18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 26-02-2009

Стою в магазине, подходит очередь, я говорю продавцу:
-Мне пожайлуста сок, яблочный, поллитра.
Продавец ставит на прилавок литровый пакет.
-Мне поллитра!!!
Та, убирает сок, ставит на прилавок бутылку водки!!!
Я в шоке:
-Мне сок!!!
Продавец возмущенно:
-Девушка, вы наконец определитесь, вам сок??? Или поллитра?
Россия, блин...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Учите великий и могучий...

На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.

Прочитать...
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Стою в магазине. Наблюдаю странную картину.
Мужчина лет 40. Вполне прилично одетый, трезв. Подходит к продавцу, и дальше следует такой диалог.
М - А Таня это тут или там?
П - Простите, какая Таня?!
Секунды молчания.
М - С вами не возможно разговаривать.
Разворачивается и уходит. Магазин лежит.

Прочитать...

Стою в магазине. Продавец - молодой человек. Подходит девушка, что передо мной. Симпатичная. Молчел флиртует: чего же хочет девушка? Она с задумчивым видом: девушка хочет водочки.... и тут же грустно: но надо-то ей хлеба....

Прочитать...

Стою в магазине, выбираю фотобумагу. Подходит девушка и выбирает сумку для ноутбука. Звонит парню:
- Привет, скажи, какой у нас размер ноутбука?.. Нет, мне не нужны дюймы!.. Ты что, тупой, скажи мне размер в сантиметрах, длину и ширину.. Возьми линейку и померяй!

Ложит трубку, подходит к продавцу:
У вас есть сумки ХХ на YY сантиметров?

Продавец, немного ошарашенный постановкой задачи и понимающий, что спрашивать про дюймы бесполезно (по телефону она разговаривала громко), смог лишь ответить: "Вот на стенде все сумки, которые есть".

Девушка идёт к сумкам и на каждой видит огромную наклейку с этими самыми дюймами. В глазах непонимание этой тупизны, в голосе раздражение: "Нет, это всё не то!". Уходит. Занавес.

Прочитать...

Стою в очереди в магазине. Впереди меня стоит девушка - вся из себя гламурная. Разговаривает по телефону. Невольно прислушиваюсь к ее словам:
- Русик, я вот думаю, что на ужин готовить. Картошечку жаренную хочешь? А ты картошечку с чем будешь: с грибами или мясом? С мясом? Хорошо.
Тут подходит ее очередь и она обращается к продавщице:
- Мне чипсы со вкусом бекона и пачку сока.
П.С. Бедный ее парень/муж!

Прочитать...

Недавно осчастливила себя обувкой в магазине "Плато". Стою на кассе,
протягиваю крупную купюру (500грн), а "нагуляла" аж на 402 и кассир меня
любезно просит:
- Посмотрите 2 гривны, пожалуйста.
И тут меня пробивает. Я достаю из кошелька купюру в 2 гривны,
внимательно на нее гляжу и говорю ошарашенной кассирше:
- Посмотрела! Дать Вам посмотреть?
Кассирша тихо пухнет, продавец, упаковывающий мои ботинки, с тихим
хрюканьем уходит под прилавок. А я не могу успокоиться:
- а, может, Вам их дать? НАВСЕГДА?!
Продавец из-под прилавка:
- а мы вам ботинки дадим! Навсегда!
Я, не моргнув и глазом:
- вы считаете, что это равноценная замена?
Расстались мы лучшими друзьями.

Прочитать...

Дайте мне поллитра водки, и я любого неандертальца сделаю человеком. Ник
Синявин

Прочитать...

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

Прочитать...

В книжном магазине.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас есть учебное пособие?
Продавец так устало: - Вам какое?
Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…

Тоха

Прочитать...

Услышал диалог в магазине. Прямо оживший анекдот... Стою в очереди.
Впереди два парня лет по 30. Сосредоточенно считают деньги, выгребают
всю мелочь и наконец, один из них печально вздыхает: "Да... блин... на
чупа-чупс не хватает!" Другой соглашается: "Да, жаль, совсем чуть-чуть
не хватает". Подходит их очередь... "Девушка, нам пожалуйста три бутылки
"Синопской" и два "Бочкарева".

Прочитать...

История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень
жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я
наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый
пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Катарина

Прочитать...

недавно был праздник по поллитра на троих: 05.05.05
А сейчас дважды 2005: 20 05.2005
(просто интересные числа :)

Прочитать...

В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на
равноценный.
suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Прочитать...

Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.

Прочитать...

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".

Прочитать...

стою в музыкальном магазине и наблюдаю картину: подходит к продавцу паренек и сходу так:
"здрасте, у вас есть *уйня?"
ну, продавец не растерялся, и, указывая на стенку с попсой, говорит: "вон там до*уя, выбирай любую"
пауза секунду-две.. дикий ржач

З.Ы. кто не знает, Huinya - такой альбомчег у группы Ленинград

Прочитать...

Сucaracha
а я вчера выпила всего лишь 2 бутылочки пива, а такое состояние как будто 2 литра выпила
Ведьма
я выпила поллитра водки
Ведьма
такое состояние будто выпила поллитра водки

Прочитать...

Стою в очереди в магазине с девушкой и другом.
Девушка: - Что едят маленькие дети? Я к подружке иду, надо купить гостинца
(вспоминая, что мама рассказывала, как я в детстве 2 пачки маргарина сожрал)
Я: - Маргарин!

поржали вместе, а тут подходит очередь маленького мальчика, и он так приподнимаясь на цыпочки к прилавку, говорит:
- пачку маргарина, пожалуйста

Прочитать...

1. поллитра - это скок?
2. это поллитра
1. а в бутылках?
2. это бутылка

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com