Кипа

Parvissimus: Мама рассказала. Когда я был маленький, в садике поделки собирались делать из яичной скорлупы. нужно было содержимое яйца вылить через дырочку, а скорлупку принеси. Я и заявляю маме: "Нам нужно завтра в садик с яйцами прийти!" Мама: "Что, всем?" я: "Нет, только тем, у кого они есть!"

Мама недавно рассказала. Это было в моём глубоком и давнишнем детстве,
посему я эт не помню. Сидим мы с мамой в поликлинике, мне было года 4.
Сижу значит я и внимательно рассматриваю беременную женщину, смотрел я
смотрел, и спрашиваю маму:
Я: Мам, а вот у тёти там ребеночек сидит?
Мама: Да.
Я: А он там двигается?
Мама: Да.
Я: И что, он может прям до горлышка тёти долезть?
Мама: (Улыбаясь) Нет, не долезет, он там как бы в мешке сидит.
Я: (Удивляясь, делая огромные глаза, выдаю) В ЦЕЛОФАНОВОМ???
Врачи из кабинетов высунулись, от хохота в коридоре.

WseLennAya: Мама рассказала. Она была где-то в пятом-шестом классе в пионерском лагере. Их отряд назывался - Отряд коммунистического труда.
А дети его переназвали в "Кому нести чего куда?"

Родственница рассказала историю про своего ребенка.
Приходит она за ним в садик (ребенку 3 года) и дальше происходит вот такой диалог с воспитательницей.
(М)–мама, (В)–воспитательница.

(В): Я хотела бы с вами поговорить.
(М): Что случилось?
(В): Откуда у вашего ребенка шрам на шее?
(М): Ну у него опухоль была в полгода, операцию делали.
(В): Я у него спросила, а он мне сказал, что это мама его веревкой душила.

С форума:
Мне мама сейчас рассказала. Когда она училась в 10 классе, ей очень нравился один мальчик. И один раз они гуляли-гуляли, и мама в туалет захотела. А ему постеснялась сказать. А он все не уходил и не уходил (видно, моя мама ему тоже нравилась). В итоге мама не выдержала и в сердцах сказала, лишь бы только отвязался: "Уходи! Я тебя ненавижу!" Мальчик обиделся сильно и больше с моей мамой не общался. А мама до сих пор переживает. И смешно, и грустно :)

Мама рассказала о походе в магазин за будильником в подарок знакомому:
диалог с продавщицей (п)
м: здесь два будильника один за 550 рублей, другой за 700 (на вид похожи). скажите, в чем разница?
п: один по-дороже, другой по-дешевле.

Как же я жалею, что мама не знает про Кэпа =((

Мама работает в детском саду. Сегодня рассказала историю. Ясельный ребенок (до 3 лет) отжог. Приходит за ним его мама, ему воспитательница говорит: смотри, мама твоя пришла. На что он выдает: "Еще даже не посрали, а уже домой" )) теперь у них там про "не посрали" рабочая шутка..

Мамка сёдня рассказала:
У них тётка на работе есть,особо интеллектом не отличается=)Приходит ей как то смска мол "Мама я в беде кинь 900р на этот номер"..ну она думает чё за хрень,звонит сыну,ну он естественно говорит што эт развод.Она,недолго думая,отправляет разводилам смску "Идите лохов в другом месте ищите"..за смску сняли 1000р
походу лохов всё таки там где надо искали...

Мама рассказала, как я в детстве ел:
Мама: Ешь!
Я: Нифачууу!..
Мама: Ешь живо!
Я: Нибуду!
Мама: Ешь, а то сейчас %Имя_сестры% отдам!
Я: о_О *чав-чав-чав*

Девушка моя рассказала...
Она армянка, два брата и мать, соответственно, тоже.
Мама очень интеллигентный человек, матерные слова знает плохо.
А братья, черти, иногда говорят в ее присутствии на русском народном...
Как-то у дочки и мамы встал вопрос выбора подарка на день рождения брата
(сына).
Сестра решила купить брендовые солнцезащитные очки за 10К рублей...
Мама сказала.
- Дорого!
Дочь ответила.
- Так они же фирменные!
Мама спросила.
- А они ХУЕВЫЕ?
Дочь в шоке...
- Мама, откуда ты такие слова знаешь!?
Мама ответила.
- Ну, они ХУЙНЯ же!
Дочь опять в шоке...
Потом выяснилось, что мама слышала, что сыновья говорили, ну, допустим,
про машину - "ОХУЕННАЯ" и очень были рады.
Те слова мама тоже слышала от них и решила, что это одно и тоже.

