18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 4-11-2008

едем с другом в троллейбусе из кинотеатра, обсуждаем фильм... тут приколупался кондуктор: типа платите за проезд ну он даёт 100 гривен (проезд 50 копеек)...кондуктор отжог: со словами "ты выйграл джек пот" начал отсчитывать здачу мелочью о_О

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

обсуждаем с другом анимэ.

ххх: что они сделали с Чебурашкой?!
ууу: да мне всё равно. мне нравится как-то больше вот те, про морепродукты и молодых девушек.

Прочитать...

Знакомая с утра ехала в автобусе, протягивает на проезд, ну совсем мелочью 15р. Кондуктор естественно начинает ворчать, на паперти что ль стояла собирала. Та не долго думая, с улыбкой забирает мелочь протягивает 1000. Кондуктор в ауте)

Прочитать...

помню когда еще 6 часть Гарри Поттера крутили, идем мы с другом из кинотеатра, обсуждаем фильм.На встречу идет несколько таджиков в оранжевых накидках и у каждого в руках по метле.Друг на них смотрит смотрит а потом выдает:
-это что была сборная Таджкистана по квидчу?

Прочитать...

обсуждаем фильм мачете:
1:кстати это единственный фильм где сигал умер.
остальные : гыгы, реально
2: причем он убил себя сам, он настолько суров что может сдохнуть только если убьет себя сам!

Прочитать...

Едем с другом в троллейбусе, трындим о теории вероятности (сдавать скоро). А так как друган - фанат Морровинда, я ему обьясняю соответственно:
- Вот допустим, вероятность того, что ты сейчас обернешься и увидишь хаджита - нулевая.
Парень, стоявший у того за спиной, начинает ржать. Друган поворачивается - тот достаеть из переноски серого кота. Я сначала не вдупляю, парень прячет кота в переноску и достает из кармана кошачье ветсидельство. Синим по белому : кличка животного - Кхаджит.
Мы в афиге, а парень изрекает фразу, которую я запомню навсегда
-Запомните, народ: любая вероятность - вероятна, а нулевых вероятностей не бывает.

Прочитать...

История из жизни:
Едем как-то с другом поздно на последнем троллейбусе в общагу, в тралике, кроме нас, никого нет. Сами немного выпившие и с собой была полторашка пива. Ну что делать, людей нет, можно по глотку пивка выпить) Только открыли, начали пить, водитель по громкой связи грозно говорит:
-Перестаньте пить пиво! - потом уже немного жалостно - я тоже хочу...(

Прочитать...

Обсуждаем фильм Трансформеры...

xxx - мля фильм надо смотреть в кинотеатре
yyy - Так давайте рванём в Кем, посмотрим, числа 30-ого ?
xxx - неее с вами не поeду
yyy - Ыыы, почему?)
xxx - гайв выйдет из кино театра будет арать...аааааа....мляяяяя пиздетс вам проклятые десептиконы!!
yyy - Ахахахаха
xxx - наглотаецца спецэффектов и будет гнать я ОПТИМУС ПРАЙЙЙЙМММММ
xxx - потом в обезьяннике с ним сидеть(((

Прочитать...

Еду с другом в автобусе подходит кондуктор оплатили проезд. Минут через 10 залазиет контролер(Здоровенная женщина 35 - 45 лет) и ходит по автобусу билетики проверяет, подходит ко мне:
Контролер: Билетик покажи !
Я: Покажите документ удостоверяющий что вы контролер
Контролер: У меня есть документы сейчас покажу

И уходит в другой конец автобуса, я направляюсь за ней автобус останавливается она резко выпрыгивает из дверей автобуса и понеслась во дворы домов...

Прочитать...

Смотрел по телеку передачу какую-то про фильмы и там у народа,выходящего из зала кинотеатра спрашивали типа "Ну как фильм?". Порадовал ответ девушки, цитирую:"Фильм очень понравился, сейчас приду домой и обязательно его скачаю!"
Русский народ непобедим!))

Прочитать...

9 мая, едем в троллейбусе с друзьями. Заходит дедушка. Мы (с двух сторон) встаем типа садитесь. Он улыбнулся и сказал, мол, нет я выхожу скоро. И после историю рассказал.

Сидит так же в каком то транспорте. Недалеко две девочки эмо-возраста (как я понял :)) Заходит бабушка. Встает у них. Им пофигу. И тут бабушка выдает гениальную фразу:
- Сидите-сидите! На пенсии настоитесь...

Прочитать...

