18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Кипа

Admin 12-03-2009

чет вспомнилось - сидели когда в елках-палках. катька - "а здесь по времени не ограничен швед.стол?". олег - "ну пока у тебя тарелку не заберут".
через 20 минут. подходит официантка, забирает катькину тарелку. катька - "нееет. *чуть ли не бросается за тарелкой на официантку*. я еще буду есть". официантка в ахуе (сорри) - "эээ... да я вам просто поменяю на чистую"...
ты бы знал как мы ржали в истерическом припадке... лица официантки и катьки простно нужно было видеть

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сижу за компом, ем суп. Доел, хочу убрать тарелку подальше на стол, чтобы не задеть ненароком. Понимаю, что на столе бардак достиг такого уровня, что тарелку поставить некуда. Пришлось на кухню идти. Поставил тарелку в раковину. Очнулся, когда домывал посуду. Парни, не повторяйте моих ошибок, держите рабочий стол в чистоте!

Прочитать...

ххх: вспомнилось... как-то по молодости сидели с камрадом на кухне бухие и обсуждали художественный фильм про звездные войны.... через пол часа зашла супруга камрада и тактично поправила - "мидихлорианы, а не хламидии"
xxx: как-то реальность нам походу ближе :(...

Прочитать...

Есть у меня небьющиеся тарелки, 6 штук... Подарили. Прикалывались что
мне с женой, и с нашим темпераментом только такие и подходят. Не знаю из
чего они сделаны, чтобы разбить, надо наверное кувалдой треснуть... Но
не о том речь. Рассказал о них тестю. Он таких никогда не видел, (как и
я раньше) и попросил проверить... Да пожалуйста... Били тарелкой о
стену, кидали на пол с высоты роста, цела зараза... Короче он наигрался,
я тарелку ополоснул и убрал в горку. Приходит теща... Дядя Витя бежит
как ребенок, Света, смотри что покажу... Бежит на кухню, хватает
тарелку, выбегает в прихожую и хрясь на пол... А до меня в последний
момент дошло, что тарелку он обычную схватил, очень похожей расцветки...
Надо было видеть лицо тещи перед которой раскокали тарелку, при этом
радостно улыбаясь, типа смотри как, а?
- И что это значит?-ошарашенно спросила она... Тесть что-то пробормотал, и
пошел за веником...

Прочитать...

Столовая возле сельского железнодорожного вокзала. Я, младший племянник,
старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда
бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали
первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня:
- Что пить будете?
Я говорю:
- Чай.
Она:
- C молоком или без?
Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа
спрашиваю:
- Чье молоко?
Официантка говорит:
- Моё.
Пауза.
Я и младший племянник медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды
подают на грудь официантки. Троем нежно, чувственно улыбнулись.
Официантка та еще качественная не мелкосисечная...
Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой
тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А
на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой “Моё”. Шесть
процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со
стаканом молока в руках. (См.
http://www.brands.kz/modules/content/item.php?itemid=5).

Прочитать...

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка
подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. -
Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать
недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок
закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка
вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что
рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать
пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его
поступков.(с)

http://pda.ifun.ru/taxonomy/Anecdote/5

Прочитать...

xxx: какая фамилия у Катьки?
yyy: Катьки?
xxx: да
yyy: че за катька? Татьяна Ерохина чтоле?
xxx: а точно

Прочитать...

Вспомнилось. Когда брату было лет 5. он налил себе чай и положил туда 10 ложек сахара, а чтобы не было очень сладко добавил ложку соли. :)

Прочитать...

По соседству с офисом есть ресторанчик, куда часто хожу обедать. Бывает что и прихожу со своей тарелкой и ухожу обедать в офис.
И вот на улице дождь, беру тарелку и прикрывая ей голову перебегаю быстро через дорогу. Получил обед в свою тарелку, выхожу, бегу, на улице дождь, машинально переврочиваю тарелку и прикриваю голову...

Прочитать...

он: КАТЬКА приветтттттт
она: мне кажется, что ты постоянно забываешь как меня зовут))))))))) и каждый день так радуешься, когда вспоминаешь))))))))))))

Прочитать...

