросил этого старшины фотографию. Старшина весь расцвел. Типа, вот
ведь, боятся, но уважают, даже фотки просят на прощание, но на всякий
случай спросил, - а тебе зачем фотка-то? На что молодой человек ответил
- вот приду с дембеля, женюсь, заведу детей, они подрастут, я фотку-то в
холодильник и поставлю - чтоб колбасу из него не таскали.

давно было, лет 10 назад, поехал в Серебрянный Бор кататься на лодках,
как раз к открытию сезона, или навигации - хрен знает как их называют.
Лодка свежеокрашеная, штаны козырные клетчатые черно - белые. На память
остается зеленое пятно на жопе. Пока еду обратно в метро, раз пять слышу
- "Молодой человек, штаны у вас того, ну грязные" или "Командир - пятно
на жопе" и так далее, пока доехал уже злой как сволочь, заебли реально.
Поднимаюсь по лестнеце в метро, на встречу идет женщина(как понимаете
задницу мою видеть не может при всем желании, внимательно на меня
смотрит, диалог
Она - Мааладой человек!
Я (уже сквозь зубы) - Знаю! Жопа в краске бля!
Она (смотря на меня как на имбицила) -... ээээ, ширинку застегните !

Пришел к нам новый сотрудник, молодой парень. Познакомился, значит,
со всеми. Через некоторое время, подходит к одной нашей девушке
и завязывается у них такой профессиональный разговор:

Парень девушке что-то типа: "Крутой у тебя комп! Какой процессор?"
Она ему отвечает там чего-то. Он дальше спрашивает про память, она
отвечает и т.д (я особо не прислушиваюсь к такому скучному разговору
двух компьютерно-грамотных людей).

Далее парень спрашивает девушку: "А что, мол, мониторчик у тебя такой
старенький да маленький, чего ты у начальства новый не попросишь?"
На что девушка наша, на полном серьезе, выдает: "А вот, видишь, у меня
скринсэйвер какой симпатичный, так вот я его потерять не хочу!"

Пока я с отвисшей челюстью к ним поворачиваюсь, чтобы посмотреть
на лицо нашей сотрудницы в этот знаменательный момент проявления ее
компьютерного гения, наш новый сослуживец не менее серьезно ей отвечает
"Так ты его на дискетку сбрось!"... Вот и поговорили два умных
человека:)

Реклама Орбит: Молодой человек достает зимой, привозит своей девушке арбуз. Их диалог: Она - Вкусно! Как Орбит "сочный арбуз"... Он - Вот чукча!

Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой
спрашивает:
- Как живешь?
Женатый отвечает:
- Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьет,
так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они
уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой
заразой как в полном одиночестве...
Холостой его перебивает:
- Нет, полное одиночество - это когда пьешь, с кем хочешь, когда хочешь
и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
молодой
красивый
богатый
холостой

В 20 -
ну, пусть не молодой, но
красивый
богатый
холостой

В 25 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый, но
богатый
холостой

в 30 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый,
ну, пусть не богатый, но
холостой

а после 35 -
А вроде, муж у соседки и ничего...

Ко

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

вчера в метро видел очень романтическую картину: молодой человек делал своей девушке предложение, встал на колени, протянул кольцо, народу сразу собралось поглазеть.... только девушка ему отказала
кстати во второй руке у него была банка пива Балтика 7 :)