Мама рассказала.
Захожу в магазинчик, сладкого к чаю прикупить. Смотрю, сгущёнка, только что-то название у неё не правильное - "Чернобыль". Спрашиваю продавщицу: "и что, берут?"
"Нет, всем интересно, но рисковать никто не хочет..."

Мама рассказала. Идем мы с ней как то по улице, я только научилась читать, ну и как подобает всем маленьким детям читала все что увижу, громко, с выражением!
Я: Сидоров х.й!
Она: доча! Это плохое слово, его нельзя говорить!
Я: какое? Сидоров или Х.й? ...

Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает
маме вопрос:
- Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают?
- ?
- А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами
рождаются.
Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили
одноклассники, которые бесились на перемене.

подруга сегодня рассказала. приходит синок15лет с дискотеки и гордо так
говорит Мама я сегодня все медленные танси с рептилями тансевал. Мама в
хоке. вопрос а это кто? ВНИМАНИЕ ответ: Рептилый это симпатихние
девохки, а ГОБЛИНИнет. интересно как нахи внуки запойт?

Историю эту мне мама рассказала.
Приходит ко ней позавчера Саша (ее сын, соответсвенно мой брат, 15 лет
ему) и спрашивает:
- А кто такой дьяк?
Ну, рассказала... Следующий вопрос был такой:
- Что такое четки?
Рассказала про четки в двух словах... Последовал третий вопрос:
- А какого эти четки размера?
Видимо, этот вопрос особенно не понравился, и она стала выяснять, в чем
дело. Как оказалось, Саша залез на какой-то сайт, представился там
дьяком (благо оформлялось все через форму и церковные ранги туда были
услужливо вбиты, надо было только выбрать) и бесплатно заказал 25 четок
(спасибо хоть не 50, там был и такой пункт и меню выбора), представления
не имея, что это такое. Мда, неистребима любовь русского человека к
халяве...

P.S. : ожидаем прибытия четок... я себе уже у брата одни заказал- на
память об этом случае :)

Tishka

Эту историю рассказала мне мама-сам я был еще мал чтобы запомнить. Итак
далекиц 1973 год. Было мне о ту пору 3 года. Отдыхали мы в в родном селе
матери. Ну и как водится- все друг-друга знают. В один прекрасный день
пошла мать в магазин, ну и меня взяла с собой. И вот в магазине подходит
к нам мамина знакомая. Ну мать держа меня на руках разговаривает с ней.
И дернуло же эту тетку сделать мне "козу"! Мать только и успела шепнуть
"Сережа, молчи!". На что я глядя на тетку выдал: " У-у-у, П№№да какая!"
Что было дальше сами понимаете!

Эту историю рассказала мне мама. Дело происходило в г. Донецке еще до
войны. Мама и еще несколько детей пришли в гости к своей родственнице –
тете Кате. Гостеприимная хозяйка внесла поднос с блинами и обратилась к
собравшимся:
“Дорогие гости. Угощайтесь на здоровье. Я пекла эти блины по особому
рецепту. Они такие сытные, что больше двух никому не съесть.”

Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
Сема Помидорчиков

Тут мама историю рассказала. Она работает на скорой помощи и раз поехала на вызов в палатку где лаваши, шаурму продают, типа кому-то плохо стало! Ну сделала там укол и сидит карту заполняет и тут же на столе стоит такой большой таз с мясом. К кастрюле подходит мужик в такой грязной фуфайке с засаленными рукавами и начинает мешать ЭТО... Мама спрашивает у него – «и давно вы тут работаете?»... ответ её убил – «да, я тут вообще сторожем работаю, но иногда и фарш мешаю». О_о

Мама рассказала.
Было мне 4 года. Забрала она меня из садика и я спрашиваю:
- Мама, хочешь расскажу тебе анекдот? Только там 3 плохих слова!
М: - Каких?
Я: - Пошёл на хуй пидарас!