Навеяно историей о двух ебланах в пельменной.
Подрабатывал я давно в одном ЧП, состоящем из четырех с половиной
инвалидов. 23-е февраля, шеф решает устроить некое подобие корпоративки,
и фирма в полном составе и как есть в рабочей одежде
(брюки-рубашка-галстук) отправляется в ближайшую тошниловку типа
"кафе-бар".
Тоже значит, сидим пьем водку, закусываем в основном пельменями и чем
там еще не сильно пугающим желудки, но все намерены провести вечер
культурно, не переходя границу, после которой наступает грязная
вакханалия. Тем не менее, к этой границе мы подошли.
Все уже порядком устали и молча покуривали уйдя в самосозерцание (еще бы
по газете в руки вложить и получились бы англичане в клубе), но шеф все
же находит в себе силы и собравшись выстрелить очередным тостом,
подымает одну руку с полной рюмкой, вторую с вытянутым указательным
пальцем, открывает рот:
- Ну,...
В этот момент возникает выжатая за день официантка с дежурным:
- Что-нибудь еще желаете, господа?
Шеф поворачивает голову на звук, медленно ощупывает взглядом неплохую
фигуру официантки. Потом возвращает очи к столу, снова открывает рот,
видимо чтобы закончить тост, но вместо этого издает тихий бульк и
пельмени бурным потоком вываливаются обратно в тарелку и вокруг. При
этом выражения лиц как сотрапезников так и официантки остаются
по-английски непроницаемыми. Один шеф, когда поток иссяк, удивленно и
растерянно взглянул на опять полную тарелку, потом на официантку:
- Вот. Ваши пельмени.

Прочитать...

ххх: устроили посиделки у Катьки - ну выпить-погулять как всегда...все разбрелись по комнатам,зашел случайно в спальню - а там Катька,пардон,мастурбирует...я пячусь задом и нечленораздельно мычу,на что она невозмутимо застегивает джинсы,закатывает глаза,вздыхает,и выдает:"ну вот...вечно вы мужики в сексе не вовремя"...я в ахуе

Прочитать...

Из аськи

Катька
Как зовут тебя
N.O.S.
я сам прихожу.
Катька
Че делаешь
N.O.S.
пиши блять грамотно!
Катька
Что вы делаете
N.O.S.
грамотно это со знаками препинания.
Катька
Зачем грамотно писать
Катька
ВЕДЬ НЕ В ШКОЛЕ
N.O.S.
чтобы различать вопросы и ответы , так приятнее...
Катька
Что ты делаешь!
N.O.S.
ох блять.....

Прочитать...

Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу
прощения, если ее здесь уже рассказывали.

Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей
американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он
частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и
постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и
популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над
официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов
"на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под
перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь
стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой,
переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь
бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не
будет.
Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке
попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если
бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось
думать, что же делать со вторым стаканом!
Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая
официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на
вас и больше обслуживать вас не будет!" - сказала она.
"А что такого?" - удивился Фейнман.
"Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать
хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до
самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй
стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!"
Фейнман рассмеялся.
"Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ
сделали?"
"Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать
стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарелку, а
не на пол."
Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые
под перевернутой чашкой из-под кофе.
Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная
вчерашняя официантка:
"Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?"
"Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню
за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно
двигать чашку к краю стола..."
"Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!"

Прочитать...

Сидели на днях с товарищем (Юра), выпивали. Когда выпито было уже
достаточно и время не детское, я придложил ему ложиться, т. к. завтра
на работу. На что он в сердцах ответил:
- Да срал я на эту работу!
Въехали минут через 5, ржали еще полчаса. Дело в том, что Юра продает
унитазы...

Прочитать...