Не могу, утверждать, что произошла на самом деле.. Брат рассказал, что
был участником.
Но в условия нашего времени весьма похоже на правду!
Значит, троллейбус, кондуктор, слегка пьяненький мужчинка..
Кондуктор доблестно выполняет свои обязанности и просит оплатить проезд.
И пьяненького мужчинку тоже. Беларусь, как известно, партизанская
страна, ну и мужик как партизан - молчит. Кондуктор ему:
- Оплачивайте проезд..
- А не буду!
- Оплачивай или выходи...
- А чего я должен оплачивать?
- Так все оплачивают, правила такие..
- А сама ты оплаптила? Чего я должен, а ты не должна?
- Я - кондуктор, мне оплачивать не неужно..
Мужик выдает быстро, четко, не думая и со всем размахом пьяного
сакразма:
- Так я электрик, мне что за свет платить не надо???

Прочитать...

Преамбула.
Уж не знаю, как у вас, а в моем Харькове проезд общественным транспортом
оплачивается следующим образом: некто со значком "КОНДУКТОР",
пришпиленным обязательно на пузо (поверх фартука с карманами для
мелочи), протискивается между плотно набитыми в салон пассажирами и
бубнит: "Оплачиваем ЗА проезд". Получает денежку, отдает сдачу и
билетик.
Амбула.
Утро. Час пик. Трамвай "Спальный район – Центр города".
Недопроснувшиеся, раздраженные люди, прижатые друг другом друг к другу.

Кондуктор – дядечка лет эдак за 50 – после очередного прохождения
"туда-сюда" останавливается и так негромко сам себе говорит: "Нет,
все-таки хорошая у меня работа! Ходишь, к девушкам, какие понравятся,
прижимаешься, а они тебе еще и деньги платят..."

Прочитать...

Еду в троллейбусе с другом.
Подходит кондуктор с вечным вопросом- "Ваши билетики?"
Я показываю.
Друг отвечает- "Проездной"
Она - "Доставай"
Друг -"Он у меня далеко"
Она - "Далеко где?"
Друг - "Под стелькой в ботинке"

Прочитать...

Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него
в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане
нет, достаю сотню, и чтоб не перепутали с десяткой подаю в развернутом
виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор посмотрев мутным
взглядом и сказав "Вижу" проходит дальше.

Прочитать...

Едем мы с другом в автобусе (мы живем в Новгороде, а у нас ходят в
основном икарусы-развалюхи). Без билета, т. к. деньги только на модем.
Значится едем, две остановки. Подходит кондуктор и начинает орать благим
матом. Мы испугались. Потом она ушла и ведет милиционера. А мент
упитанный, жирный. Мы еще больше испугались. Он смотрит на меня
удивленным взглядом и резко голову вниз. А там - КРОВЬ. Но мент быстро
успокоил кондуктора, у которого при виде крови мысль о преступлении
появляется, оказывается кто-то купил мясо (животного какого-нибудь). И
кровь вытекла. Когда мент ей все это объяснил, то кондуктор спокойно
отвела его в кабину. А затем 4 остановки оттуда не выходила.

Прочитать...

Минск. Вокзал. Конечная 20, 30, 3, 16 троллейбусов.
Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена едем "зайцами" в
троллейбусе. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и
наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну, мы, естественно,
катаясь 3 года на этом маршруте, признали его - это был "волк"! Встаем,
пробиваем талончики и садимся, только вот друг, вытянувшись во весь свой
190 см рост, громко и звучно, на весь троллейбус говорит:
- Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контролер, просьба
пробивать талончики, - и смело указывает на него пальцем!
И наш дорогой кондуктор со словами "Я вас еще поймаю, м-мать в-вашу",
под смех толпы, весь красный от смущения, покидает общественный
транспорт...

Прочитать...

В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи$дой, у меня проездной!

Прочитать...

Обсуждаем фильм Адмиралъ:
- А где его скачать можно?
- Тут я качал [ссылка]
- А как качество?
- Суперское
- А перевод?
- Какой перевод, Сань, фильм же русский!
- И чо? Думаешь они на переводе не могли схалявить?!
- Да там перевода то нет! Фильм на языке оригинала)))
- Перевода нет?! Нифигасе ты мне ссылки даешь! А можешь дать ссылку на фильм с переводом
- Бля...
- Ладно, сам найду

Прочитать...

стоим с другом и нашими девушками около кинотеатра. Мимо проходит тетка с вай-фай роутером. Друг: -хуясе, вроде нормальная девка, а вайфайку тащит! Моя девушка: -Зато у нее платье некрасивое!

Прочитать...

Едем с другом в автобусе, обсуждаем как праздновать днюху общего знакомого будем. Диалог
x:Слух, а чё ты мне на 18летие подарил?
у:А нипомню. Ничего вроде
х:ппц. от сволач)
у:А ты мне чё?
х:... от сволачи мы)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com