Зашли с товарищем пообедать.
С виду все выглядит довольно прилично, за исключением, заставленных
ненужной посудой столиков, грязной посуды на барной стойке.
Обслуга заслуживает отдельного описания. Официантки злые, медлительные,
на вопросы отвечают неохотно, вопросы по поводу меню вводят их в ступор.
Повар, похоже у них вообще один, и тот инвалид. После принятия заказа,
сначала ждали салат минут 10, причем принесли не одновременно, а когда
один из нас уже закончил его есть (салаты были одинаковые). Затем все
еще ужасней, просидели минут 30, когда наконец-то одному из нас принесли
первое (есть которое было просто невозможно). Отказавшись от первого,
товарищ попросил принести второе, на что был получен ответ, что оно уже
ПОЧТИ ГОТОВО (причем я в это время сидел с голодными глазами). Спустя
минут двадцать мне наконец-то принесли первое, и еще через минут 15-20 -
второе, далее еще минут 15 ждал чай. Наконец, когда я уже все съел,
моему товарищу второе так и не принесли, официантка так же уверяла, что
еще чуть-чуть и все будет готово, якобы посетителей много, хотя кафе
было полупустое. В итоге от второго он отказался, попросил принести хотя
бы кофе. Просьба была выполнена минут через 10, принесли кофе в грязной
чашке (с прилипшем волосом). Зато счет принесли через минуту после
требования, и наверное рассчитывали на чаевые :) Так что всем, кто
желает потерять около 2 часов и остаться голодным после обеда, ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ в это заведение (кто не знает, г. Самара).

Прочитать...

Минут 5 назад случилось, до сих пор ржу. У нас комп на кухне стоит.
Недалеко (естественно)от двухкамерного холодильникачуть поменьше 2х
метров в высоту. Так вот, от захламленности кухни на холодильнике стоит
микроволновка. Тоесть чтобы засунуть что либо в микроволновку надо
вставать на цыпочки. Мой благоверный решил разогреть себе суп.
Естественно налил он его в тарелку до краев. И не обладая хорошим
вестибулярным аппаратом, он частенько такие вещи разливает. Так вот я
сижу наблюдаю за ним: берет тарелку медленно встает на цыпочки перед
холодильником, практически без потерь поднимает тарелку, открывает одной
рукой дверцу, потом разворачивается, ставит тарелку на стол, я смотрю на
него вопросительно, и ЧИХАЕТ, потом берет тарелку и продолжает свои
действия. Причем все это время он не знал что я за ним наблюдаю. Понял
он это после моего ржача.

Прочитать...

Вспомнилось вот... Одно из первых свиданий с моим молодым человеком.
Сидим в ресторане. Как полагается на начальной стадии отношений, все
воздушно, изысканно, беседуем о прекрасном. Тут незаметно и заказ
принесли (оба взяли стейк). Как здесь положено, через пару минут
официантка вернется узнать, "как дела? :) и как, собственно, еда нам
нравиться?". По закону подлости, или просто это я такой везучий человек,
она всегда возвращается, когда у меня рот набит едой, и приходиться
мычать, что то типа: "Very good, thank you (про себя: отвали, и дай
поесть уже)". На этот раз перспектива "мычать" с едой во рту перед
молодым человеком вовсе не привлекала (см. выше: все воздушно,
изысканно, беседуем о прекрасном), поэтому я решила, посижу, подожду,
когда официантка уже исполнит свой долг, а потом уже начну есть.
Сижу, значит, осторожненько "поклевываю" салатик (есть то хочется!),
озираясь по сторонам, как юный партизан. Молодой человек, из тех же
соображений или нет, но тоже не спешит начинать основную трапезу, типа,
солит, перчит, масло на хлеб, винцо, ну, и о прекрасном, не забывает
болтать. Тут на горизонте замаячила официантка, я, с облегчением
проглотив микроскопический кусочек салатика, сижу, мысленно репетирую:
"Very good, thank you"... Официантка подходит с милейшей улыбкой, долила
винца, водички и весело так говорит: "О, я хотела спросить, как вам наш
фирменный стейк, но я смотрю вы еще не притронулись к нему. Ну, я еще
вернусь проведать вас, ребята. Enjoy your meal!" и опять улыбнулась
ехидненко так (a может мне показалось :-)

Прочитать...

Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель. Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит: - Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и еще место освободится. Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит: - Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни - в тебя еще столько же влезет! Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит: - Папа, если я эту тарелку доем, я лопну. А папа так брезгливо на нее посмотрел: - Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит!

Прочитать...

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным
взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый
салат и подставляя новый.

Прочитать...

Sintez: а мы с леней в елках палках сидим
Tash: и чего делаете?
Sintez: да просто друг на друга смотрим)
Tash: и сколько литров уже насмотрели?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com